Внезапно я проснулся. Мышцы по всему телу все-еще ныли от усталости, однако она была не такой сильной, как ранее. Только я открыл глаза, взгляд мой уперся в потолок. Потолок? Наконец-то я не видел губительной синевы неба, так надоевшей мне за те 2 дня. А может и больше? Я не знаю, сколько я провалялся без сознания... 

А ты когда-нибудь думал о своем будущем? О том, кто ты есть в этом мире, для чего вообще живешь? Наверняка думал. Как и я, размышлял об этом, но потом забывал. Так в чем же состоит мое предназначение? Жрать, спать, учиться и умереть? Тогда зачем живем? Слишком много вопросов и все они без ответа. Чуши, что мол каждый сам найдет свою судьбу, писать я не буду. Не верю я в судьбу. В то, что кто-то ведет тебя по жизни. Ты сам решаешь, что делать, сам... Почти сам.

Пустыня... Она таит в себе не меньше опасностей, чем океан. Пылающее солнце жарит здесь не меньше, а может даже больше, чем в открытом море. И жажда воды, невыносимая жажда воды. И в океане, и в пустыне это жажда усиливается во стократ. Однако океан более изощрен в этом смысле - тебя вокруг окружает вода. Вода, которую нельзя пить. Ну а ночи... Ты ожидаешь, что хоть на ночь спадет жара и можно будет спокойно насладится свежим воздухом. И жара спадает. Спадает настолько, что становится очень холодно. И эти перепады температур медленно и методично убивают тебя, как и снаружи, так и изнутри.

На самом деле я не знаю как дальше развивать свой рассказ. Я допустил кучу ошибок, и сделал еще одну непозволительную - показал все свои записи знакомой. Нет, конечно она меня не обидела словами, но после разговора с ней я понял, что сделать рассказ, состоящий из эмоций, будет очень трудно. Особенно когда все закреплено именно с тобой, ты описываешь свои эмоции, а не чужие. И я, может и не совсем правильно, решил забросить тот рассказ и писать новый. Тот, который я уже давно писал. И теперь я сразу же редактирую свою "писанину", пусть ее и немного, пусть она и не имеет смысла, но она красиво звучит.

Наверное каждый человек задумывался о самоубийстве. И каждый раз разум отторгал даже мыли об этом. По крайней мере мой разум. А если попросить другого человека убить тебя? Это будет самоубийством? По сути то да, ты же желаешь смерти, неважно как она свершится. И... будет ли другой человек тебя убивать? Даже если это убийство "из жалости", поднимется ли его рука?
Я тут еще вспомнил Матросова, который, во время Великой Отечественной войны, своим телом закрыл пулемет, чем спас своих товарищей.  Да, он действовал героически, но все же понимал, что умрет...  Можно ли это считать суицидом?

Сейчас у меня на рабочем столе стоят обои с Пикачу (Пикачу достоин того, чтобы его имя писали с большой буквы), а в наушниках играет "Yum! Yum! Orange – Cartoon Heroes". И я вот смотрю на Пикачу, он смотрит на меня... И думаю: действительно, каким нужно обладать разумом, чтобы придумать такой сериал, таких тварюшек? И сделать их настолько популярными, что теперь Пикачу олицетворяет чуть ли не часть моей культуры детства? Нет, я конечно понимаю, что японцы с их мангой и аниме потихоньку, но захватывают наш разум. Но все таки? Это же... гениально.

Это был один из тех обычных дней, которыми я жил ранее. Сейчас я уже довольно далеко от дома, от любимого берега. Я иду вдоль дороги, вспоминая те славные беспечные дни. Иду, надеясь встретить хоть кого-нибудь живого. Хоть кого-нибудь...

Вам когда-нибудь хотелось придумать свой язык? Чисто для себя, чтобы только ты сам его понимал и читал.

Иногда я задаю себе вопросы, над которыми думаю очень долгое время: кто я есть на самом деле? Правильную ли жизнь живу? Почему поступаю именно так, а не иначе?