Всегда кто-то это рассказывает. Каждый день, каждый год. Без историй скучно и невозможно.

Всем нужно счастье. Кому-то больше, кому-то меньше, но все нуждаются в нём. Кто-то ищет рай, а кому-то достаточно крыши над головой. У кого-то высокие цели и мечты, а кто-то просто хочет тихо жить, никого не трогая. Кто-то ищет счастье в книгах, а кто-то их пишет, так же пытаясь его найти. А кто-то ищет его в людях. 

Люди... они разные. Хорошие, плохие. Они дают надежду и её же забирают. Такие одинаковые и такие разные. Кто-то просто искал счастье в людях. Отдавая им чуть больше, чем было можно. Радуясь незначительным победам. Но когда они требовали всё большего, требовали душу, больше, чем можно было отдать, счастье уходило. Такое неуловимое, недосягаемое, оно просто уходило. И в погоне за ним, кто-то терял самого себя.

 Тогда он просто устал искать счастье. Кто-то перестал дарить его людям, перестал искать и плакать. Кто-то просто нашёл счастье внутри самого себя. Всё оказалось так просто и так сложно. И этого уже не понять. Уж точно не мне.

Ох и да. Как же надоело врать. Когда же я просто смогу делать то, что я хочу? Никогда. Так уж устроен мир, что за всё надо отвечать. Ну и что ж, придётся опять выбирать. И кто же знает, что для меня дороже всего? Да, правильно. То и выберу. И как же всё надоело. Даже в июне у меня всё какие-то дела. С людьми мне просто разобраться теперь, когда я больше не ценю случайные знакомства. И всё же, всё хорошо. Жить можно, пока у меня есть те, к кому можно обратиться. Пока у меня есть те, кого я люблю. Хм. Пока у меня есть та, которую я люблю.

Хорошее начало недели. 

Однажды, когда я в очередной раз загадаю желание, обнаружив на часах 22:22 или 11:11, получив счастливый билет в автобусе, увидев падающую звезду или задувая свечи на праздничном пироге, оно вдруг перестанет исполняться и тогда я смогу с облегчением вздохнуть, улыбнуться и стать счастливой.

Что нужно тебе в доме моём, милая моя Скрипачка? Зачем тебе моя душа, которая спит мёртвым сном? Моё единственное воспоминание принадлежит тебе. Не время грустить, моя дорогая. Время жить без меня. Ты так хочешь этого, что я теряюсь. Что я для тебя? 

-Навсегда твоя Тай.

Ну что сказать, что сказать. Я только сплю. Нужно больше спать. Больше днём и больше ночью. Спать спать спать. Даже думать ни о чём не могу больше. 

Факт первый. Я могу простить всё, что угодно, лишь бы было время подумать. От нескольких дней до нескольких лет.

Чего я сейчас хочу? Это сдохнуть. За то, что в очередной раз себя ненавижу. И за то, что снова это пишу. Ладно, я ещё с прошлого раза искалечила себе душу и не только. Так что просто продолжу.

Ну в общем, всё нормально. Со вчерашнего дня лежу на кровати и ничего не делаю. Лень даже покушать. И это почему-то радует. Люблю такие вот дни-бездельники. Не хочется никуда выходить, хотя если бы меня вместе с кроватью вынесли на улицу было бы идеально. Мы с Као придумали мне новый социотип. Это забавно, я оказалась Максогеком. Сам себе конфликтёр, о да. Пол дня убили на то, чтобы меня разобрать. Всё это забавно. И чем больше я макс, тем лучше. Лучше мне, потому что так лучше моё самочувствие. Прошло бы всё лето вот так, как сегодня.

Как хорошо, что скоро лето. Как хорошо, что у меня сейчас так мало людей. Это значит, что у меня будет время подумать. Думать, записывать, систематизировать. Вот оно счастье. Ещё совсем немного, и я смогу сидеть дома и писать. Я смогу, может быть, что-то понять. Что-то нужное или не очень. Надо составить план того, что я хочу сделать, план каждого пункта, как я хочу это сделать и зачем. Как это странно, но мне нравится так.

У меня теперь есть ещё один блокнот, о счастье. И тетрадочка. Милая, милая тетрадочка, как связь с людьми. Мне нравится, когда вы пишите там, а не в моём блокноте. Потому что я не могу вам позволить последнего. А эта тетрадочка лишь приятные воспоминания, вот и всё. Скорей бы всё закончилось и я смогла бы всё разобрать. И, в нашей жизни нет ничего, кроме этого самого "ждать". Но это ожидание приятное, так что всё не так плохо.

Ах да, ещё у меня 2 место в международной научно-практической конференции. Я молодец.

Я не знала, что могу просто сесть и писать. Писать так, чтобы потом не показывать никому. Чтобы было только моё, собственное. Я не знала, что ты значишь для меня настолько много. Вот так-то. Вот в таких-то ситуациях я и узнаю людей лучше. Конечно, со мной легко, когда у меня нет проблем. Когда же я в разладе с собой, когда прошу помощи от меня пытаются отвязаться. Даже не так, в открытую говорят, что я слишком сложная, что лучше бы мне не просить о помощи, всё равно не помогут. Правда же. Именно поэтому все мои "сопливые" посты под замками. Должна же я хоть где-то говорить об этом. 

Милая моя Скрипачка, сегодня мне ни хорошо, ни плохо, мне странно. Мне странно, потому что именно сейчас, когда я так хочу поговорить, никто не поддержит и не поймёт. Поэтому я здесь пишу тебе. Тебе совершенно не важно где я и что со мной. Тебе безразлично, как мои дела и почему я перестала улыбаться. Но отчего же я так люблю тебя, милая моя Скрипачка?

Мне так обидно, порой. Всё так безразлично странно. Ужасно.

Мне снилась твоя смерть. Ты и подумать не можешь, что я пережила. Я думала, что это происходит на самом деле, как же замечательно, что я проснулась. Не пугай меня так больше.

Милая моя Скрипачка, отчего же я так тебя люблю?