Где бы ты ни был, чтоб ты ни делал, познавая этот мир, ты просто обязан был столкнуться с абстрактным понятием "смерть". Причем из-за его абстрактности, можно даже не ограничиваться биологической смертью людей или животных.
Смерть - это конец. финал, окончание. Например, тот же геймовер или финальные титры в компьютерной игре - отчасти можно отнести к абстрактности смерти.
Ломается бытовая техника, или перегорает лампочка - всё. больше это добро не заработает, надо покупать новое. Казалось бы. причем тут отношение к смерти? Так. в том и дело, что опуская субъективные детали, перегоревшая лампочка умерла также, как и человек, которого не смогли откачать и теперь отправляют в землю.

Умирает дело, умирает идея, дружба, любовь и прочее-прочее - короче говоря, в жизни человек достаточно сталкивается с понятием смерти, чтобы сформировать к нему своё принципиальное отношение. И часто оно поверхностное.

Кстати, в качестве лирического отступления, напомню азы возрастной психологии, согласно которым абстрактные понятия оформляются у человека полностью лишь в старшем школьном возрасте. Только оформляются, а не проверяются или закаливаются опытом.
Стало быть ни о каком всезнающем "Да, я про смерть с 5 лет всё знала и уже опытная, знаю, что да как" и речи быть не может. Тупо и глупо.
Да-да, это я снова вангую предсказуемый коммент ведущего журналиста.

При этом дети очень тяжело переживают смерть близких, как раз из-за непонимания самого понятия и отсутствия сформированного отношения. Я помню как моя собака реагировала на то, что папа(её любимец) больше не появился дома.
Она в течение нескольких лет при малейшем движении за дверью бежала в прихожую, начинала лаять и даже прыгать на дверь (как обычно, встречала своего хозяина).
Но хозяин не приходил и собака попереживала и привыкла.
Так вот, из опыта работы с трудными детьми, оказавшимся в сложной ситуации, скажу, что реакция детей на смерть близких очень похожа на описанную реакцию собаки.
Да, есть дискомфорт, чувство потери, но они привыкают к сложившимся обстоятельствам куда легче, чем взрослые.

Но взрослые же более опытны и приспособлены к жизни, да еще и имеют определенное отношение к смерти, чего это им сложнее?
То-то и оно, что как раз отношение и сформировавшиеся модели восприятия смерти, да привязанность людей к людям, и играют злую шутку.
Скажете, что дети тоже привязываются? Но приемные дети могут хорошо ужиться в новой семье и внезапно без проблем привыкнуть к семейным доброте и теплу. А ведь по взрослым меркам они как будто обязаны вечно скорбить.

Вот то-то же.

2. Терпимый и нетерпимый сценарии смерти.

Когда представления об абстрактном понятии сформировались, возникает проблема формирования личного отношения.
Пример не в тему, но всё же: я знаю, что нарушать закон нельзя и можно за это попасть в клетку, но при этом если мой друг нарушит закон, я его выручу. Выходит, что косвенно, моё личное отношение к нарушению закона нейтральное, но не строго отрицательное.
А со смертью вообще беда - абстрактное понятие, да и примерчики из жизни такие неприятные. что лучше бы их не было. Лучше уж посмотреть на примеры со стороны и сформировать своё отношение - чтобы потом было легче воспринимать смерть.

Собственно, где-то здесь у каждого и вырисовываются условные сценарии смерти. И вот честно, я не уверен, что это сознательный процесс типа "Сейчас я нарисую себе картинку, выучу её и буду применять" - нет, похоже, что всё работает бессознательно.

Естественно, разбираться в мельчайших деталях терпимых и нетерпимых сценариев смерти - дело неблагодарное. У каждого свои нюансы восприятия.
Но стоит обрисовать модели в общем виде, что будет актуальным если не для всех, то для многих.

Как думаете, каков идеальный сценарий смерти, которая не будет восприниматься совсем уж тяжело? Достойный человек с достойной репутацией в обществе прожил долгую жизнь, создал семью, детей, увидел внуков и умер в почтенном возрасте от хронической болезни или вернее от того, что жизненный ресурс был исчерпан (как у перегоревшей лампочки).
Кто-то скажет, что мы всё равно скорбим, когда уходит престарелый дедушка, бывший когда-то великим актером и оставившим большое наследие. Но это не правило, а конкретная его деталь.
Тоже самое, если этот достойный человек - ваш близкий дедушка, что возился с воспитанием, рассказывал кучу историй и так далее.

Суть в том, что сформированный терпимый сценарий смерти позволяет человеку легче переносить эту самую смерть. И да, легче - не значит, что параллельно или никак. Только легче.
Представьте, что мы будем одинаково скорбить за каждую смерть на земле? И дружно поедем крышей через пару лет.

Ну и раз есть терпимый вариант, то автоматически появляется сценарий "от противного".
То есть нетерпимая смерть. И здесь можно накидать гору случаев.

Детская смерть, нелепая смерть, смерть по пьянке, смерть в молодом возрасте, внезапная смерть от случайных факторов.

