Мы можем изменять себя - отрабатывать разное поведение, заниматься саморазвитием, прокачивать новые навыки.
Можем мы и изменять отношение к себе окружающих людей - от воспитания у знакомых правильного отношения к себе, установления жестких рамок по ситуации, до простейших уступок и компромиссов ради блага.
Тьфу, да мы даже можем покончить с собой или случайно погибнуть - и даже от этого окружение способно измениться.

И всё же, как ни прискорбно, но есть то, на что повлиять ну, никак нельзя.
Вообще.
Эти моменты очень напрягают. Хочется начать "ломать систему", чтобы доказать кому-то(себе?), что что-то сделать всегда возможно.
И подобные попытки зачастую приводят лишь к ухудшению ситуации.
Нельзя просто так взять и принять, что надо как данность.

В общем, извините, что пришлось огорчить некоторых экзальтированных товарищей.
Но, как говорят комивояжеры - "это еще не всё".
Продолжаем огорчать - приведем типовые моменты, "когда ничего сделать нельзя".

1. Старение/взросление.
Одно стоит другого. С одной только разницей - старение ведет к гарантированной гибели.
Взросление же - продолжение жизни, переход во "взрослое" русло.
Общался человек с человеком в школе/вузе, а потом, бац, и пути разошлись. Встречаешь такого человека через несколько лет - а он уже совершенно другой. И далеко не всегда общие интересы, на которых держалось общение, сохраняются.
А это значит, что общения дальше не будет. Пути разошлись.
Что я тут могу сказать? На здоровье, у каждого свой путь и свой выбор.
Разошлись? Значит, так было нужно.
Попытки вернуть как было бесполезны в принципе. Да, потому что видно сразу, будете дальше общаться как прежде или нет. Ну, если вы хотите поставить под удар свои интересы ради прошлой памяти - на здоровье.

В этой связи, совершенно по-другому предстает "старение". Например, родных и близких.
Вот, еще помнятся времена, когда всё было хорошо, жили и не тужили все вместе.
А потом, появляются внешние признаки старения, появляются болячки, человеку сложнее ходить, слабеет иммунитет, ухудшается память.
Как итог - прежнее взаимодействие теряет свою силу. Появляется сочувствие, сострадание, появляется множество скидок и компромиссов.
Хотя, я человек, который склонен решать задачи мирным путем, посредством компромисса - но даже мне думается, что у компромиссов есть свой предел.
Гармония не достигается бесконечным сочувствием и состраданием. Увы и ах.
Лучше, когда все на равных по ролям(пусть и с заведомо разными статусами) и возможности примерно равны.

Сделать ничего, увы, нельзя. Продвигать идеи оперативного лечения "болячек"? А вы попробуйте отучить курить заядлого курильщика со стажем 20-30 лет, которому уже за 50-60 лет.
Та же история и с алкоголем.
Плюс, не забываем про генетику. Не всем изначально дано сохранить крепкое здоровье к 60-70 годам. А у кого-то и в 30-40 его уже нет. У кого-то и вообще не было.
Ничего не предпринять. Придется смириться и отклониться от сбалансированного взаимодействия в пользу скидок и компромиссов.
И что самое печальное - итог гарантирован: старуха с косой придет к каждому.
А у стареющих людей шанс на скорое её пришествие несколько больше, чем у молодых.
Хотя, не без исключений(об этом речь пойдет дальше).

Что тут скажешь? Смириться и не пытаться менять людей. Скидки и компромиссы - единственное решение. Иначе взаимоотношения окончательно портятся.
С другой стороны, очень обидно, что всё рушится из-за неумолимого воздействия времени.
И что ничего изменить нельзя.

2. Фатальные форс-мажоры.
Несчастные случаи, нелепые стечения обстоятельств, нахождение человека не в то время, не в том месте.
Важный момент - актуальность для всех слоев населения: от мала до велика.
Важно не забывать, что мы можем попытаться предотвратить самое худшее здесь и сейчас.
А через 5 минут? А через час? Через день, два, год?
В бесконечные параноики записываться надо. Тут никакой энергии не хватит.
А вот простейшей безопасностью заняться можно.
Например, не искать неприятностей на своё мягкое место, соблюдать меры предосторожности и предлагать соблюдать их близким, знакомым.

И самое интересное, что даже если все соблюдают меры безопасности - это всё равно не гарантирует иммунитет от форс-мажоров.

Если человек вдруг пропал из сети(связи) на некоторое время - есть некоторый шанс, что с ним случилось непоправимое. Однако, не стоит заранее увеличивать этот шанс - по умолчанию, он не так велик, как думают многие.
И всё же, нужно морально быть готовым к худшему исходу и уже раздумывать о том, что делать в этом случае.
Да, жизнь сурова.
Так что выбрать -  параноидальные попытки изменить неизменяемое, или разработка плана на худший исход? Хоть последнее и пахнет фатализмом, но здесь лучшего варианта не придумать.

3. Жизнь прошлым губительна(основная мысль "12 стульев") или ушедшего не вернуть.

