Или, допустим, если бы я не сдержался и высказался крепким словцом. Понятное дело, в педагогической работе есть некоторые недопустимые вещи, которые можно и нужно осуждать, да пресекать.
Но на сей раз всё вышло иначе. Если опустить все лишние детали, то причина вставления пистона (причем с предложением пройти курс психолога) заключается в одном персонаже, который стабильно посещает нашу организацию в качестве слушателя, воспитанника, игрока и т.д.

Фрик, чудак, и просто странный мужик 44 лет, которого иначе как "в каждой бочке затычка" и не назвать.

Теперь предлагаю угадать, что же произошло?
Нагрубил, нахамил или врезал ему за всё хорошее? Нет, ни в коем случае, не мой стиль.
Обманул или запретил ему участвовать в мероприятии? Тоже нет, ситуация произошла в нерабочее время.

Написал на него жалобу в полицию, телегу начальству и т.д.? Нет, нет, нет.
Тогда что? А вот сейчас расскажу.

Для начала стоит описать самого персонажа. Щупленький на вид, внешность явно неудачная, одиночка и по образу так называемый "вшивый интеллигент".
Собственно, понятно, что именно модель поведения таких персонажей и может напрягать.
Ну, действительно, кому приятно иметь дело с бочкозатычкой, которая и тут и там?

Про товарища давно ходят кулуарные разговоры и за глаза его называют известными нелицеприятными словами, не стесняясь. Но в лицо, (один на один или публично) никто, включая директора не говорит ничего прямо.
Объясняется такая терпимость компететностью сотрудников. Дескать, всем понятно, что за фрукт, но разные бывают посетители и воспитанники, не нужно бурно реагировать, не стоит и отпугивать людей, как бы они себя ни вели.

Проще говоря, надо быть выше всяких прямых ответов. А не поймет человек намеков - ну и ладно, пусть мешается.

Ну и понятное дело, что из общих соображений такой расклад по обязанностям в сфере "человек-человек" меня не очень-то радовал.
Это что же получается, что я могу задержаться на работе, а этот фрукт может меня преследовать? И я не имею права сказать "Пошел ты в жопу, уважаемый!". Только сослаться на неотложные дела и отвалить с формулировкой "Я бы и рад посидеть в вашей ламповой компании, но не могу, как-нибудь в другой раз".

Очень мило и очень компетентно, спору нет, но лживо до мозга костей.
А если учесть, что раздражитель действует постоянно, капает капля по капле, то рано или поздно возможен сбой терпимости и невозмутимости. По крайней мере у меня

Соответственно, рано или поздно, я стал, мягко говоря, огрызаться. Нет, никаких грубостей, скорее несколько двусмысленные выражения, которые по косвенному смыслу колят прямо в цель.
Например, приходит он, а я говорю - "Здравствуйте, рад что вы пришли... Наверное.... Может быть... А может и не рад, не знаю"
И вроде же ничего не сказал? И не акцентировал внимание именно на нём, а всё равно имеющий уши, да услышит здесь главное.

Характерно отвечал ему и в присутствии начальства (как директора, так и зама), и напрашивался на смешки, в духе "да, тонко срезал, молодец".
В свою очередь, товарищ не стеснялся за глаза говорить про меня прямые гадости, а напрямую пытаться изобразить похожие "подколы" с двойным дном.

В результате. я оказался чуть ли не единственным, кто не стеснялся играть в эти игры с по сути ответной любезностью и искренним проявлением личного отношения.
Мол, дружище, ну не нравишься ты мне, отстань, пристань к кому-нибудь другому.

Однако, рано или поздно, должна была произойти конфликтная ситуация, когда я перегну планку и выскажусь еще прямее, чем следовало.

Итак, представим, рабочий день закончился, я хотел еще немного посидеть в ламповой компании коллеги, сыграть пару партий с ним, попить чай и отвалить домой.
Но не тут-то было, наш персонаж тут как тут.
- Вы давайте садитесь. а я посмотрю за вашей игрой.

Кхм, честно говоря, я бы провел вечер в компании зрителя, если бы это была симпатичная девушка или любой из наших коллег. Но этот фрукт оказался совсем не в тему. А главное, и не собирался уходить.
Надо было что-то придумать. И я придумал.

- Вы уже уходите, правда?
- Да нет, собирался посмотреть за вашей игрой.
- То есть, не собираетесь уходить?
- Да
- Тогда, пожалуй, я не буду играть. Как-то при зрителях неохота.

- То есть как

- То есть, давайте договоримся, я буду играть, если вы уходите, а если остаетесь, то ухожу я.

