Этот блог пустует, в нем пропало уже около десятка постов - недописанных и ненаписанных, - а все почему? Потому что она сидит рядом со мной и каждый день, каждый час, даже во сне пьет из моей шеи мою же кровь.

Никогда, никогда не стану матерью. 

~~~

Итак, сразу к делу, первый на повестке вопрос.

Я не в депрессии.

Это либо правда, либо ложь, выдаваемая за правду, но я считаю так. Раз уж я об этом думаю, это не оно. Основные симптомы - отказ от еды, общая удрученность, апатия, потеря интереса ко всему и всем - ну, это насколько я знаю, в психологии таки я не особенно сильна. В моей "карте": отказ от пищи - но я ем, хотя мало и без удовольствия; потеря интереса - пожалуй, ко всему, кроме новоиспеченного сериала, его уж досмотрю; общая удрученность и апатия - есть немного, почти не проходит, хотя упомянутый сериальчик помогает. Плюс к тому - возрастающая ненависть к братьям нашим меньшим, и это я не про животных.

С другой стороны, в этом состоянии я стала старательнее, в дневное время обхожусь с сестрой и прочими малышами лучше обычного, больше помню, больше учусь и вообще веду себя, как хорошая девочка, полностью по доброй воле, не думая об этом. Сначала мне казалось, что это защитная реакция, мол, в труде ищу спасения от тоски и все такое, но теперь у меня есть теория. Пишу, засунув сестру в угол с игрушками, пока есть возможность, так что за скомканное изложение не судите.

Юки была такой. Работала и обращалась с людьми лучше меня. И Юки же была узницей золотой клетки, из которой хотела сбежать.

Если вы помните, Юки - это одно из моих прошлых я, существо условное, но имевшее место быть когда-то. Она была такой, как я сейчас, даже мысли ее те же, и я думаю, что круг вроде как замыкается, приводя меня в самое начало.

Это, если подумать, не так уж плохо, Юки была девочка хоть куда, не зря же Л. провел с ней столько времени. А потом исчез. Не важно. Важно другое, и это - второй пункт плана.

~~~

Второго числа приезжает мой брат. Мой брат, которого я видела дважды в жизни не считая фотографий (иначе выходит, что мы с ним близкие знакомые и ежедневно пьем вместе чай). Мой братец Сашка приезжает через две недели.

Прекрасный брат.

Загвоздка в том, что я не знаю и даже не предполагаю, почему он такой особенный. Просто в моей голове застрял его образ, отпечатался навсегда, наверное, или хотя бы до второго числа, когда приедет бригада... обновлять барельеф.

В первый раз я была совсем маленькой и ничего не запомнила, во второй он пробыл у нас с неделю. Мы общались не слишком часто, не надоедали друг другу, разговаривали в общем мало, разве что о пустяках, чтобы не молчать, сидя в одной комнате. С первого приезда помню только что у Сашки был тетрис, невиданная мною игрушка; он тогда еще посмеялся моему удивлению и купил такой же в подарок. Счастлива была ужасно. Со второго раза помню, как лез за виноградом на высоту второго этажа, а я его снизу фотографировала, и еще фотографировала дома, на диване, со вторым братом в обнимку, а потом поставила эту фотку на заставку на телефоне и ревела над ней.

Он мне снился, я писала о нем стихи. К чему я вообще все это веду - через две недели он будет здесь, и я не хочу видеть его, просто... боюсь.

