Это я.
Я уже больше месяца встречаюсь с хорошим человеком, несколько дней работаю на хорошем месте, почти год хорошо учусь и стою в паре шагов от хорошего университета.
В моей жизни всё хорошо.
Кроме меня. Кое-что во мне не назовёшь хорошим. Кое-что во мне всё ещё сломано. Кое-что во мне всё ещё не отзывается, не тикает, молчит. Никто не может починить его. Никто не знает, как починить его. Я ношу каменное сердце на груди, а в груди ношу большое, пульсирующее и мёртвое.
Моя подруга очень боится, что её жизнь будет ужасной: она не поступит в универ, а если поступит, то будет ужасным педагогом, дети будут ненавидеть её ровно столько же, сколько она ненавидит их сейчас. Самое забавное в этой истории то, что она любит детишек, всегда оправдывает их за глупости и объясняет мне (это я тут детоненавистница), что виноваты родители. Она точно будет хорошим учителем, потому что любит русский язык и литературу, выражается как писатель со стажем и пишет так хорошо, что никто не верит, что так может писать ученица, а не профессор из Москвы.
В противоположность ей, я никогда всерьёз не сомневаюсь в том, что у меня всё получится. Да, я могу сильно косячить на первых порах и не знать очевидных вещей, которые все знают, я никогда не препарировала лягушку и не выращивала фасоль на подоконнике, а о том, с какой стороны печень, мне, семнадцатилетней, рассказал репетитор. И всё-таки я и медицина будем жить дружно. Очень скоро. Мы будем вместе всегда.
Ещё у меня будет хорошая квартира на высоком этаже, моё маленькое убежище, в которое я смогу убегать от людей, проблем и вопросов без ответа. Я буду смотреть на огни, греться крепким-крепким чаем, вспоминать и думать. Я называю это аутом. Я в ауте - и никто не может достучаться до меня. Я в ауте - и пусть весь мир поглотит пламя, но это мой час одиночества, я хочу провести его со своей душой и чем-нибудь классным.
Когда я смотрю фильмы, я много плачу. Я очень тщательно выбираю, что и когда смотреть. Если мне советуют шедевр, я не прикасаюсь к нему, пока не почувствую время. Если мне не нужно это видеть, я не увижу это. Если время пришло - значит, я в ауте на сегодня.
Раньше я почти не плакала. Я смотрела, как умирают люди в "Анатомии страсти", смотрела, как расстаюся влюблённые, и не плакала. Фильмы или книги редко могли растрогать меня. Я могу перечесть эти случаи по пальцам. Смерть L в "тетрадке". Конец "Человека дождя". "В следующий раз возьмём Лесли с собой". Горькие выводы "Пробуждения". Кстати, это был первый фильм, после которого я чуть меньше часа сидела, обхватив коленки, качалась на месте и не могла перестать плакать, а мама ходила вокруг и ужасно волновалась. Этот фильм вынул мне душу наизнанку. Так и появляются шедевры.
Раньше я плакала лишь в тех случаях, когда невозможно было остаться в стороне. Мне так нравились эти люди, потерявшие память. Мне так нравились эти дети, потерявшие друг друга. Их "всё хорошо" сломалось навсегда, и как тут удержаться от слёз?
Когда я смотрю фильмы, я много-много плачу. Я плачу, успокаиваюсь, вытираю слёзы, потом снова плачу, всегда тихо, чтобы не нарушать атмосферу.
Знаете, я никогда всерьёз не сталкивалась со смертью. Я не расстроилась, когда умерла бабушка, хотя она была очень хорошей. Я просто не понимала, что это. Так что люди на экране могут умирать бесконечно. В жизни такое случается, но я не знаю об этом, так что да, я пожалею, но не стану лить слёзы.
Я плачу, когда парень разбивает кулаки в мясо за друга. Я плачу, когда худшую девочку на конкурсе поддерживает вся её никудышная, но дружная семья. Я плачу, когда дети и родители ужинают за одним столом и обмениваются новостями. Я плачу за людей, у которых всё хорошо. За людей, которые живут тяжело, но прекрасно понимают, что такое счастье. За прекрасных людей.
Я плачу, и что-то во мне отзывается невыносимой болью. Раскалывается голова, не хочется шевелиться, нужно заварить чай покрепче, но сил на это тоже нет.
Когда-то давно у меня были мама и папа. Мама и папа любили меня и друг друга, были очень красивыми, счастливыми и лучистыми, и у них росла самая лучшая, самая лучшая дочь.
Когда-то давно у меня было много друзей. Мы сами смахивали на небольшое семейство, и я очень мечтала объединить всех их по-настоящему. Есть вместе пиццу, обсуждать хорошие киношки, давать друг другу медицинские советы, играть вместе кто на чём горазд и просто веселиться, как веселятся молодые люди.
Когда-то давно я лучше всего на свете умела ждать. И я ждала - сводного брата из очередного "запоя", троюродного брата из далёкого холодного городка, самого красивого парня из его новой школы и, кроме прочего, подружку, которая долго красится по утрам, день рождения и когда мама выйдет замуж за хорошего мужчину из Америки, который учил меня говорить по-английски.
