Однако, заслуживает внимания народный фольклор, который выдает нам две поговорки, существенно различные по смыслу: "Друг познается в беде" и "друг познается в счастье".

Ну и понятно, что обе они одновременно вместе работать не могут, да и садиться на два стула сразу - затея безнадёжная.
Соответственно, предположим, что нужно выбрать приоритет - надежность и поддержка в беде или же компания и веселье в радости и счастье.

Ну и попробуем разобраться в том, что же важно для людей и почему именно так.

1. Друг познается в беде

Закидываемся литературой и кино, вспоминаем, что так или иначе все мы рано или поздно попадаем в беду, и далеко не всегда на помощь нам приходит кто-либо, хоть родственник, хоть близкий, хоть незнакомец.

В контексте трудностей жизни, неудивителен приоритет дружбы на помощь в беде. Человек как будто признает собственную неспособность справиться с некоторыми проблемами в одиночку и потому ценит бескорыстную дружескую поддержку, когда всё идет очень плохо.
То есть, респект и уважуха - по делам нашим.

Что тут скажешь? Всё логично и рационально, и неслучайно именно выражение "Друг познается в беде" большинство людей считает синонимом дружбы как таковой.
И кажется, что этот тезис незыблем, как мотив муравья из басни Крылова, однако, как и в той самой басне, в 21 веке находятся смельчаки, которые предлагают альтернативные варианты морали.

Давайте же набросаем минусы веры в надежных друзей, выручающих в случае неприятностей.

Раз -  попсовость и избитость, ведь сейчас любой неудачник и нытик знает, что стоит только ляпнуть про важность дружбы и про свою готовность прийти в трудную минуту, и он сразу набирает очки лояльности автоматически: Вот какой молодец, так держать.
И никому и в голову не придёт, что разок-то он поможет, а потом это аукнется дружку в виде нытья и соплей, требования принятия и поддержки "таким, какой есть".

Два - сравнительно легкая возможность втереться в доверие ко многим людям. Ведь, изучая окружающий мир нетрудно понять, что нужно людям определенных типажей, характеров, темпераментов, особенно по части решения проблем.
Например, эмоциональным людям важна моральная поддержка добрым словом, а из-за своих эмоций они нередко попадают в беду - нужно всего лишь оказаться рядом и сказать пару слов, да кое-что сделать, и, так или иначе, без лишних затрат времени, признание будет завоевано.
А, скажем, чётким и деятельным людям на эмоции наплевать, но, тем не менее, и у них бывают проблемы - значит, их внимание заслужит тот, кто оперативно умеет грамотно действовать в нужный момент. Выручишь за короткий срок много раз - ты молодец и хороший друг.

Ну и понятно, что эта легкость дает простор для всяких недобросовестных затей - с этим дружить выгодно, а с этим - не очень, вот бы подружиться с этим важным типом, а этого бы пройти не глядя и так далее.

И наконец три - это объективная ненадёжность каждого человека. Я не устаю писать про это при каждом удобном случае, но одним из главным наших заблуждений является то, что к человеку, выручившему нас 100 раз из 100 мы относимся так, будто точно знаем, что и в сотне следующих переделок он нас поддержит.
На самом же деле даже у достойных людей алгоритм включения способности поддерживать и помогать включается вне зависимости от успешных прошлых попыток.
А человек, слепо уверовавший в тезис "Друг познается в беде" будет бесконечно предан тем, кто может и подвести под монастырь при случае, или же просто требовать и рассчитывать на помощь и в будущем, а поддержки может уже и не быть.

Причем, что характерно - по морали человек явно не хочет и не должен бросать того, кто ему помог. А по существу иной раз именно это является лучшим решением. Ведь люди имеют свойство меняться, как и обстоятельства и условия жизни.

В общем, минусы вполне себе актуальные и тут есть повод для непринятия.
Но какова альтернатива?

2. Друг познается в счастье и радости

Вообще, мне кажется, что этот тезис придумали не в меру социально активные личности, которые всегда на виду, хороши собой и нравятся многим. Отсюда и неудивительно, что каждый готов помочь таким ребятам, и предлагает свои услуги.
Оттого они и заелись - дескать, в беде помочь может каждый, а вот счастье разделить - немногие.

