Но прежде чем перейти к вопросу достижения заявленной цели, следует разобраться в обосновании её значимости. Поговорка противопоставляет материальные ценности ценностям личного параметра и понятно, что ни за какие деньги не купить дружбу и хорошее отношение достойных людей. А люди порой склонны помогать друг другу вне зависимости от материального фактора и множества других тоже.
Ну а деньги что? Да, на них можно купить блага, а иногда и некоторые возможности. Да, при особом желании можно купить себе и "компанию друзей", которая будет рада потратить чужие деньги на развлечения, плюс, на халяву, как известно, и уксус сладкий. Или соленый, как кому хочется.
Но если просто взять и мысленно отобрать все материальные излишки у того самого условного успешного человека, то внезапно может выясниться, что никому он такой добрый молодец и не нужен. К сожалению, таких примеров есть немало - уж больно нестабильны финансовые успехи, и порой чрезвычайно жестоки и поверхностны люди.
Таким образом, понятно, что в противоборстве денег и людей выигрывают люди.
Люди-то люди, но друзья ли?

И снова я не открою Америку, если скажу, что настоящих друзей в жизни каждого человека неспроста бывает немного. Конечно, количество зависит от самих людей - кто-то лучше сходится в общении, кто-то - хуже, но даже у заправских удальцов в деле дружбы настоящих корешей, с которыми можно и в огонь, и в воду - единицы.
У меня самого проверенных и надежных друзей всего полтора. А может и два, но не больше.
Ну и ясно, что речь про абсолютно проверенных людей за целые десятилетия в разных ситуациях - я абсолютно уверен, что в случае "когда всё пойдет очень плохо" они придут на выручку. И есть немало примеров людей, у которых примерно похожая история.

Но почему же в поговорке говорится о ста друзьях? Может это всего лишь образное выражение некоего недостижимого гиперболизированного успеха - не пара-тройка друзей, как в реальности, а сразу сто! Может быть в этом и заключается фольклорный смысл.
И всё бы ничего, если бы поговорка очень легко не интегрировалась в реальный мир, лишь стоит только поменять одно слово - "друг" на "знакомый".

Вообще, знакомыми считаются люди, с которыми мы хоть как-то пересекались, очно или заочно. И если всё идет своим чередом, то статус знакомого - строго промежуточный.
Вот девушка познакомилась с парнем, с еще одним и еще одним - кто они для неё? Знакомые.
Сходила с каждым на свидание, а вот во второй раз ушла только с одним. Потом ребятки начали встречаться - вот вам и повышение в статусе, этот парень уже не просто знакомый.
С дружбой та же история. Ну а коли что не так, то знакомый остается знакомым, всё понятно.

Но, известна и другая поговорка насчет недобросовестных друзей - С такими друзьями, и враги не нужны/врагов не надо. Так в народе описывают случаи, когда люди, не разобравшись повышали своих знакомых в статусе и ошибались. Действительно, нет ничего хуже друга-предателя или друга-потребителя. А вот знакомый с этими пороками вряд ли способен сильно навредить.

Интересно, что значимость знакомых может оказаться выше, чем дружба в высшей её форме. Или выше, чем даже самая страстная и взаимная любовь. Почему так?
Да, потому что и дружба с человеком, и любовь - это страшно затратный комплекс мероприятия, если выражаться максимально сухо.
И воспринимая всё с полной самоотдачей, ты скорее всего за один длительный промежуток времени не подружишься с сотней достойных людей, и даже не покрутишь с представителями противоположного пола множество чувств и отношений. Либо выйдет хреново, либо скорее это будет общение знакомых, но не более.
Конечно, всегда можно найти примеры "легких на подъем", для которых и получение взаймы денег, да пара-тройка алкогольных вечеров могут стать гарантиями дружбы, но чаще всё-таки всё не так.

А со знакомыми всё несколько проще. Да, нужно поддерживать контакт. Нужно неформальное общение, иногда что-то вроде приятельских взаимоотношений, но знакомых далеко не всегда можно и нужно посвящать в тонкие детали своей жизни. И порой даже хорошо, что они держатся несколько в стороне.

Заиметь знакомых можно в самых разных сферах деятельности и досуга. Соседи по дому/даче, коллеги по работе, сотрудники правоохранительной системы, представители власти, простые продавцы, бармены. официанты и так далее и тому подобное.
Причем статус "знакомого" дает плюсы в обе стороны - вроде как ты человеку не чужой, но и в то же время не свой, и наоборот - он для тебя ни рыбо, ни мясо.
К чему я это всё веду? Да, к пользе знакомств - в услугах знакомых для знакомых. Конечно, всё зависит от конкретной ситуации и конкретных людей, но если действовать осторожно, а не спешить лебезить и просить об услуге, то можно через какое-то время сформировать обширную "агентурную сеть", то есть число знакомых в разных сферах жизни.

