Что плохого в том, что на некто теперь так много людей? Наверное то, что слишком много в ленте мусора, никому не нужного хлама. Так сложно выбирать стоящие посты из этого.

Наверное то, что теперь кол-во постов в день ограничено. И это тоже огорчает. А если действительно мысль за мыслью и стоящие посты с промежутком в час? Обидно, однако, что их не видит лента. 

А что плохого в том, что на некто так много людей? Ещё в том, что слишком много действительно пишущих и интересных людей. Ну, это, вроде бы, хорошо. Но невозможно сразу всех читать и разрываешься между ними всеми. Я скучаю по прежнему, малоизвестному некто. Где я не сразу начала писать, но уже тогда читала кого-то типо Помятого времени и Викинга. 

Зато сейчас легче писать, наверное.

В общем, как-то так.

Доброе утро.

Слова ничего не значат. Тогда почему же они так важны? Голос какой-то призрачной красоты. Всё нужно.

Добрый день.

Привет, снова чувство вины. А я обещаю, что всё будет. А если нет, я не смогу сдержать прежнее обещание. Тупик. Головоломка. 

Добрый вечер. Я тебя люблю. Всё кажется таким сентиментальным, иногда даже не правдивым. Но, ответь мне, это правда? Но я в своих словах полностью уверена. Слова. Разве они ничего не значат?

Доброе утро.

Снова новый день. Всё будет? Я знаю. Я уверена.

И тут я поняла, что хочу кактус. 

Никогда не любила цветы. Ни букеты, ни те, что в горшочках, но кактусы просто обожала. Помню, было у меня 2 кактуса. Первый, не знаю, как он называется, он был плоский, но с иголками. Он стоял на подоконнике и рос в своё удовольствие, но вскоре он вырос до такой степени, что уже не уместился на подоконнике и сломался. И вот так он ломался несколько раз, пока нам не надоел. Дальнейшую судьбу его я уже не помню, потому что давно это было. Второй кактус был совершенно обычный, как его рисуют на картинках. Ввысь он не рос, как предыдущий, но тоже стал большой и толстый. Потом он мне надоел и я отнесла его в школу. Там он постоянно всем мешал и всех колол. а я радовалась. Дальше за его судьбой я тоже как-то не уследила. Может он и сейчас стоит в каком-нибудь кабинете, не знаю.

И вот сегодня (да, именно в 4 часа ночи) я поняла, что опять хочу кактус домой. Подарите мне кактус на 8 марта, что ли. Хотя кто мне что подарит? Надо бы самой покупать себе блокнот,а то в старом осталось всего 10 листов. И кактус.

Вот такая очень важная история сегодня.

Вроде бы давно пора спать, вроде бы ничего меня не держит в этих социальных сетях. Но я всё равно всё ещё здесь, просматриваю ненужные страницы и думаю о чём-то совершенно ненужном. Мне просто нечего написать, но так хочется. Прости, что ты это читаешь сейчас. Текст не несёт никакой смысловой нагрузки, он просто есть. Хотя и прочитает это хорошо, если один человек. Спасибо за то, что меня читаешь. Ну а я, пожалуй, всё же пойду спать.

Спокойной ночи

Я никогда не умела сходить с ума. И я никогда не была смелой, а мне так этого не хватает. Схвати меня за шею, держи меня под водой. Я задыхаюсь. Мне не хватает воздуха, вода заполняет мои лёгкие, больше по инерции я сопротивляюсь. На твоих руках синяки от моих тщетных попыток выжить. Воздух, как же мне его не хватает, сожалею о своём решении, так трудно. Я вижу твоё лицо сквозь воду. Последнее, что я могу видеть. Я закрываю глаза. На смену страху приходит спокойствие. Это спокойствие я бы ни на что не променяла. Хотя я бы и не смогла. Теперь,я помню только тебя. Чувствую только обжигающе-холодно прикосновение воды и твоих рук. Теперь я - спокойствие. Но я никогда не была смелой. Спасибо тебе.

Мне надоели ваши разговоры. Вы все мне надоели. Мне надоела музыка и бесконечно долгие дни. 

Ещё, я скучаю. 

Всё

А прежде, я сидела на крыше дома, упираясь взглядом в горизонт, а ногами в ветку ближайшего к дому дереву, которая уютно расположилась на краю вышеупомянутой крыши.

Во вселенной хлама я глаза открываю снова, я пишу от безысходности, мысли собирая по граммам. Они разбиты, разорваны в клочья серыми буднями злыми. в ответ на ваше многоточие, в ответ на слёзы чужие. Все поэты-страдальцы, реальность вперёд выставляют, на жизнь жалуются, чего-то другого желая. Вокруг если посмотреть, захлебнёшься от ядовитого дыма. От выхлопных газов; от сигарет никотина. Может они в чём-то правы, любовь обличая, может им всё это видно, так глубоко не копая. Но если в душу поглубже заглянешь, всё же -  в грязи утонуть можно. И никто не придёт на помощь. На страницах читай прозу жизни. Сказки, вымыслы, они вовсе не нужны. 

Всё ложь. Всё похоть. 

Я уснула, выключив солнце, потому что очень устала

Снова успокаивающий голос пульсирует в ушах. Снова благодарю музыку за эмоции.