Мне это кажется знаком, символом перемен и сбывающихся мечт, но мой личный суд нашептывает, что это все ерунда, и я с ним согласна. К слову, суд - это третье в плане.

~~~

Пост получается большим, и вы все еще можете уйти. Я собираюсь сейчас раскрыть заголовок, так что прочтете эту часть - и вполне свободны.

Мой личный суд наряду с прочими достоинствами имеет одно особенное. Он беспристрастен и непредвзят. Люди, следящие за моим блогом и увидевшие в посте про книги всего лишь книги (если такие вообще есть), подумали сейчас, наверное, про Пажа. Но как раз он необъективен. Сначала он подстраивал меня под себя. Потом не мог перечить ничему во мне. Сейчас, скорее всего, в его глазах я как... электрон. Маловесомая отрицательная частица. Не имею значения и сочетаю в себе все существующие недостатки.

В сущности, он отчасти прав, в настоящий момент я действительно вроде электрона. Я либо умираю, либо перерождаюсь, и нахожусь сейчас в неопределенном состоянии, и такое вот... название ему придумала.

Точнее, это все мой личный суд.

~~~

Четвертый пункт, который мне очень хочется назвать пятым, специально для тех безумцев, которые еще со мной. Аргументы в пользу перерождения.

Во-первых, глаза. Юки мало внимания уделяла красоте природы, чего нельзя сказать о Маркизе. Я в последнее время не ношу очки, они пылятся в футляре. Неудобно, несподручно каждый раз за ними лезть, вот и забила. Смотрю на мир подслеповатыми, невнимательными, прежними глазками. Карими. Как раньше.

Во-вторых, чувства. Юки не была их лишена, но и не стремилась к ним. Я не стремлюсь, вот уж точно, что же касается лишения... Я, скажем, их вернула. Кажется. Сон сказал - а, впрочем, это просто сон.

В-третьих, пример для подражания. Кумир, если угодно. Она этим жила. У меня долгое время не было, теперь есть. Снова что-то вроде учителей. Во многом благодаря им я потянулась к светлому. (Кажется.)

В-четвертых, пятый пункт моего плана.

~~~

Во избежание поспешных выводов, вот вам зарисовка.

...Светильник бил прямо в глаза, но выключать сестра не разрешала, кидалась в слезы. Устав, собрала одеяло в охапку, сползла на пол. Расстелила и легла, уткнувшись носом в темное подкроватье. В плече что-то противно давило. Раза три встала, расправила все складки, снова ложилась, чтобы встать, пока не поняла, в чем дело. Вернулась на кровать, всю ночь неподвижно пролежала на спине.

Наутро плечи горели. Спустилась вниз и поспешно, пока никто не видит, разыскала в чистом белье единственную майку с рукавами, погладила - невиданное дело - и напялила на себя. Уже потом, оказавшись в своей комнате без лишних глаз, подняла рукава и как следует рассмотрела плечи.

На одном было много мелких царапин с корочками засохшей крови, пошире и поуже. Слева на спине и на обеих руках ближе к запястьям те же мелкие, но длинные прерывистые следы. На втором плече таких не оказалось. Только одна глубокая борозда, красно-оранжевая, раза в два или три шире остальных, изгибалась дугой, к счастью, помещаясь под рукава.

Если заметят, скажу, в розах за шип зацепилась. Задернула рукава. Целыми днями хожу и поглаживаю, как дура.

Конец зарисовочки. 

Приступим к поспешным выводам. Моих рук дело. Как короткими подстриженными ногтями можно настолько разорвать собственную кожу, не знаю, но мазохизмом точно не пахнет, больно-то мне сперва не было, а потом не было приятно. Зато было очень грустно, потому и сбивала настроение такими способами. В душе поутихло,озаботилась тем, как бы уснуть, не повредившись еще больше, так что на страдальческие мысли о том, как же хочется домой, времени не осталось.

А домой очень хочется, до слез и вот таких вот срывов. Это тоже признак Юки - она всегда хотела домой и была непредсказуемо жестока к себе и к другим. Как и я сейчас.

Становлюсь ею или она возвращается? Или кто-то новый просто на нее похож? И повторится ли ее история, если повторяются ее мысли и желания? Хоть частично.

Знаю, то, о чем я говорю, просто абсурд.

Героям, выслушавшим до конца, - спасибо.