А я вот такой не_семейный и задаюсь сомнениями и вопросами.
Собственно, о чем речь. Несколько разных взрослых и даже солидных людей, не сговариваясь поделились секретом успешных семейных взаимоотношений.
Ой, наверное, там взаимопонимание 80 уровня или тонкая сходимость по характерам и темпераментам. А может секрет в общем деле? - сначала подумал я.
Совсем нет, вернее, дополнительная информация отсутствует.
Зато все как один говорят: чем меньше ты видишься с семьей во время рабочей недели, тем лучше.
Это значит, что уходим ранним утром, когда дома все еще спят, а приходим поздно вечером, когда семья собирается спать.
Казалось бы, это лишь совпадение обстоятельств и при желании счастливые семьянины охотно вернуться домой пораньше? Нет, ребята, в том и фишка, что они не хотят возвращаться раньше.

Вроде бы всё понятно. А вроде и не очень.
Работу действительно никто не отменял и порой она затягивается до позднего вечера. А еще дорога домой. И ведь не прикопаешься и не докажешь, что человек НЕ захотел уйти раньше.
Или что его никто не задерживал, а он сам задержался по надуманной причине - скажем, чтобы чаек попить и с коллективом пообщаться. Ага, на 2 часа.

А как насчет популярного способа откосить от дополнительной работы или от срочной работы по очередности? Ивана Иваныча бы пораньше отпустить, его семья ждет. И не будем его загружать на праздники.
Только вот Иван Иваныч едет кататься по городу или устраивает себе дополнительную подработку. И что-то мне подсказывает, что дело не в потребностях семьи - иначе все были бы в курсе.

В общем, вполне предсказуемо я не поверил в рентабельность такой стратегии поведения.
Как это так выходит, ты завел семью и её же теперь избегаешь?
Естественно, что я попросил уточнить, почему взрослые дяди (а то и тети) ведут себя именно так. Самое любопытное в том, что они не скрывали всю фишку.

По их словам оказывается, что чем меньше "надоедаешь" своим присутствием, тем теплее проходит совместное времяпровождение в выходные, праздники и отпуск.
Кроме того, меньше поводов для конфликтов, особенно, если имеют место быть противоречивые ситуации. Действительно, по телефону проще изъясниться, чем с глазу на глаз.
Наконец, потребности семьи кормилец таки удовлетворяет, не сидит на попе, а работает и приносит деньги.
Так столь ли обязательно частое присутствие дома с семьей?

Эту стратегию мне объяснял человек, счастливый в браке 20 с лишним лет, с двумя взрослыми детьми. Другой товарищ женат лет 8, и у него трехлетний ребенок.
Третий женился в прошлом году и у него только-только родился сын.
И что-то мне подсказывает, что избегание общения с семьей на практике куда более уместное, чем кажется в сферических размышлениях.

Но все же поделюсь теми сомнениями, которые возникли у меня, не_семейного человека.
Собственно, почему мне не нравится/не подходит стратегия избегания семьи.

1. Скрытый саботаж функции семьи
Понятно, что бывалые люди с умом подходят ко всему, даже к избеганию лишнего времени проведения с семьей в рабочие недели. Только вот, если рассмотреть семью как ячейку общества, как некое благо, сотрудничество, то выходит, что избегающие намеренно отказываются от части взятых на себя функций.
Ладно бы действительно решали обстоятельства - ну, вот так, и никак иначе. Но нет, они делают осознанный выбор в свою пользу.
На мой взгляд, если ты взял на себя какие-то обязательства, то должен нести их полностью, как бы трудно это не было. Если возникают конфликты, решать их с глазу на глаз, а не по телефону.
А если просто супруги не очень подходят друг к другу, так тем более, лучше как можно раньше прояснить это.
Кроме того, избегание ведется тайно и в случае каких-то разбирательств и претензий, никто не прикопается. А то, может и другой супруг использует ту же стратегию - вот ведь счастье-то какое. однако.

2. Снижение влияния на детей.
Если ребенок не видит отца или мать, пропадающих на работе, то он либо скучает, либо придумывает себе занятия. Однако, воспитательный эффект семьи просто падает.
Хорошо, если ребенок научился самостоятельности и не набрался дерьма. Но что если возникают проблемы - плохие компании, мелкие правонарушения и т.д.?
Тогда уже родители как будто позабывают про избегание и начинают решать проблемы, который сами в какой-то степени и вызвали?
Мы можем сколько угодно ругать государство и систему образования, учителей и воспитателей, но факт в том, что основной эффект идет от своих собственных родителей.
И отсюда избегающий семью родитель может своим поведением подкинуть свинью своему же ребенку. По-моему, это риск, который вряд ли оправдан благими намерениями.

