Спойлер: Да, обязаны, потому что в случае обхода модели нас ждет туча внезапно всплывающих багов.
Об этих внезапных глюках системы восприятия вполне здорового человека мы и поговорим в этот раз.

1. Условия успешного функционирования семейной модели

Прежде чем разбираться с багами, надо понять, каковы же конкретные условия для того, чтобы семья в полном смысле слова оправдала весь функционал, заложенный в неё обществом и каждым из нас в частности.

То есть, воспитанность, интеллектуальное развитие, наличие профессии и заработка.
Коммуникативность в сделку не входит, потому как даже достойные буки-домоседы имеют приличный шанс однажды словить джекпот и создать успешную семью.

А вот уже вторая предпосылка для семьи - это в любом случае то самое инстинктивное влечение.
Ну да, вот такой детский сад - внезапно, мальчики должны интересоваться девочками, а девочки - мальчиками. И если вы ушли в штопор мужского государства или радфема, то шансы на успех в семейном деле отчаянно падают, но не до нуля, потому как влечение никто не отменял, как и субъективные чувства, речь о которых пойдет дальше.

Вынужденное или намеренное уклонение от инстинкта к противоположному полу в любом случае приводит к неприятным багам, даже если подойти к вопросу максимально продуманно.
Как говорится, я проверял, и даже открыл очередные новые баги.

И наконец третья причина из категории "до" - это подходящий человек как кандидат на роль семейного партнера. 
Соответственно, неприлично большое количество разводов и неполных семей как бы намекают на то, что многие люди не сильно разбираются в поисках партнера и допускают очевидные ошибки, которые впоследствии и ведут к провалу.
Другие же, кажется, довольно легко находят себе пару в любой непонятной ситуации, и это значит, что их индивидуальные критерии сходимости не представляют особой сложности.
То есть итоговый тезис для большинства легко образуемых пар: для многих людей любой человек противоположного пола может стать хорошим супругом.

А что если всё не так просто? И снова здравствуйте, баги, давно не виделись.

Поскольку в моей практике условия "до" так и не были никогда выполнены, то условия успешной семьи "после" я могу представлять лишь умозрительно на чужих примерах, по которым у меня, тем не менее, есть достаточно информации.

И первая причина семейного успеха уже после создания самой семьи заключается в осознании выбора партнера и прекращении поисков общения по инстинктивному влечению.
Ой, а можно попроще? Да, пожалуйста - если ты назвался груздем, то полезай уже в кузов.

Или "выиграл в казино какую-то хорошую сумму? Всё, стоп, прекращаем играть и забираем выигрыш". 
Или банальное нравоучение: есть отношения - не ищи новые, захотел новые - сначала закончи предыдущие.

Думаю, идея очевидна до безобразия. Вечно ищущие себе лучшего партнера даже находясь в семье и при детях не выдерживают никакой критики и рано или поздно останутся с носом.
Или же в своих попытках они достигнут успеха, разбив много ни в чем не повинных душ.

А вот если партнеры нашли друг друга, и никакого желания продолжать искать знакомства не происходит - это уже замах на семейный успех, который всё-таки более внушителен уже после получения заветного тампа, чем до брака.

Второе условие успеха находится в плоскости исторического материализма.
Да, внезапно, для успешной семьи жизненно важен положительный финансовый баланс.

Но не стоит причислять сюда людей, которые хотят жить не по средствам с потребностями, растущими в геометрической прогрессии.
Ведь понятно, что когда человек без остановки гребет под себя материальные блага и требует всё больше и больше, никакого счастья в семейной жизни он не достигнет. Всегда будет всего мало.

Однако, это не значит, что пресловутый "рай в шалаше с любимым" - залог успеха.
К сожалению, деньги в нашем мире слишком важны, а с появлением в семье детей - тем более.
И всё же, положительный баланс не означает гонку за большим количеством денег.

Да, нужно зарабатывать с неким запасом. Да, нужно умерить свои потребности по своим возможностям и делать взносы в общий бюджет.
И на практике, счастливая семья может быть у двух супругов, зарабатывающих по 50 тысяч в мегаполисе, и живущих в своем жилье, да с одним ребенком.

Взрослый человек может обойтись и десяткой в месяц на себя-любимого, десятка уйдет на обеспечение жилья, и остальное в общий бюджет.
Ах да, жрать надо меньше, лучше оставьте лишнее ребенку.

