Это что же, значится, появилась уверенность, что наконец суженный-ряженный найден? Вот она, любовь-морковь, счастье и долгие годы совместной жизни?
Нет, она это серьезно и понятное дело, что все эти признаки учтиво даже не упоминаются, всё итак понятно.

И вроде бы надо порадоваться за человека и выдохнуть. мол, ну наконец-то, совет, да любовь.
Но я людям не верю, а историй таких слышал немало.
А потому продолжил интересоваться кое-какими деталями истории большой и чистой любви у самой знакомой. И, забегая вперёд, скажу, что всё очень даже не однозначно и не стоит спешить записывать меня в злодея.

1. Один из шестнадцати

- А, так это ты продолжила ходить на те свиданки со случайными знакомыми из тиндера? Ну и каков же процент успеха?

Да, вот такой я вредина и вместо того, чтобы снова порадоваться и пожелать успеха, интересуюсь тем, как человек пришел к тому, к чему пришел.
Интересно здесь именно тот факт, что я в какой-то мере был свидетелем и собеседником этой знакомой и до появления "её мужчины" и в период этих самых "свиданок" и сейчас.
И может быть это объясняет мою отсылку на какие-то там проценты успеха.

Девушка действительно за короткое время познакомился с большим количеством случайных парней в интернете. И лишь на 17-ю попытку нашла "своего мужчину", что казалось бы намекает на ценность и редкость этого человека.

Но на самом деле (то есть без ложной субъективности) всё несколько не так.

Дело в том, что наше восприятие так устроено на соискание выигрышного варианта, что при наличии множества неудач к ряду, деформируется в пользу подгонки к тому самому выигрышу.
То есть, дедушка Крылов снова был прав в басне "Привередливая невеста", в которой дама выбирала-выбирала, и в итоге выбрала калеку.

Ну что тут сделаешь, если этот механизм действительно работает? И ведь я никого не хочу оскорбить, просто подмечаю нюансы.
Так что, очевиден тот факт, что порог придирчивости у девушки был явно снижен и не факт, что встретив того же "своего мужчину" первым по списку, она бы немедленно начала улыбаться и махать.

Вообще, здесь бы надо сделать лирическое отступление про редких ценных людей и особенности их поиска. Хотя оно и заслуживает отдельного поста, но попробую ограничиться ключевыми тезисами:

2. На одну ценность - десять пудов дерьма

Вообще, такова наша объективная реальность - ценных и достойных людей много меньше, чем посредственных, опасных и неприятных.
И если этот ценностный диапазон для человека уровня чуть выше среднего, вполне подъемный, то чем больше человек достигает по жизни, тем больше он понимает, что сопоставимых ценных людей ему крайне мало.

Проще говоря, хотите простого счастья в личной жизни - забудьте о прокачке, причем это касается как мужчин, так и женщин.
Ну, к чему вам связываться с трудностями и перебирать массу разочаровывающих людей, лишь бы отыскать золото в говне?

Впрочем, многие убеждены в правильности своего жизненного пути, а потому охотно идут на трудности - пофиг, отыщем то, что нужно рано или поздно. А уж как найдем, так сразу наступит счастье.

И ведь не поспоришь - найденная редкая ценность действительно радует и может принести счастье. Уверен, именно поэтому любой аноним в интернете так или иначе, но ищет таких редких людей, даже если утверждает обратное.

Однако, мечты - мечтами, а реальный мир - по расписанию, каждый день без пропуска.

А в мире реальном мы в здравом уме просто обязаны сопоставлять цель и средства её достижения.

Ну и вот давайте посмотрим, что же у нас в сухом остатке при банальном переборе среди волн таких себе собеседников и людей в принципе, в соисканиях редкого и ценного экземпляра.
Причем, как в интернете, так и в жизни.

Вот эта девушка потратила ресурсы на 16 (шестнадцать!) неудачных попыток и наконец вытянула счастливый билет.
Но люди - есть люди, и всё бывает складывается друг с другом совсем не очень. Предположим, что она со "своим мужчиной" расходится по любой из возможных причин.
И что же выходит, по логике поисков, она снова должна сделать много попыток неприятного общения с заведомо "непригодными"? Получается, что так.

Или уповать на рандом и свою удачу? Ну, такое себе, человек вроде не юный, и должен понимать, что пускать всё на авось - это такой себе вариант.

Но нет, девушка заявила, что слишком стара для новых поисков и при случае уже не пойдет в такие авантюры.
И казалось бы, мужчина найден, можно успокоиться и смело заявлять - это был последний раз.
Однако, как говорится, свежо предание... Как только что-то пойдет не так, причем очень сильно, уже и смелость куда-то пропадает, и дальше непонятно куда двигаться и мир разочаровывает всё больше.

