редкий момент плохого самочувствия не по причине очередного нервного срыва.
очень не люблю себя в такие моменты.
апатия.
мысли спутаны.
самое поганое, что невозможно отвлечься на что-то иное. расплываются строчки в книгах, нет концентрации на любом внешнем источнике информации, чтобы, как обычно, загрузить мозг и не давать мыслям снова ходить по кругу.
по кругу вокруг нее.
черт, ты знал, что будет так сложно.

холодно.. почему же опять так холодно. плед не помогает. редкий момент, когда не хочется чаю. водитель опаздывает.
надо отвлечься. может книга? нет желания, как нет аппетита.
дурацкая строчка в голове. «раньше я любила конфеты». откуда бы это .. не голова, а помойка.. ассоциации, надо вспомнить. больница, старушка, мальчик.. или девочка? фантики, слезы. нет, не вспомнить.
странно, что не могу заставить себя воссоздать образ в голове.
стареешь, черт возьми, стареешь, дружочек, хе-хе.
дурацкое ощущение, когда ты пишешь сам себе, а внутри головы отзываются разные голоса. интересно, почему я еще не придумал им имена. хотя нет, пытался же, но не пристают они к ним, так же как нельзя называть себя самого по разному одновременно.
чертов плед не греет.
пойти перекурить, набрать водителю.
почему-то в голову приходят строчки идиотского исполнителя «канцлера ги» - «это не любовь, это дикая охота на тебя». глупости.
жаль, что что чертов плед все-таки не греет.

глупо бегать от себя.
по другим странам, по другим людям.
все равно в душе ты тот же.
добрый вечер.

выпал из реальности, опять порвал контакты со многими.
работа, работа, дом, сон, работа.
когда же я уже сойду с ума, пожалуйста.

какой-то пиздец.
наконец-то сел телефон.
умолкла почта.
второй телефон.
утихли мысли.
и даже Resolume, и тот вылетел и выдал ошибку о крахе.
и это только вторник.
и завтра рано ехать на площадку.
купил билеты в Украину зато. давно меня туда не заносило. тем более с концертами.
а пока курить и спать-спать-спать.
как поют Dope Stars - it's a critical world, yeah

жуткая бесконечная неделя внезапно оборвалась.
и я обнаружил себя около подъезда с банкой "пепси".
почему-то.
не смотря на болезнь, неимоверные нагрузки и кучу поводов к тому, чтобы грустно одиноко запить, поступило интересное предложение, перекрывшее всё.
полететь в Марокко в январе.
надо им торжественно воспользоваться.
и обратно лететь через Лиссбон.
а пока дойти за красным.
сухим.
португальским вином.
и не брать сегодня телефон.

все-таки плохое самочувствие - отличный повод к самокопанию.
и к пересадке комнатных растений тоже отличный повод, да.

спать.
спать.
выключить все телефоны, ноут, планшет, домофон, звонок.
спать.
нет сил.

никогда особо не верил в совпадения.
свалился больной в итоге, после всех нервов.
однако работать все равно надо.
вечером приходит сообщение. от Н.
привет-привет. три года прошло. прошло, да. как ты? никак. а ты. все хорошо, скучала.
долгий разговор, как будто ничего не было никогда. правда скучала.
все изменилось, уже взрослые. все равно как дети.
спокойной ночи, выздоравливай.
это ее вечное "бедный ребенок". ребенок. от нее такое услышать приятно.
4:50, доброе утро. пора работать.

в общем-то так ничего толком и не вышло.
усталость берет свое и я опять провалился в серую бездну дремоты.
пока в три часа утра телефон не оповестил меня о том, что мне пора выбраться из объятий сна, одеться, выйти на холодную улицу, пройти пару кварталов, чтобы успокоить невменяемо пьяную дуру в лице своей уже бывшей подруги, посадить ее в такси, добраться домой, упасть спать и с утра раз и навсегда разорвать отношения с этим человеком.
самое плохое не в этом.
а в том, что мне все равно.
всех благ, Т.
я не буду скучать.