Друзья мои, скажу я вам, что нет для человека ничего приятнее, чем ощущать свою власть над разными ситуациями или людьми.
Можно упомянуть, что дело в воспитании, ценностных ориентирах и прочих бла-бла-бла.
По факту же психология работает и абсолютно любому человеку приятна хотя бы какая власть над другими.
Как это проявляется в мягкой форме?
Извинения окружающих за совершенный проступок приятны? Приятны.
Иметь должника, который, вероятно, никогда не отдаст некий незначительный долг? Еще приятнее. Ведь его можно подписать на какую-то услугу.
А как насчет известного в народе выражения "перед женщиной нужно извиняться в любом случае, даже если ты стопроцентно прав"? Не важно содержание, важна форма подачи.

Разумеется, чаще всего указанные ситуации удовлетворения человеческого самолюбия возникают сами собой.
Да и если всё специально спланировано - никто вам об этом не скажет.
А я скажу так: здесь есть обширный простор для одной манипуляции под названием "управляемая вина".
___________________________________

Цель - расположить к себе малознакомого(не путать с незнакомыми) человека.
Нет, не тех, с которым раз поздоровался или пересекся по пути домой.
Речь о коллегах, друзьях друзей, родственниках друзей и т.д.
Прямой контакт с ними подчиняется неким этическим нормам и правилам - люди скованны в общении с друг с другом и порой проявляют явное недоверие.
Казалось бы, доверяй, но проверяй?
Именно в проверке ближнего "на вшивость" и заключается данная манипуляция.

Что нужно сделать?
1. Дождаться какого-либо столкновения интересов, т.е. назревающего конфликта.
Например, при обсуждении важного для собеседника вопроса делать незаинтересованный вид - правдивая же реакция, не так ли?
А оппонент вполне имеет право возмутиться. Именно этого мы и ждем.
2. Возмущение и предъявление вам претензий.
Дескать, как это так? Ты чем думаешь?
Экспрессия повышается, адекватность снижается.
Всё идет по плану.
3. Ответная любезность.
Именно в этом пункте вся фишка манипуляции.
Согласно актуальным этическим нормам данного общения, вы не имеете права возмутиться. Даже если вам предъявляют своё недовольство. Отпустить ситуацию на тормозах, погасить конфликт и т.д. - кажется адекватным решением.
Но мы же манипулируем. А значит специально довели дело до точки кипения.
4. Отклик оппонента.
Фиксируем именно "ответку" на "ответку". Дальнейшие действия зависят от реакции собеседника.
Если он сам подает "на мировую", всё идет по плану. Умный человек не хочет ругаться, хотя ранее первый вспылил. Именно его "нежелание" проявилось в реакции.
А ежели человек сгущает краски, угрожает и утверждает, что "вы не  имели права отвечать в том же духе, что и я" - ничего путного с этим человеком в жизни вас не ждет.
Тупейший пример двойного стандарта из серии "мне можно, другим нельзя".
Короче говоря, по отклику оппонента мы отсеиваем "неадекватных" собеседников.

Предположим, что человек пошел на примирение и сообщает вам об этом.
Настало время закрепить результат.
5. Собственные извинения и признания в неправоте, плюс аргументы-объяснялки-оправдашки.
Объяснить свой эмоциональный "ответный лай" можно чем-угодно. Например, настроением, неудачным днем и прочими субъективными обстоятельствами. Мол, сам не хотел, сорвался.
И кого волнует, что собеседник "сорвался первым"?
В том и суть, что мы проецируем желаемое от оппонента поведение на него же.
"Ответная любезность" была ничем иным, как зеркалом.

Чаще всего конфликт затухает после того, как человек слышит извинения в свой адрес.
Но бывает, когда самооценка настолько зашкаливает, что прощения просить бесполезно - никакого примирения. Просто, проехали.
В таком случае стоит перечитать 4 пункт про фильтр неадекватных собеседников.
______________________________________

Собственно, всё. Общение продолжается, а вы в роли "извиняющегося должника".
Причем сами-то не виноваты, что товарищ намекнул - давай, проманипулируй мной!

Итого, собеседник якобы повышает собственную значимость в ваших глазах.
А для умных людей это признак лояльности - меня признали, передо мной извинились, мне должны. Причем, из пустого места.

Стоит ли говорить, что как раз умные люди частенько попадаются в эту ловушку "управляемой вины"?
Это хитрый крючок, на который можно подцепить даже крупную рыбу. Что уж говорить о мелкой?

Я сам не раз проделывал нечто похожее "по мотивам" - с преподавателями, с родственниками, с близкими друзей.
Работает. Люди любят, когда перед ними извиняются ни за что.

Ах да, ответная любезность - это же невоспитанность и несдержанность.
Всё так, если этот ход сумбурный и случайный. Но если запланированный - это тяжелая интеллектуальная работа по расположению к себе окружающих.
И если всё четко, то о невоспитанности несдержанности речи быть не может.

Продолжаем играть на человеческих пороках, товарищи.