Наверное поэтому я и отношусь к смелым заявлениям об итоговом нахождении своего избранного человека с известной долей скептицизма.
И на моей стороне здесь - понимание, как работает окружающий мир. Хотелось бы верить в лучшее, но нельзя забывать о том, что есть на самом деле. 

В результате, выясняется, что в принципе этот целенаправленный поиск ценного редкого человека не оправдывает сил и средств, а напротив может ввести в заблуждение.

- Не знаю, мне было бы жалко 16 попыток общения с не самыми приятными людьми. А этот один стоящий вариант... Нужно еще 100500 раз проверять, и то, не факт, что все звезды сойдутся.

Примерно так весьма уклончиво я ответил своей знакомой и считаю, что эта точка зрения вполне имеет место быть, а может и является более стойкой и прочной, чем позиция целенаправленных поисков.

3. Несколько убедительных деталей, которые не убеждают

Понятное дело, что девушка также описала, в чем же существенное отличие этого "её мужчины" от тех, что были в прошлых отношений. Собственно, в чем же существенная разница, которая вызывает уверенность в том, что это всерьез и надолго?

Знакомая привела следующие убедительные аргументы, которые... ну ладно, не будем бежать впереди паровоза.

а) Эмоции и чувства, которых раньше не было - да, вот дескать, все её отношения носили скорее выгодный расчетный характер тусовки-сожительства без должного эмоционального отклика.
О, знакомая тема - подумал я. Это ведь те самые "отношения ради отношений/чтобы были/для здоровья и т.д.", от которых я как открещивался в юности, так сопротивляюсь и до сих пор.
Нет эмоционального отклика - нет отношений, как бы ни хотелось трахаться и моделировать будущую семью с детишками и прочими приколами.

А тут нате вам, внезапно, наконец-то она нашла эмоциональный контакт, то есть влюбилась.

И что, разве сам факт влюбленности, даже взаимной что-то нам гарантирует? Увы и ах, если бы в реальном мире были такие гарантии, то все вокруг были бы счастливы, да с первой попытки.

б) Рано или поздно человек надоедал, а тут - с человеком интересно и оба знаем, что хотим

В продолжение темы влюбленности еще и попался интересный человек.
Два взрослых, знают, что хотят и уже живут вместе? Прямая дорога в ЗАГС, а потом к детям и прочему-прочему.
Но на самом деле никакой дороги нет. Есть лишь совокупность обстоятельств и притязаний человека к человеку, которые и определяют, будут ли они вместе или разойдутся.

И совершенно понятно, что за какие-то пару месяцев форсированного сожительства (то есть модели семьи) предсказать дальнейший успех просто нельзя.
Нельзя даже сказать, что ей этот товарищ не надоест также, как и другие. Вернее, не также, а несколько иначе, но всё равно это возможный вариант.

Опять же, то, что люди расходятся, как и то, что сходятся - это нормально. Разница лишь в подаче своего очередного знакомства. А ведь подавалось всё как знак судьбы и уникальный случай, но мы знаем как часто люди ошибаются и спешат с выводами.

То есть, как в часто упоминаемом мной примере с девушкой, которая имеет право спать со всеми подряд. 21 век, такое поведение возможно и не может осуждаться из общих соображений.
Но осуждение последует в случае, если та же девушка изначально(!) заявляла о себе как о приличной и не ходящей налево. Или когда человек болтает о своей принципиальности, а сам позднее нарушает свои же заявленные правила.

Вот и здесь та же история. Знакомая рассказала, как всё уникально и классно, но если всё пойдет не так, я обязательно сделаю характерный прикол-укол именно в адрес этой самой субъективной уверенности в том, в чем по умолчанию нельзя быть уверенным.

То есть, она намекает, что "её мужчина" - это её будущий муж? А что если нет? Ошиблась, значит? Ай-яй, досадно как-то.

в) Пример общения близких родственников и похожая ситуация в нынешних отношениях

Ну, тут совсем просто. Раньше люди не знакомились в интернете и не ходили на 16 к ряду неудачных свиданий.
Да и вообще ухаживали друг за другом несколько иначе.

То есть, сравнение по прошествии малого времени (пара месяцев, не больше) с примером со стороны старшего поколения родственников, просто некорректно.
Ну, предположим, если этот бравый спортсмен-атлет просто пойдет на измену или найдет себе лучший вариант своей спутницы?

г) Отсылка к силе и физическому развитию

Здесь слова девушки были не столь очевидны, но я словил этот контекст. "Её мужчина" - это статный красавец, которым можно пугать любых хиленьких проходимцев и даже приколистов покрупнее.