Рядом был коллега, и разговор пошел на тему "Отчего и почему я так решил". Фрукт всё не уходил, но я решил, что называется, встать в позу. И мы с коллегой отправились на выход.
А уже уходя коллега высказал фрукту предположение, что дескать, не нравитесь вы коллеге, ну что поделать.

Так это всё из-за меня? Это я такой особенный? - сразу выпалил персонаж и было видно, как ему нравится такое внимание к своей персоне.
На этой ноте мы и попрощались.

А уже после, мы стояли с коллегой и обсуждали произошедшее.
Мне посоветовали пойти к психологу, чтобы тот посоветовал не реагировать так бурно на каких-то там мудаков. Да, он мудак, это понятно, но мы же работаем в сфере человек-человек и стрессоустойчивость тут важна.
А вы что сделали? Взяли и убежали от него, как будто испугались. Теперь он всем будет говорить, что он вас довел до нетерпимости, дескать смотрите какой важный.

В ответ я поинтересовался, почему никто не реагирует соответствующим образом на фрукта, который как кость в горле всем? Ну хоть бы как-нибудь, намеками. А то ведь никак, улыбаемся и машем. А я вот так не могу.

В общем, по всему выходило, что я - слабый человек, и не смог выдержать прессинг от товарища, у которого к 44 годам ничего нет, ему скучно, он и посещает нашу организацию.
Таких надо пожалеть, они не могут приносить вред, их жизнь итак не сахар.

Однако, справедливости ради стоит сказать, что я до сих пор убежден в том, что моя реакция-ответка - одна из форм допустимого поведения.
Важен только контекст, в котором её рассматривать.

Со стороны действительно кажется, что я сбежал от проблемы навязчивого человека, причем никак не тонко, а чуть ли не отвечая напрямую. Следующий шаг что - открытый посыл? Да ну, нет. Ишь какой выискался, не смог улыбаться и махать неприятному типу?
Да нет, скорее не захотел играть в этом общем театре абсурда.

Ведь куда честнее обходить неприятную компанию, чем находиться в ней и убеждать всех, что тебе в ней комфортно. И ладно бы персонаж был сынком какого-то влиятельного товарища в сфере, так нет же - просто какой-то хрен с горы и непонятно по что ему такие почести терпения.

Соответственно, я и пошел своим путем.

Понимая, что обычной реакцией (то есть никакой или терпимой) я никак не повлияю на поведение данного фрика, я решил немного подкрутить позицию и выступить в роли раздражителя собственной персоной.
Ведь прямого конфликта не было, так? А свободное время я могу проводить так, как хочу и с кем хочу. Рабочее время закончилось? Всё, я пошел и уже не обязан вас терпеть. Вы настаиваете? Ну, тогда держите ответную любезность.

Коллега кстати намекнул, что этот фрик наверняка расскажет всем, какой он герой. Но в этом и заключается главная фишка, по которой моё решение всё-таки входит в допустимые.
Дело в том, что я могу запросто забыть произошедшее и сделать вид, что ничего не произошло. А чем пуще он будет настаивать, что конфликт всё же был, тем больше недоверия он будет вызывать.
В общем, напрашивается классическая ситуация "слова против слова", в которой один мудак, другой я. Тут точно нечего бояться.

Наконец, самое важное - да, мне пришлось выслушать от авторитетного коллеги в свой адрес кучу малоприятных слов и советов обратиться к психологу.
Но где наша не пропадала, я уже проходил подобную "школу" в битве за курение. И тогда ведь всё по сути складывалось похожим образом. Никто не курил, пришел в коллектив я, мне высказали "фи" за курение, а я просто взял и решил курить дальше.
И сейчас, через несколько лет пара-тройка коллег спокойно курит. По примеру ли? Вряд ли, но трудно спорить, что моя устойчивость таки повлияла.

Вот и здесь, есть вероятность того, что если я выдержу общественное послевкусие от своего поведения по отношению к упомянутому чудаку, то рано или поздно и другие коллеги смогут позволить себе выражаться кротко и не так чтобы прямо, но по существу. А там товарищ может и поймет, что ведет себя как дерьмо собачье, которому никто не рад.

А вы как думаете, прав ли я в своей подкрутке, направленной на выражение честной реакции, вместо подыгрывания и лжи во имя компетентности в сфере?
Я ведь ничего не нарушил и не могу быть уволен. А с вредителями всё же надо иногда бороться.
Заигрываться же с обманом бывает опасно, ведь так потом можно и детям соответствующий пример подать. Вот действительно, как бы можно было объяснить детям младшего возраста, почему люди терпят того, кто им не нравится? И не просто терпят, а улыбаются и машут ему.
Ведь ребята просто не поймут. И будут правы, по сути.