Ну, конечно, ведь стоит только получить кому-то счастье и благосостоянии, как подлая людская натура вылезает наружу, причем как сверху, так и снизу.
Маленькие люди недовольны, что не им так повезло, а их "другу", который больше не друг.
Они считают своего недавнего ближнего недостойным, а себя оценивают чрезмерно высоко.
Ну а большие люди. как уже сказал, просто зазжрались и часто специально светят своим благополучием в духе хвастовства и снобизма, тем самым провоцируя непринятие.

Но так ли важно на самом деле то самое "умение разделить счастье и радость"?
Представьте, условного друга, который каждый раз проставляется за свой счёт ящиком пива.
Ты мой друг, мне хочется выпить от радости и счастья, раздели же со мной этот досуг - говорит товарищ.
От вас же нужно только некоторое время и всё, можно принимать халяву и говорить то, что хотят слышать.
Повторим это раз, два, десять раз - а почему бы и нет? Ну и что же здесь критически сложного?

Да, совсем ничего, задачка для ярых инфантилов. Именно инфантильностью веет от альтернативного тезиса про дружбу.
Ведь вспомним детей - именно они беззаботно радуются и развлекаются, за них отвечают родители и ребятам в юном возрасте критически важна компания для своего веселья и её не так уж сложно найти.
Но можно ли переносить этот детский взгляд на взрослую жизнь? Не думаю, что это сильная стратегия.

Тот, кто хорошо умеет кутить может оказаться непригодным в случае полной задницы и оперативно сбежать с поле боя.
Кстати, что забавно, когда эти большие друзья таки разбираются со своими проблемами, то угадайте кого они приглашают на очередные веселые совместные развлечения? Правильно, тех сбежавших. Ибо с ними весело и приятно, ну а то, что они не способны помочь - это ладно.

Впрочем, плюсы у тезиса "Друг познается в счастье" тоже есть.

Раз - когда на случай неприятностей уже есть личная гвардия помощников, но в обиходе каждый из них скучен и уныл. А развлекаться с кем-то надо. Но можно ли такого весельчака-озорника будет назвать другом? Через некоторое время совместно проведенного времени - скорее всего да.
И это еще один из парадоксов отношения к дружбе - не важно, что за человек рядом, главное. что ваше знакомство прошло проверку временем и это считается одним из условий дружбы. Хотя я так не считаю.

Два - профилактика нытиков и унылых личностей, эдакий своеобразный фильтр в расчете на то, что достойный человек по умолчанию веселый и озорной. но при этом и умеет справляться с трудностями.
Хороший плюс, да только тянет от него снобизмом и самолюбованием - вот я такой крутой человек и ищу таких же крутых, а на всяких отбросов даже время тратить не буду.
И это не есть хорошо.

Три - таких друзей можно купить, ведь вы счастливый и чаще всего обеспеченный человек.
То есть, количество желающих разделить счастье гораздо больше, чем тех, кто умеет спасать в беде.
И в некоторых особо упоротых случаях действительно имеет место быть банальный подкуп.
Я уже сбился со счета примеров, когда я просто отмахивался деньгами или ерундовыми услугами, и в ответ получал якобы живой интерес к своей персоне.

Да, денег им хотелось, уюта и комфорта за чужой счет, а сами при этом ничего дать не могли.

С другой стороны, если много от дружбы и не нужно, почему бы и не заняться таким подкупом - раз и готово.

3. И то, и то, и можно без хлеба или то возьмём, а это нам не нужно.

А теперь самое время высказать собственную позицию по поводу дружбы.
Мой приоритет - понятно в "Друг познается в беде". Помогаю и выручаю бескорыстно, часто завязываюсь в моральное чувство долга и попадаю на недобросовестных личностей.
Что же касается счастья и веселья, то когда у моих хороших знакомых и друзей всё хорошо, я ухожу в закат. Потому что знаю, что я рядом не нужен, что есть много желающих покутить вместе с ними.
Или же в редких случаях я соглашаюсь разделить досуг, но делаю это осторожно и сдержанно, но при этом веду себя естественно и ухожу вовремя.

Получается, что меня можно назвать надёжным товарищем, который выручит в беде, но вот умеющим разделить счастье уже не назовешь и наверняка кто-то справится с этим лучше.

И, наконец, главный фокус заключается в том, что я не заморачиваюсь по поводу статуса дружбы. Знакомый то человек или хороший знакомый или уже друг? Не имеет значения и всё тут.
Соответственно и на зависть, и на нытье и на вешание на шею я фактически не попадаю.
Просто потому, что это всё нужно тем, кто заморачивается с отношением к дружбе и перечитал литературу.

Я же не заморачиваюсь и доволен тем, что есть и тем, чего нет.