Знаете, мне не нравится такой приоритет выбора партнера, даже если он далеко не первый, но всё равно присутствует.
Понятное дело, что все мы хотим себе в пару красавицу или красавца. Но к сожалению, реальность говорит нам, что эти самые статные люди, вызывающие у окружающих восхищение, трепет и зависть, сами по себе не являются гарантами человеческого счастья.

Здесь снова стоит сказать, что если бы счастье гарантировалось этим господством красоты и здоровья, то у нас бы не было такого количество разводов и брошенных детей, например.
Красавица, привет, вот я красавец, айда со мной. А давай. И всё, готовая семья.
Нет, ребята, так это не работает.

Напротив, красавцы и красавицы могут иметь за пазухой массу интересных особенностей, с которыми никому не захочется связываться. А еще они как красная тряпка для соблазнов извне.

Так можно ли на одном проскальзывающем контексте красоты и здоровья сформировать уверенность в дальнейшем счастье? Увы, увы, увы.
Можно надеяться, но не более.
___________________________

Ну и что же в итоге? Я узнал достаточно деталей, со мной ими любезно поделились, чтобы я убедился в том, что всё серьезно и наверняка, и, наверное, порадовался.
Но я - есть я, и меня это всё не убедило.

4. Месье, а не ревнуете ли вы?

У некоторых после прочитанного выше может сложиться стойкое впечатление того, что мои мысли - плод обыкновенной ревности. Дескать, мол, я имел виды на эту знакомую, но вдруг, бац, и у неё уже "её мужчина".

И я бы, конечно, сказал, "Чёрт, вы меня раскусили, действительно я ревную", если бы не одна любопытная деталь, которая перечеркивает версию о ревности на корню.

Завершая пост я и расскажу о ней. причем с позиции "от противного".

Итак. предположим, что я правда имел виды на девушку и, понятное дело, когда появилось неиллюзорное обстоятельство, при котором птичка может упорхнуть, мне это не понравилось. И дескать, поэтому я и начал копаться в деталях, искать неочевидности и не спешил верить в успех этой пары.

Но, ребята, иметь виды и ревновать - предполагают моделирование ситуации, в которой якобы я был бы сам рад быть в паре с этой знакомой. Мол, выбрала бы меня, я такой молодец, и мы знакомы давно, и я по-своему неравнодушен к тебе.
Выбрала? Ой, как здорово, как я счастлив...

Однако, на деле всё это - лишь влажные фантазии, не имеющие никакого отношения к реальности.

А на самом деле у нас есть конкретные факты того, как именно эта девушка ищет себе пару и по каким приоритетам.
И меня эти предпочтения, ну совсем не радуют и мне бы очень не хотелось быть выбранным ей именно из её собственных таких предпочтений (хотя я и подхожу по нескольким пунктам, как ни странно).

Это форсирование сожительства, игра на эмоциях, чарующая влюбленность и даже новизна ощущений лично для меня - не повод для спешки и доверия.
Как говорится, плавали - знаем.

Так что, отставить разговоры о ревности. Она бы и не выбрала меня вовсе, из всех ста вероятных вариантов поисков, и даже если бы таки выбрала, я бы не согласился и начал упираться. Какая уж тут ревность? Нет, спасибо.

А если по чесноку, человек она хороший и очень уж хочется, чтобы счастье было настоящим, проверенным временем и действием, а не только лишь под чарами любви со спешкой в выводах и мечтах о семейном уюте со своим человеком.

Быть может, я и высказывал свои мысли ей, пусть и очень осторожно, только затем, чтобы наконец-то ошибиться в анализе и подсчетах и тем не менее быть довольным такой своей ошибке.
Потому что главное, что вопреки чьему-то там мнению, люди оказались счастливы вместе.

Таким образом, в упомянутом умозрительном противоречии, на моей стороне ни разу не преимущество по позиции, а всего лишь слабенькая компенсация из того, что я называю пониманием.
То есть, условно, я могу сказать своей знакомой, что не верю в длительность её нынешнего счастье только потому, что хорошо изучил этот мир.

А подводит итог всему ироническая фраза, подвергающая сомнению заявленное ей.
"А что, так можно было?" Ну да, вот так просто, взять и найти своё счастье?
Если бы всё было действительно так, мир стал бы лучше.

Но к сожалению, заключаю - мир работает по-другому. И да, так как действует она - действовать можно. Но лишь попробовать, а вдруг получится.

Вот именно это и "а, вдруг" мне и не нравится. А так, совет ей и любовь, конечно.
PS Вот теперь уже точно конец и он будет в некоем прогнозе.
Представьте себе мою реакцию, когда через n-ное время она скажет мне, что я был прав?
Вероятно, у меня не будет сил и желание на саркастический смех. А будет просто жаль.