С щеки упала одна слеза. За ней вторая. Третья. Потом просто
смысла не было считать сколько их - все равно за всеми не уследишь. Да и не
зачем. Важно не сколько , а почему. Почему. Потому, что больше нет меня. Тебя. Ее.
Его. Их. Нас. Точнее есть, но не те.

Уже не те.

 Не те что пили горячий
чай вчера утром в одних трусах, или скажем позавчера. Без разницы когда, суть в
том, что нам никогда не стать тем, кем мы были раньше. Даже ты сейчас, и ты
минуту назад - разные люди.  Это все ты,
но уже другой. И прежними нам уже никогда не стать.

Никогда.

Нет. Я ни в коем случае не жалею об этом. Ведь это не значит
, что мы меняемся в худшую сторону , и чем дальше - тем хуже. И я не
расстраиваюсь. Слезы стекают не из - за скорби, а от осознания. Это как решить
задачу, над которой бился кучу часов, и наконец, причем совершенно случайно,
нашел решение. И оно оказалось настолько простым, что если бы тебе хватило ума
не искать сложных формул, подбирая подходящие теоремы, а просто взглянуть с
другой стороны - решение бы само тебе открылось. Так же здесь. Это были
внезапные слезы. Слезы озарения, что ли... Ведь плачут не только когда плохо,
так же есть слезы радости, счастья, безнадежности, страха, любви.. Много бывает
видов слез.. А еще есть слезы "просто так". Слезы - эмоции. Это наши
помощники. Наверное, если бы человек был бы лишен возможности поплакать просто
так, без какого - либо повода - он бы давно съехал с катушек. Они помогают нам
балансировать на грани безумия. Помогают не упасть в эту яму сумасшествия.

 Хотя, кто сказал, что
безумие это что - то ненормальное? Я не знаю ни одного человека, как
большинство бы из нас сказало "потерявшего рассудок", который бы
жаловался на это, искал бы этот самый "рассудок", хотел бы его
вернуть, и был бы от этого несчастен. Ни одного. Так, может, это как раз мы
безумны? А они приобрели нечто большее, чего большинству просто никогда не
постичь и не понять?

А ведь все непонятное пугает. И вот это
большинство и вешает ярлыки. Ограждает Их от Нас. Делит на 2 лагеря. Для того
что бы понять что такое помешательство, надо сначала дать определение здравому
смыслу, при том избегая терминологии Большинства. Лично я не могу дать какого
либо более- менее внятного ответа. Порой я сама не знаю: а вдруг это все- все, что
я сейчас имею - мне только кажется? Моя мать, может быть на самом деле
санитарка в лечебнице. Мой любимый человек - на самом деле мой врач, он ведет
курс реабилитации, выводит на прогулки. Мои друзья - это просто посетители,
пришедшие навестить таких же как я. Что если я живу в мире своих собственных
иллюзий. А жизнь она на самом деле другая, но такую, которой она является на
самом деле, мне уже никогда не увидеть.. Но это лишь мои предположения.
Маленький плод фантазии.

Интересно, возникает ли у кого нибудь вопрос - а
существуем ли мы вообще?

Точнее - а чем мы на самом деле являемся?
Большинство из нас скажут - ну конечно же я существую- вот я- меня можно
потрогать, меня можно увидеть, я отражаюсь в зеркале, я создаю вам какие то
помехи...

Но ведь это все проявления телесного. Тело. Что
это? 

Это ведь все на всего форма. Убери форму. И что
останется? Неужели ничего? Не станет тела - не станет нас? Или что - то все
таки останется? Я хочу верить, что мое существование не зависит от эфемерной
оболочки, постоянно меняющейся формы. 

Мы- пустота. Это не значит, что нас нет, что мы
"Ничто". Мы - пустота. Все на свете в итоге происходит из пустоты.
Наша вселенная произошла из пустоты. Великой всепоглощающей пустоты. И все
остальное- ее проявления, обретающие какие либо формы.

Прочувствуя, прочувствуя каждым микрометром
своего существа пустоту- обретешь спокойствие. Все страхи и сомнения смоются,
смоются как остатки тины на песке после прилива тихой, шипящей морской волной.
Ведь если на самом деле нет ничего - нет и волнений.

Но кроме этой пустоты я чувствую еще кое что.
Совсем рядом. Я чувствую тепло. Его тепло. И хотя между нами минимальное
расстояние сантиметров 10, но я чувствую его. Его невозможно не чувствовать.
Даже когда он от меня на расстоянии километров..Он все равно рядом. Не зримо.
Не осязаемо. Но рядом. Он в сердце. Он заполнил его собой полностью. Каждый
потаенный закуток, каждую полость. Он как будто смешался с кровью, которую
перекачивает и пускает по всему организму моя сердечная мышца. При том ,его
концентрация превышает все допустимые пределы. И она неизменно растет. Растет,
вытесняя собой все остальное. Заменяя собой все остальное. Отметка давно
пересекла критическую точку. И уже нет пути назад. И я поддаюсь.. И по всему
существу растекается, не познанное ранее, блаженство. И чем он ближе- тем
острее оно ощущается. Прикосновение к нему. Еще одно. Кожа . Глаза. Да, глаза.
В них что то есть. Что то, что не поддается описанию. Но это "нечто"
мне нужнее кислорода. Дыхание. Я чувствую , как мой сердечный ритм сам сбой
подстраивается под его дыхание. Мой организм стремиться войти в унисон с ним. 

Солнце. Сегодня оно особенное, не такое как
всегда. Может это злая шутка моей памяти, но я не припомню, что бы когда- то
видела, что бы лучи света так причудливо путались в волокнах занавесок и
приобретали оттенок заката. Самого натурального заката. Он настолько
естественен, что его не отличить от настоящего. Это не какая - то бутафорская
декорация. Это игра света. Причем настолько искусная и непревзойденная...
Закрывая глаза - я перестаю видеть. Но… Начинаю его чувствовать. Я чувствую
этот закат. Я вижу его внутренним оком. И вот нас уже трое- я, он и закат..
Точнее нас не трое. Мы сливаемся. Сливаемся в нечто иное, чем то, что мы
представляем из себя по отдельности. Воссоединение. Полная релаксация. Полное
забвение. Это и есть маленькое волшебство...