Привет, анон.
Я только что дочитала одну историю, грустную, но светлую по-своему, и в общем... Не знаю, почему воспринимаю очередной пост в родном, кажется, бложике, как что-то смущающее и больше похожее на исповедь, не знаю. Я просто попробую написать здесь. Как раньше.
Не суди строго, анон, я, кажется, забыла, какого это - скользить по клавишам, понимая, что это - твое, а твои мысли нужны кому-то и в первую очередь тебе. Просто я сегодня впервые рассказала что-то сокровенное не самой близкой, в общем-то, подруге и вообще...
Может, ты знаешь, у меня есть брат на севере. Ты можешь это знать, если ты когда-нибудь раньше читал мои посты и видел упоминания о нем. Тогда ты знаешь, наверняка, что я скучаю по нему. Он не приезжает из-за учебы и из-за того, что это очень далеко и дорого. Наши родители, а точнее мамы, общаются, поздравляют друг друга со всеми праздниками, а мы вот нет. То есть, я подписываюсь в поздравлениях с маминого телефона, но не знаю, получал ли он, читал ли... Ответов не было. В общем, можно считать, что мы почти и незнакомы, виделись два раза, и все равно он мне кажется просто офигенным братом. И иногда я сижу и думаю о людях, которые не со мной, и мне особенно тоскливо, потому что ему, как немногим другим, я абсолютно ничего не успела сказать. Я была скорее маленькой девочкой, не понимающей, насколько все прекрасно, то что он приехал и сидит вот тут, разговаривает со мной.
В общем, он мне приснился. В последнее время мои сны какие-то особенно странные и нормальные в то же время. Я видела человека, который буквально сыграл на моей коже - я слышала музыку, и, о боже, она была прекрасна. Я видела моего Владимира-президента, с которым умудрилась сдружиться там, во сне, и это тоже было прекрасно, черт возьми, а сегодня, точнее, уже вчера, я видела Саню. Мне снилось, что он приехал, и вроде бы надо радоваться, обнять, расцеловать, поговорить, но... Я там, во сне, прекрасно знала, что это неправда, что утром его не будет, как обычно. И я ходила по дому, сторонясь его, и готова была плакать, потому что сон не заканчивался, а Саня, как на зло, появлялся на каждом шагу. И знаете, что самое плохое в таких снах? Когда ты просыпаешься, опустошенный, будто надтреснутый, ты не можешь сесть и успокоиться, пойти выпить кофе и поговорить с самим собой вслух - это помогает. У тебя дома бабушка, дедушка, да хоть кто - перед ними нужно быть обычным. Спуститься, улыбнуться, повторять их слова, коверкая интонацию. Ты не можешь ходить, будто в трансе, перед ними лишь по той причине, что не можешь объяснить. Что я скажу? Простите, но я просто убийственно скучаю по братцу, которого видела лишь дважды? Мне приснился дурацкий сон, поэтому я чувствую себя раздавленной вдребезги? Да это бред, товарищи. Мои сны всегда были чем-то особенно сокровенным. В моих снах, что бы я ни видела, будь то знакомые, предстающие в новом свете, или же я сама, неузнаваемо другая, всегда отражаются мои чувства, и я зачастую встаю утром и долго вспоминаю то, что видела ночью, потому что это чудесно. Чудесные сны. Но только не сегодня.
Скучать по людям - дурацкое необходимое чувство. Ненавижу его за некий "цепной эффект". Простите, но у меня нет вдохновения искать подходящее определение этому, я просто назову, как называю наедине с собой. Мы же все анонимны, верно? Этот эффект - когда вспомнил одного, пожалел, что он не с тобой, и вдруг вспомнил второго. Того, кто тоже не с тобой. Кого угодно. Это может продолжаться бесконечно.
Я думала сегодня под всеми этими мыслями, что бы я могла сказать, если вдруг... вдруг. Я помню собственные чувства, какими они были в прошлый раз: помню это подобие разбитого сердца, когда осознала, что меня буквально предали, кинули, что самый доверенный человек оказался еще одним куском серой толпы, в которой я давно уже разочаровалась и в которую слепо продолжала верить; помню то воодушевление, которое захватило меня, когда "самый доверенный" вернулся - да я же просто порхала по дому, по улице, несколько дней подряд. Казалось, мир светлее стал. Вспоминая сейчас, я думаю, что это могла быть даже если не любовь, то влюбленность, как ее описывают люди. Непередаваемо. Но знаете, видеть этого человека вновь я не хочу. Я не знаю, что ему сказать. Я боюсь.
У меня есть Март, который приходит и уходит, обижает и утешает, и мы к этому давно привыкли, потому что мы четыре года вместе, а может уже даже пять. Весь фокус в том, что Март сперва был самым офигенным человеком, какого я когда-либо видела, мы говорили обо всем, задавали вопросы, нам никогда не было скучно. А потом он исчез, вернулся, снова исчез и снова возник на горизонте. И он был человеком, который преодолевая то огромное расстояние, что разделяет нас, заставлял меня рыдать и смеяться, утешал и обижал, вообще вызывал самые разные эмоции. Иногда мне кажется, что он просто научил меня чувствовать, причем учил всему - и приятному, и не слишком. И я боюсь, что теперь будет так же. Человек уходящий-приходящий, потрясающий человек, я просто не смогу возненавидеть его, если он станет вторым Мартом. Марта пришлось ненавидеть. Пришлось ломать - иначе он сломал бы меня. Я не хочу так с тем, кого почти люблю. И более того, я не хочу влюбляться в друга по переписке. Потому что я его не увижу. Я его по волосам не поглажу, не обниму и не поцелую, я буду только убиваться, потому что скучаю, как по брату. Понимаете теперь, аноны, почему меня так бередит этот сон? В нем не один человек. В нем двое, двое разных, но почти одинаковых дорогих.
Знаешь, анон, завтра приезжает моя мама, и волей-неволей, но спать придется. И что приснится мне на этот раз, я даже представлять боюсь. Не хочу снова проснуться и пожалеть, что вообще засыпала.
Вот и конец этого... этой... Не знаю. Плача? Сказки? Не важно.
Спокойной ночи, анон. Или вернее...
Доброе утро.