Знакомый узнает знакомого везде, и даже порой этот представительский профит может оказать приятный эффект.
Для сравнения, предлагаю сравнить типичного домоседа с человеком, работающим в публичной сфере, пусть и локально в рамках своего района/микрорайона.
Со знакомым поздоровается большое количество людей, а домосед пройдет молчуном.
Знакомым могут предложить какие-то специальные предложения и возможности, а молчунам - увы.
Ну а понять все плюсы наличия большого количества знакомых можно только попав на эту роль. Как сейчас помню университетские времена, когда мне стоило пару-тройку раз засветиться в главном корпусе, да понаписывать в местном паблике так, что обилие контактов ни о чем и обо всем мне было обеспечено. Я приобрел местечковую известность, почти ничего не затратив и получал как внимание, так и общение буквально автоматически.
Но стоило только выпуститься, да прервать все связи и контакты - и тут же стало понятно, чем же сущность нелюдимого домоседа "не очень".
Ну да ладно, а теперь перейдем к тонкостям и деталям в достижении "цели".

3. Сто знакомых, сэр! Что ж так сложно-то...

Первая трудность - это комплексы и темперамент. Как говорится, общительные люди без комплексов рулят, так как могут заговорить с любым и быстро завоевать расположение.
Да, эти ребята часто кажутся поверхностными людьми, которые умело манипулируют, но их результат впечатляет. Притом, что разговаривают они часто буквально "ни о чем".
Соответственно, если у вас есть проблемы с самооценкой и коммуникацией - увы, сто знакомых вам в ближайшее время не видать. Хотя, возможны варианты

Вторая трудность, которую многие не замечают, обвиняя окружающих, но не себя - это отсутствие собственной значимости как личности. Многие жалуются - вот, мол, со мной дружить не хотят, меня обижают. Но что эти ребята представляют из себя? Их за что-то можно уважать? Ах, ну да, они же существуют, вот и повод для уважения на автомате.
Но нет, социальный мир работает по-другому. Если ты пионер - всем ребятам пример, прокачанная личность, да имеешь профессиональные навыки для своей среды деятельности - у тебя по определению будут знакомые или еще незнакомые люди, которые по достоинству оценят тебя.
Ну а если бухарик и гнилой человек - уж извини, найдешь ты себя в среде подобных, и нечего больше ловить. А случайные контакты на то и случайны, что редкие и могут строиться на блефе.
Так что, помимо преодоления комплексов и издержек темперамента придется накачать себе значимость. Иначе заимеете много знакомых на личной инициативе, только вот вы этим знакомым будете не нужны от слова "совсем".

А надо, чтобы было "баш на баш", такой вот социальный бартер, ты - крут, я тоже крут, будем знакомы.

Третья трудность - в удержании знакомых, то есть в ритуале общения, встреч и прочего. Тут важно понимать, что некий знакомый - это не друг, не брат и не сват. Может попасться человек любого уровня паршивости. А значит спешить с посвящением в друзья не следует.
Впрочем, отталкивать тоже не стоит - мы ведь не знаем человека, зачем авансом отзывать его?
Сложно здесь бывает тем, кто привык жить чувствами, то есть когда личная симпатия становится выше здравого смысла, и новый знакомый "по чутью" получает полный карт-бланш.

Уж сколько хороших связей сгубили служебные романы? И словами не передать.

Лично мне проще поддерживать отношения пользуясь легендой "закрытого человека". А если бы я гулял и праздно шатался как раньше, то, очевидно, подоспели бы вопросики от знакомых по работе и не очень - а чего мне не позвонил? не игнорь меня, я же видел как ты тусишь.

А так, точечно встречаешься с товарищами, проводишь досуг, уходишь, и свободен на пару месяцев, а то и больше. Хотя, зависит от людей.

Хотя, самые общительные всегда могут накрутить себе кучу отговорок, вроде "предупреждай заранее, у меня много дел, за всеми не успеть".

Четвертая трудность - в конфликте интересов разных знакомых. Например, Вася и Петя - твои знакомые, но друг друга не переваривают вплоть до открытой вражды. Казалось бы, общаться можно раздельно, но рано или поздно возникают ситуации прямого конфликта, в которых нужно либо умело лавировать на грани, либо осмеливаться принять одну из сторон.
Впрочем, лавированию и осторожности учишься с опытом, но порой эти пустые конфликты могут напрягать. У кого-то тут войны, вражда, а у тебя нет врагов и тебе незачем эти игры.

И, наконец, пятое, но по списку, а не по значимости - это чувство дистанции и профилактика поспешного повышения в статусе. Действительно, некоторые люди хороши только когда они находятся на приличной дистанции. А у многих есть триггер на время знакомства и его степень.
Мол, не повышаешь в друзья, не хочешь общаться ближе - значит, не друг ты мне, пошел вон.
Или же наоборот, на чувствах или даже на времени знакомства автоматически повышаешь статус человека, а он при случае организует подлянку в твой адрес.
Конечно, тут профилактика без опыта не выйдет, но просто важно помнить, что друзьями могут стать не все, и порой статуса "знакомый" вполне достаточно.

Пожалуй на этом всё. Если еще что вспомню - напишу.
А если напомнят в комментариях - тем более.