Разговор сегодня пойдет о достаточно актуальной проблеме - закомплексованности отдельных товарищей и выручающих их знакомых, близких, любимых.

Во-первых, нужно отметить, что проблемы с социализацией, восприятием и мироощущением человека связаны, прежде всего с детством.
Оттуда всё и идет.
Проще говоря, что заложишь в детстве - то и получишь.
Например, Джон Смит - это Джон Смит не потому, что у него жизненный опыт и генетически переданные склонности и способности. В детстве было дано всё, что нужно - вот и вырос человек.
Комплексы минимальны, социализация умеренная, воспитанность и образованность - в пределах нормы(мягко говоря). А бонусом вышла самодостаточность, которой как раз не хватает названным товарищам.

Какие бывают истории неблагополучного детства? Нищенство, неполная и/или многодетная семья, нестабильная "химия" внутри семьи, гиперпротекция/гипопротекция в воспитании. Пьянство и наркотизм членов семьи, наконец.

Во-вторых, первые результаты "особенного детства" выявляются еще в школьные и студенческие времена.
Можно сколько-угодно говорить про темперамент, интровертность и прочие вполне природные особенности человека. Дескать, всё от них зависит.
Ага-ага. Вот только я на своем(и не только) опыте убедился, что развить в себе все необходимые в жизни черты темперамента может каждый. Ну и использовать нужное по ситуации. А потом уже - выбирай по вкусу, как говорится.
Стоит ли говорить, что развивающаяся личность фактически не имеет критических комплексов и "багов системы"?

Короче говоря, если вы видите забитого и зажатого человека в коллективе - не стоит спешить отторгать его: он итак пострадал в детстве и сформировал у себя искаженное восприятие действительности.
Виноват ли он? Вряд ли. Ему нужна помощь и поддержка. Это сложный кадр, требующий особого "ухода".
Но почему с ним не хотят общаться на уровне простого знакомого? Ах, сближения не хочется?
Так не сближайтесь, сохраняя дистанцию.
Но отвергать... несправедливое и незаслуженное решение 

В-третьих, честь и хвала тем людям, которые "впрягаются" в сложных, закомплексованных с детства кадров. Друзья, родственники, любимый партнер - все они, если осознают всю степень проблемы, настоящие герои.
Главное, чтобы стояли до конца, а не сбегали при первых и последующих трудностях.

Нередко можно слышать, как такие "спасители" гордятся собой. Вооот, был человек-сморчок, а со мной словно распустился. Не стоит воспринимать эти доводы всерьез.
Потому как закомплексованный с детства человек в сущности неизлечим.
Хотя... нужно смотреть каждый конкретный случай под лупой с течением времени. Вдруг можно максимально затормозить и заморозить "болезнь"? Не исключено.

В-четвертых, взаимодействие "спасителей и спасаемых" обречено на формирование синдрома созависимости. Т.е. один зависит от другого и наоборот, но недуг-то не вылечивается.
А стоит только "герою" ослабить контроль и... тут же всё заложенное и запрограммированное в детстве вылезает наружу. Причем с новой силой.
Теперь, надеюсь, понятно, почему спасители - это герои? Потому что обречены.

А в пятых, в заключение, отмечу, что самое страшное для закомплексованных с детства товарищей - когда их кидает недавний спаситель. Не выдержал, устал, не рассчитал.
Пожелал себе лучшего, в конце концов.
И спасенный в мгновение ока превращается в больного, а то и погибнуть может.

Можно цинично предположить, что чем больше брошенных, тем меньше брошенных? Мол, отсев, естественный отбор и всё такое.
Но не забываем, что у закомплексованных людей, которым не повезло с детством, могут быть хорошие гены. И они бесследно пропадут, если человека "не спасет" настоящий герой.
А псевдоспаситель, сам того не зная, приближает конец "безнадежного больного".
Задумываются ли об этом? Вряд ли.
_____________________________________

Подвожу некоторые итоги:
1. Важно уделять необходимое внимание своим детям(коли уж завели) и не перегибать, чтобы не возникло необратимых комплексов.
Даже нищенство можно подать грамотно, отказав себе, но оставив лучшее для ребенка.
Многодетность с попустительством? А зачем столько детей?
Пьянство и наркотизм? Ссоры и климат в семье? Идиоты, самим бы лечиться, а не детей воспитывать.

Если этот вопрос пропустить мимо, то нарушается восприятие и... растущий человек уже обречен.
Неужели так трудно это понять?
2. Помогают не только спасители, но и простые знакомые, но никак не отвергающие общение с "особенными людьми".
Проще говоря, если с таким человеком умеренно общаться(вы ведь не обязаны его спасать), то это уже в какой-то степени помогает ему ориентироваться по жизни.
3. Назвался спасителем - соответствуй до конца.
Морально-этический вопрос. Поигрался, попытался и сдался - а человеку приблизил конец.
Не стал впрягаться - и совесть чиста.
В конце концов, каждому своё и для "спасения" нужны немалые силы и средства, а не однитолько любовь и желание помочь.
4. Спаситель не менее обречен, чем спасаемый.
Тут уместна аналогия с заходом в самолет. Сел - и уже не выйти. Как бы ни хотелось, как бы ни ошибался в выборе заранее - усё, шеф, летим.
Но люди-то себя слишком любят и лишь немногие готовы обрекать свою жизнь на чье-то спасение. Зачем же начинали? А черт их знает.
5. Созависимость бьет в обе стороны.
Спаситель зависит от спасаемого. И если с последним что-то случится после долгих лет взаимодействия - первый уже не может нормально жить.
Синдром матери проецируется на другой объект и далеко не всегда это приносит пользу.
Скорее вред.
Самодостаточный герой, впавший в созависимость от опекаемого теряет свою самодостаточность. Это своего рода деградация.
Впрочем, любая женщина сильно сдает во всех показателях после рождения первенца.
Важно лишь понимать, что ты готов, ты справишься и пойдешь до конца.
6. Потеря контроля фатальна.
Нужен жесткий и своевременный контроль, нужен особый подход. Силы и средства, наконец.
Один перегиб или недогиб - и человек уходит в штопор. Последствия непредсказуемы.

PS мой папа был именно описанный "закомплексованный человек", которого мама всю совместную жизнь тянула и тянула.
Как только контроль ослабевал - отец немедленно давал знать о своих "особенностях"(в частности, употребление алкоголя как антистресс).
До конца жизни его преследовал недуг с детства. Увы и ах, он был неизлечим.
Отдельное спасибо моей маме - настоящей героине, которая помогала ему до конца.

А я вот не готов ни в кого впрягаться. Возможно, потому, что помощь нужна мне.
А может и из-за предсказуемой ответственности и обреченности такого героизма.
Я отказываюсь вытягивать людей из задницы, но они продолжают ко мне липнуть.
Как тут не сформироваться цинизму и сухости? Увы.