Хватит о худших исходах, связанных со старением и смертью.
Актуальный вопрос - а почему ушедшего не вернуть, если ушедший еще живой?
Да, потому что он ушел. Принял решение. Ему было неудобно находиться рядом. Есть кто-то, с кем поудобнее.
Личный выбор каждого. Межличностных м-ж касается в частности.
Часто говорят - вооот, у нас было такое прекрасное прошлое, которое ни с одним человеком больше невозможно. А этот человек потом ушел. Жалко, обидно, хочется вернуть.

Враки. Прошлое - личное имущество человека(и с ним контактирующих в то время).
Соответственно, повторить подобное или переплюнуть невозможно в принципе.
А вот замкнуться в себе и буквально не жить в настоящем - вот это реальная проблема.

Некоторые думают, что упав на колени, вымаливая прощение, можно в чем-то преуспеть.
Можно преуспеть, действительно. Быть записанным в запасной вариант.
Ну, а вдруг задница случится - к кому обратиться?
И это максимум, к чему приводят подобные "падения на колени".

Можно сравнить это с кручением рулетки - повезет, не повезет. И с каждой новой попыткой шанс на успех уменьшается в геометрической прогрессии.
Хотя, якобы не исключено, что джекпот может таки выпасть.

Это всё, конечно, на любителя, но скажу, как человек, сам не раз крутивший рулетку(и снизив тем самым шансы до нуля) - бесполезное занятие.
А если ушедший возвращается, то значит он и не уходил. Всё просто

Только не стоит возвращать ушедших самому. Бесполезно.
А вернутся они если сами того пожелают без дополнительных указаний(как уже сказал, тогда получится, что они и не уходили).
Самим же нужно жить дальше и строить планы. Замыкание в прошлом также бесполезно, не изменить в нем ничего.

4. Активные попытки "перевоспитать" ближнего.
Не работают. А вот испортить отношения запросто.
Почему бы не прибегнуть к пассивным попыткам? Выполнять роль зеркала, перейдя на систему "ответок".
Типа, хорошо к тебе - хорошо и ты(постараешься).
"Никак" к тебе - да и ты "никак"(это так сложно!)
Плохо к тебе - (ломаем систему) "никак" отвечаем, но сокращая взаимодействие до минимума(вот он, пассивный момент).
Да, в этой системе "ответок" и не пахнет инициативностью. Только так нужно.

А активно изменить другого человека невозможно. Ультиматумы в разумных пределах возможны, но то, как их используют - сущий ужас.
Ну и, как говорят педагоги, мы можем лишь предлагать, рекомендовать, но не вынуждать и приказывать.
А активные попытки "перевоспитать" именно последним и пахнут.

5. Социальный статус, достаток и прочее.
Человек из одного "слоя" взаимодействует с человеком другого "cлоя".
Любые попытки "намекнуть" на недостатки того или иного "слоя" обречены на порчу взаимоотношений.
Причем, забавно, что те, кто "выше" частенько не брезгуют подобными "намеками"(а почему ты получаешь так мало? и т.п.). Мнимые "бессребренники" порой тоже "зажигают" - высмеивая обеспеченность своего знакомого.
Не дело это. Есть же, в конце концов, культура и воспитание.
Можно лишь смириться и не позволить намекать на твой статус(включим своё поведение "никак").

А отношение людей к статусам может изменить... сама жизнь.
Поверьте на слово, когда некогда богатый сынок вдруг разом лишается всех своих обеспеченных родственников - он вдоволь хлебает из чаши типичной жизни, суровой и беспощадной.

А мы сами не можем изменить отношение окружающих к статусу, своему и чужому.

6. Картинные обиды.
Актуально для межличностных м-ж особенно.
Довольно часто встречается, что девушка "картинно" обижается на невнимательность своего парня. А тот сразу бежит исправлять ситуацию.
Манипуляции - они такие.

А людей так напрягает подобная обидчивость "любимого человека".
И хочется, чтобы это прекратилось.
Невозможно прекратить.
Нет смысла выговаривать человеку, нет смысла ставить ультиматумы. Если, конечно, не хотите потерять взаимодействие совсем.
А вот изменить собственное отношение и поведение - это вполне по силам.
Например, дать понять, что обиды тебя не колышат. Что уже привык. Что намеренно бездействуешь.
И сразу после этого ситуация становится понятной.
Чаще всего человек уходит.
Скатертью дорожка. Зато вы прекратили картинные обиды, не покусившись на личность обижающего.
Потому что активное возмущение ни к чему хорошему не приведет - здесь также ситуацию не поменять.

Наверное, есть еще множество случаев, когда текущую ситуацию своими непосредственными действиями не изменить.
Когда негодуешь и расстраиваешься.
Важно не забывать про конструктивное мышление, направленное на решение конкретных задач.
А решение задач зачастую - далеко не в активных действиях/противодействиях.
Так сделаем же шаг вперед и не будем больше воевать с ветряными мельницами.