Конечно, большими излишками в упомянутых заработках совсем не пахнет, но положительный баланс, а значит и семейное счастье вполне достижимы.

А вот в случае недостойных супругов (смотри условие "до"), и выживания на пороге прожиточного минимума, увы, никакой семейной идиллии не получится, за редчайшими исключениями.
Чаще всего на выходе будет очередная неполная семья, или домашний тиран в качестве бонуса.

И наконец, последнее условие семейного успеха "после" из числа общих, то есть без привязки к индивидуальным факторам - это, как ни удивительно, общее дело обоих супругов, помимо семьи.
Ох, не случайно, испокон веков люди находили себе пары именно на общей работе, среди коллег. И ведь находят до сих пор.

В чем же тут секрет, и почему именно бывшие/настоящие коллеги, создав друг с другом семью могут смело претендовать на долгосрочный успех и семейное счастье?

А весь фокус в том, что именно в общем деле человек раскрывает свой потенциал, как личный, так и кооперативный.
Если мужчина и женщина "успешно сработались" на работе, то помимо общих интересов у них еще до супружеской жизни формируется некая особая химия (снова смотрим пункт "до" про сходимость).

Соответственно. если люди не меняют профессии после свадьбы и некоторых лет совместной жизни, то помимо семейных забот, у них есть и общее дело, которое, как известно, продолжает сближать их.

Мои родители шли по этой схеме, некоторые коллеги также достигли успеха, в том числе выполнив это, не самое очевидное, и может, странное. последнее условие, сами того не ведая.

Вот, собственно и все предпосылки для семейного успеха.
А теперь давайте поговорим о багах, а вернее о том, что происходит, когда что-то не складывается.

2. Баги, баги, кругом одни баги.

Начнем с того самого влечения. Когда-то я разбирался, что даже если ты пассивен в плане знакомств, но продолжаешь испытывать влечение к противоположному полу, то знакомства время от времени образуются сами собой.

Да, вычурные, да, далеко не всегда потенциальные партнеры будут подходящими, но поток коммуникаций с противоположным полом будет в любом варианте. Если конечно, совсем не забился в домик.

Казалось бы, эту систему не пробить, да вот только в последнее время я заработался настолько, что буквально ничего не успеваю помимо работы. Поесть. поспать, поработать, пообщаться кое с кем по работе (преимущественно мужчины).
В результате, действительно, новых знакомств в последние годы (может и в связи с эпидемией) - кот наплакал. И ничего, живой.

Ан нет... Появился новый баг, который конкретно так искажает восприятие (внимание!)... тех немногочисленных девушек, с которыми я всё-таки пусть и редко, но общаюсь.
Появляются какой-то необязательный флирт, какие-то навязчивые идеи, притом, что объективные факторы по-прежнему не являются удовлетворительными для сближения.
Да, черт возьми, эти девушки могут быть и замужем.

То есть, новый баг заключается в том, что при отсутствии новых знакомств, но с сохранением влечения, начинает деформировать восприятие именно знакомых субъектов противоположного пола.
Видимо, инстинкт так работает, что при отсутствии вариантов, психика выбирает из оставшихся и начинает давить на мозг, склоняя к сближению, или фактическому, или умозрительному.

Что-то в духе расхожего выражения про последнего оставшегося мужчину на Земле, с которым ни за что, и никогда... Но на самом деле да, и еще раз да.
Увы, видимо, инстинкт автоматически выдает этот баг.
И с этим ничего поделать нельзя.

Ну и как же не упомянуть другие глюки, вроде социального давления, и попыток сводничества.
Баг здесь заключается в том, что так или иначе, вся эта напряженность влияет на восприятие скорее отрицательно.
То есть, если инстинкт не дает сближения, то социальное давление, конечно, может помочь сблизиться со случайным человеком, но либо это не приведет к успеху, либо человек сам будет понимать, что его толкают на совершенно неподходящие отношения.
А иной раз и мозг может дать сбой, и у меня не раз такое бывало.

И наконец, упомяну последний главный баг  при обходе семейной модели - это баг безысходности, одиночества и уныния.
Иногда возникают моменты, когда появляется четкое понимание, что ты - одиночка и в этом мире никому не нужен.

А в семейной модели в подобных ситуациях часто происходит душевное единение, супруги друг друга поддерживают и преодолевают трудности вместе.

Ну а баг одинокого путника, который рано или поздно ослабевает и рискует погибнуть без поддержки - увы, самый опасный, пусть и возникает далеко не так часто.