Я не мог открыть глаза, они сковывались все сильней и сильней, хотя за окном было уже 9 утра.

Они словно пытались вернуть меня в тот сон, в тот очаровательный час перед пробуждением мозга.

Но минуты кинопленок прекратили играть на TV и тишина замкнулась на нет, расцарапав стены ногтями, что так желали вцепиться в кожу и не отпускать.

Лишь бы ощущать тепло, то тепло среди гор.

Да был чудесный сон, хотя нет, он жуток, хладен и так сковывает в цепях меня. О... зачем столько идти ввысь. И да черт побери, сколько сейчас клоунов в нем, превративших жизнь в тень и сомнения.

Но мои очи не открывают врата, путаясь сильнее в паутине сладостных ароматов в помещение после её присутствия тут

Странно так становится жить ежедневно путешествуя ежедневно из одного города в другой, преодолевая 180 км, словно это пустяк который подобен

Эх... так хочу отправить СМС, но помню что ты спишь и потому не знаю как быть. 

Мне одинока сейчас, это так угнетает. Скучаю без тебя тут, как котенок потерянный во мраке улиц и просто не могу уснуть. Да вроде и время то уже почти половина 4... Знаю что тебе это не понравится, опять будешь из-за меня глупца переживать((, все это знаю и потому даже сейчас печатая это, ругаю себя. Однако продолжая ждать очередного утра, когда скажу тебе в СМС доброе утро дорогая.

Люблю тебя ангел мой!

И большего, и говорить не надо!

Хм... личные мысли. слова, они перестали тут играть роль или значение. каждый словно игрок или частичка отдельного мира, реальности и материи.

Стук - два, и вот пути пересекаются вновь, словно попал в иную историю своих снов в который раз, в который ход на шахматной доске выстроенной тобою. Где ты ферзь, а я, то ли король, то ли пешка, сам не разберу никак. Просто мне так хорошо с тобой, так спокойно вновь и стук сердца все быстрей секунду за секундой проводимых с тобою или без тебя. И вот ночь, голова болит от отсутствия сна, в который раз подряд, да и болит перелом, черт его побери, от смены погоды за окном моим. В голове миллионы слов, преобразующихся в целые фразы, текста, книги не знающих конца.

Вроде бы было пора сказать о сне, но нет, нет и нет опять....

Ведь так бьется оно в груди, так сладок вкус губ твоих на моих, словно вот только ты ушла или я проводил домой тебя, и так каждый день на повторе этой пластинки, что в моем mp3.

Так сложно сейчас понять, как мне быть, когда глаза закрываются сами собой, а сам не хочу спать. Лишь бы прикасаться к тебе, к столь нежным губам, таким изящным изгибам тела, ощущая аромат твоих волос и духов. Произнося о том дорогом и прекрасном, целовать тебя и не забывать ни мгновения которого не смог уловить мой взгляд.

Да, я сумасшедший и болен, но только тобой одной. Однако это ничего не оправдывает, в моменты моих бессонных ночей, глупых поступков, столь страстных и иногда резких шагов в этой тактической игре двух сердец отключивших мозг хоть и на минуту, две, но каких...

А дальше даже и не представляю что сказать, слишком много эмоций, мыслей, идей и вариантов решения. От чего голова только кругом, превращая излишки подходящих вариантов только в кашу не ясных идей и картин запутанных партий в нашей шахматной игре, состоящей только из двух - трех фигур и точка.

В очередной раз на часах 2, надо going to sleep, но благодарю, не сейчас. У меня на картине еще не дорисовано полсотни роз, одна богиня и ветер тот, что развивает волосы её так прекрасно под лучами солнца из-за гор. Столь высоких, словно нет им конца так далеко, вверх поднимаясь к ручьям журчащим ежесекундно, разрушая тишину среди криков сердца и души моих.

Да и гитара не утихает, извергая звуки, наигрывая песню столь нежную как голос её, которую полюбил. Увеличивая скорость и ритм перебора своих струн, так глубоко пробирающихся внутрь нас и оживляя в очередной раз сладкий сон. Который как и вчера пришел ко мне так поздно стремясь принести к ней, когда усну, перестав мучить себя минутами, часами разделяющими сейчас её и меня лишь до очередного вечера. Что придет после работы, учебы в ином городе, который в тысячи раз больше чем тот, в котором я ищу уединения лишь с ней одной.

Ну а пока пусть льются строки из под пальцев моих, перебирая буквы на клавиатуре, путая мысли свои. Ведь ничего не способно меня остановить кроме сна ждущего команды start и спуск курка.

Ночь прошла в сотни километров от дома, от той что дорога, да и просто так далеко от привычного мне неба и звезд по ночам в столь большом и знакомом до боли городе, что встречает меня в обед и провожает по вечерам домой напоминания лишь о учебе и днях прошедших в круговороте то одних, то других чувств и эмоций забытых мной на всегда.

Можно сейчас смеятся и не преземляться на землю, столь грешную, после сна на высоте седьмого этажа с высоты которого я вижу город полный дождя и сентября, машин и людей несущихся в никуда. Можно забыться дальше или засыпать, туша огни после ночи, сгущая тучи над головой и моля опять слезы небес упасть с высоты словно душа.

И на ответы мои есть очередные вопросы, что скрываются в этой пасмурной погоде дня, грузящие себя. А дальше лишь бы догодаться за часы как пройти по лабиринтам города, центров развлечения, университета, нажав на кнопку save и бай бай. А сейчас только Rock and Roll и дорога по прямой в мир сердцебеения в ритме street racing and sleep.

Идет дождь, он подобен плачу каждого из нас в сердце своем. Так пасмурно, но дышать полной грудью куда гораздо легче чем вчера

Вот очередные 2 часа на часах, да и ночь набирает оборот, а глаза не хотят смыкаться опять. Только мысли, интернет и миллионы строчек на веб странице своей. Я не знаю как быть, пытаясь закрыть глаза и спать смирно. Ведь сердце бьется в таком ритме, словно когда она так рядом лежит и молчит прикрыв глаза. Прижимается ко мне, словно я завтра уеду на сотни километров и не вернусь, не прикоснусь к её губам, будто я сон её такой нежный, но чертовски сумасшедший.

И за окном ветер, дождь, холод такой.... на проигрывателе PC играет Lirik и разный Rock.

Не хочу спать, не хочу засыпать, в голове только она и ничего иного.

Веду себя так, подобно тому моменту жизни лет так 6-7 назад. Такой до предела нежный с нею, такой беспокойный, да и сон гуляет где-то рядом, крутя по ночам аудиозаписи на mp3, пытаясь на все забить и жить ей одной.

Глупец.... хотя....

Я не такой, другой, коль все ок с отношениями в семье моей, с ней.

-Может стоит лечь спать? -Да! Только дайте еще пару минуток...

Проснувшись сегодня утром, как-то даже странно что-то залезть написать тут...

Неужели так стало легко на сердце и душе, просто сказав о том, что так беспокоит и не дает покоя по ночам пытаясь уснуть с мыслью в голове, что выжигает внутри все огнем печатей поставленных мной?

Так легко, словно снова начал жить.

Жить, не просто плыть по течению жизни, подобно плоту, а как.... Да черт знает как сказать, ну это в принципе естественно для меня.

Но знаю одно точно: "все что мы ни делаем, все ведет к лучшему". И этот выбор, решение сделают свое. Главное для меня то, чтобы она была счастлива, а другого и не стоит ждать.

Посмотрим к чему приведет нас эта тропа. 

Ведь все зависит лишь от моего и её выбора принятого вместе!