Так или иначе, всё это многообразие вызовет отклик у большинства людей. Как я уже сказал, даже самому черствому человеку на земле будет некомфортно от того, что совсем рядом с ним кого-то расплющит машиной в один момент.
Тяжко воспринимается детская и подростковая смертность, причем по простой причине - несоответствия с уже усвоенным терпимым сценарием. Возникает мысль о том, что жизнь человека на самом начале просто необратимо оборвалась - так не должно быть, нельзя стать к этому терпимым.
Что? Почему нельзя?
Да, потому что сформированное отношение к смерти - это форма самозащиты от гнетущих мыслей о самой собственной смерти.
Ты видишь, как кого-то случайно размазали и понимаешь, что в ином случае точно также могут размазать и тебя - да так, что и пикнуть не успеешь. Страаашно.

А. например, вы знали. что эта отцовская тяга к наследникам, к продолжению рода и "вот обязательно, чтоб здоровые дети были, никакой курящей девушки" и т.д. - это не что иное, как способ справиться со страхом собственной смерти?
То есть, многие люди сознательно убеждают себя, что они никогда полностью не умрут, если всё в этой жизни сделают п-р-а-в-и-л-ь-н-о.
Но мы же понимаем, что каждая лампочка когда-то перегорит и её выбросят в землю.

3. Личное отношение, фактор близких людей и смертельная закалка восприятия

Вот так почитаешь комментарии в интернете к какому-то смертельному происшествию, и возникает ощущение, будто все вокруг либо черствые сухари, либо картинные позеры, а по-настоящему страдать они будут лишь когда смерть коснется лично их или их близких.
Но из вышеуказанных нюансов формирования восприятия смерти мы точно знаем, что близкие отношения - это не главный фактор. Личное отношение тоже.

Даже по примеру с престарелым дедушкой, переживания его кончины могут быть тяжелыми в принципе (он выполнял важные функции, не раз выручал по жизни семью и т.д.), а могут и не очень, но всё равно без отклика не обойтись.
Но ведь бурные страдания по потере сильно отличаются от страданий вида "как же мы теперь без него, что же делать дальше, караул, мы ни к чему не готовы". То есть в этом варианте смерть воспринимается свершившимся фактом и очевидно, что ущерб для психики снижается.

Кстати, из моей скорбной практики - я уже писал, что лишился отца в 16 лет. Внезапно и скоропостижно, спасибо, что на дистанции, а не на руках.
Привезли тело из командировки в закрытом гробу и мы с мамой решили не открывать гроб, чтобы рационально снизить возможный ущерб.
В результате, как сейчас помню своё зеленое восприятие смерти на тот момент - да, беда, да, плохо, но надо жить дальше и придется выкручиваться, учиться новому и вытаскивать ситуацию.
При этом мамины переживания носили иной характер - уж слишком долго они с папой были вместе, и только-только наладили хорошее взаимодействие и взаимопонимание. И тут бац - всё, сломалось. Удар по психике настолько сильный, что на первых порах некогда думать, как разруливать ситуацию - и это нормально.

Казалось бы, вот какой я молодец, сухо и чётко среагировал в незнакомой ситуации с ужасной внезапной смертью близкого человека. Но поверьте, спустя много лет, навязчивые флешбеки всё-таки ели мой мозг, как бы я тому ни противился.

Так что, даже чёткое понимание понятия смерти, адекватное отношение и разные терпимые и нетерпимые сценарии не гарантируют отсутствие побочных эффектов в будущем.
Всё просто - человек до сих пор не научился адекватно обрабатывать понятие смерти. Может так психика устроена, я не знаю.

А иногда чья-то смерть напоминает о личном отношении. Например, если внезапно погибает ваш главный конкурент ближайших лет. Кажется самое время для злорадства, но позже приходит мысль о том, что на его месте могли быть и вы.
Или же на его место приходит зверь пострашнее.

Безусловно, личное отношение и фактор близких людей дополнительно влияют на восприятие смерти. И тут можно только сказать, что на всех скорбящих должен найтись хотя бы один сухарь, иначе все рискуют потонуть на своем корабле, причем стремительно.

Кстати, напоследок возникает вопрос - А как-то возможно сделать прививку от восприятия смерти? Ну, типа чтобы человек пережил не одну, а с десяток смертей близких и знакомых?
Казалось бы, психика начнет черстветь, и восприятие станет четче и рациональнее?
Да, нет, друзья. Как я уже говорил в примере про переживания за все смерти в мире и поехавшую кукуху от этого, есть какой-то психический предел восприятия смерти.
И чем ближе ты к этому пределу, тем больше расстраивается психика.
А потом получается больной человек, которому нужна психиатрическая помощь. А иной раз и серьезная помощь, да в стационаре.

Так что, уж лучше вообще никогда не встречать смерти близко в своей жизни и переживать только над чужими смертями в легкой форме.
Но, к сожалению, это невозможно.

А однажды внезапно и ваша лампочка может перегореть, и совсем не по истечении срока годности, а по более случайным причинам.
Вот потому люди и тяжело переживают чью-то внезапную смерть.