3. Присутствует риск потерять контакт и развалить семью.
Особенно в наш рыночный век всегда найдется кто-то получше наших избранников. Даже после многих лет совместной жизни. Возможно, что стратегия избегания напрямую не ведет к изменам, но оно им не препятствует, а также не особо предупреждает.
И меня терзают смутные сомнения, что какая-то связь с множеством неполных семей у стратегии избегания есть.
А уж если дошло до измены, которую никто не заметил, то явно дело дрянь. И дети точно почуют подвох.
Кстати, можно рассмотреть условную форму измены - измена работой. То есть, когда человек при выборе - поехать домой или остаться и взять дополнительное дело, осозаннно выбирает второй вариант и так всё время, то чем же это лучше выбора другой женщины? Другое, но похожее.

4. Так ли тепло общаться специально избегая друг друга?

Давайте зайдем с другой стороны. Вот есть два друга, живущие в одном районе и встречающиеся каждые 2 недели. Они много ссорятся, мирятся, снова ссорятся, влипают в приключения, и т.д.
Условно ограничим их встречи разом в полгода и посмотрим результат.
Я сам проверял, что один вечер общения может растянуться на долгие часы бесед и рассказов. Ведь за полгода много что происходит у каждого человека.
Получается как бы финт - ограничивая общение, мы увеличиваем его значимость для всех участников.
Уверен, многие общаются в интернете с интересными людьми и условно ограничены рамками географии или самой сети. Но, ничего, можно и так, эти обстоятельства не в наших силах.
Но, что если бы вам предложили выбор? Кажется, что очевиден утвердительный ответ.
И на самом деле все не так просто, ведь многие, кто сближается, потом также легко расходятся. А если бы сидели на расстоянии или с условным ограничением по обстоятельствам, то всё было бы в порядке, хоть десятилетиями общайтесь.

Давайте другой пример - в тему секса. Вот, всем здоровым людям хочется секса бурного и на эмоциях, да с любимым. Сегодня, завтра, послезавтра. Вроде же никто не против?
А потом начинает приедаться.
Но что если поставить условные рамки и ограничить секс разом в месяц? Да, тогда этого события будут ждать как праздник. Только вот зачем и для чего? Обманываем сами себя?

Я не сомневаюсь, что избегающие тепло проводят выходные, праздники и отпуск с семьей.
Меня смущает, что они тайно сами распределяют время без учета мнения супруга и ребенка (именно это выходит из слов практикующих товарищей), а называют сие обстоятельствами.

Тепло получается на лжи? Ну, такое себе.

5. И, наконец, пятым пунктом лично от себя добавлю известную фразу "Мой дом - моя крепость".
Действительно, меня воспитывали в полной семье и я всегда хотел возвращаться домой. Дома тепло, привычная атмосфера и особое состояние покоя и комфорта.
Естественно, ни о каком домоседстве речи не идет, но все-таки я всегда ценил возможность возвращения домой в перерыве между работой - хоть на 5-10 минут, чтобы перевести дух.
Особенно, если дома ждут любящие люди.
Дом и его обитатели, по идее. должны делать человек сильнее, ведь так?

А что делают избегающие? Они избегают появления дома.
Понятно, если нет возможности, но что если бы была? Они бы делали тоже самое.

И я даже соглашусь, что такое поведение дает один плюс - комфорт там, где человек без привязки к месту. То есть, если человек снимает квартиру, а потом переехал в другой район - он не парится, у него нет постоянной крепости, а потому ничего страшного в смене места жительства.
Или взять их работу. Рабочее место и становится домом не только на рабочее время, а и на некоторое время после.
Да, эти ребята определенно любят свою работу. Но можно ли её любить больше, чем свой дом - свою крепость? Не могу согласиться.

На этом пожалуй всё. Высказал, что хотел и интересно узнать ваше мнение по поводу стратегии избегания. Считаете ли вы, что именно в ней секрет семейного успеха?
Или как и я думаете, что это какая-то страшная мистификация?

PS только не надо говорить, что я всё придумал и накрутил факты в угоду желаемого расклада.

нет, ребята, даже моему воспаленному воображению такое не выдумать и факты не подвести.