Так вот.
Я больше никого и ничего не жду. Мы с папой говорили целую минуту на новый год, и он даже не интересуется, есть ли у меня платье к выпускному и могу ли я позволить себе какую-нибудь вкусняшку после долгого и тяжёлого дня; он мало зарабатывает, он очень устаёт, ему некогда видеться со мной, но его новая дочка сказала, что он купил ей щенка. Теперь у неё есть щенок. А у меня так и нет платья.
А мои друзья приглядывают за мной со стороны, наверное. Но это никак не отменяет того факта, что я не могу прибежать домой и рассказать, как прошёл мой первый рабочий день в поликлинике, как я написала пробный ЕГЭ, как была рожденственским гномом и пекла печенье с предсказаниями. Кое-кто из них даже не помнит меня. Я ведь ловила каждое его слово. А теперь я знаю, что он не помнит обо мне. Лучше бы мне никогда не знать.
Мой сводный брат близок к депрессии, троюродный отказался ехать к нам в гости, самый красивый парень бросил школу и не выходит из дома. Моя нынешняя подруга не красится. День рождения уже не лучший праздник. Мамин новый "кандидат" не вызывает восторгов.
Я больше ничего и никого не жду.
Однажды Март сказал, что умрёт счастливым. В тот момент я поняла, где светит мой огонь. У меня есть мечта. Она большая и несбыточная, по крайней мере, все так думают. Ну да, никто ведь не занимается подобными вещами, кроме одной маленькой странной девочки. Все думают, что это глупая, дурацкая мечта, но я знаю, что она сбудется, я сделаю всё для этого, я готова рисковать и идти против правил, потому что она моя.
Наверное, когда мечта исполняется, ты чувствуешь счастье. До осознания пустоты и бессмысленности дальнейшего существования, до разочарования от достижения вожделенной цели, до всего этого люди, наверное, счастливы? Вот она, их мечта. Она сбылась.
Скорее всего, это единственный способ починить мой сломанный механизм. Так что, когда сбудется моя мечта и я снова почувствую вкус настоящего счастья, я не позволю чему бы то ни было разрушить это. Она большая и несбыточная, и никто не верит в меня, и никто не остановит меня.
Я умру счастливой.
Что-то не совсем понятно, что имеешь в виду. Как это проявится?
идея в том, чтобы... не дать чему-либо испортить эйфорию от сбывшейся мечты. исключить эту возможность в принципе. по-моему, единственный способ это сделать довольно очевиден.
но этому посту вон сколько времени, я с тех пор стала чуть менее радикальной и от пунктика на бесконечных мечтах отошла. мысли такие есть, но уже так, из серии "ну а вдруг".
Вообщем, позиция мне твоя понятна и донимать тебя не буду больше по своей больной теме :) Gratiam ago!
Другое дело жанровое кино. Есть там конечно и шедевры свои, но увы! После 2000-ых их больше не снимают. Вымерли режиссёры и народ тащится по фантастике и равлекательной глупости.
а большинство моих любимых фильмов родом из 2003-2006, вот так. хотя и относятся к жанровым.
Вот я гарантирую вынос мозга с того, что я перечислил. Это очень тяжелые фильмы, которые не смотря на кажущийся избитость проблемы являются мощными и проникновенными произведениями, давящими на самое больное. Такое кино не просто смотришь, а ощущаешь.
Впрочем и "Последний киносеанс" и "Заводные" (не смотря на вульгарность) меня чуть не заставили прослезиться. Настолько жизненно и правдиво отражена в них жизнь и судьба людей, оказавшихся с юности во взрослой жизни :)
В рядовой драме это что? :) Прошу примеров. Может быть что-то вроде "Последнего киносеанса", "Бойцовой рыбки" или "Заводных"?
Психологически-экзистенциальные фильмы, это например "Зеркало", "Таксист", "Сталкер", "Час Волка" и "Персона". Даже с моей устойчивой к раздражителям нервной системой эти фильмы мне просто вынесли мозг и искромсали представление о жизненных трудностях в прах. Это действительно опасные для психики киношедевры, затрагивающие чувства, а не только отдельное восприятие :)
кроме того, мне кажется, вы изначально неправильно меня поняли. я люблю кино как таковое. я не люблю смотреть фильмы в кино, вот в чём дело.
ps. рядовая драма - это вроде всем известного 1+1. то, что изначально позиционируется именно как драма.
а эти ваши психологические, кстати, оказывают на меня очень уж слабое воздействие. я их и не смотрю. в рядовой драме больше глубокой психологии.
Пишите Вы прекрасно, правда. Сейчас редко встречаю людей Вашего возраста, которые бы так красиво умели подбирать слова, заинтересовывать читателя с первых строк.
Искренне желаю Вам умереть счастливой! ;)
а для таких, как ты, у нас есть врачи на дом. позвонил, поплакал, получил своего личного лекаря.
а талончики выдаю, да. ещё сортирую и ищу карты, помогаю бабушкам с инфоматом, бегаю в чужие кабинеты за механиками или заведующей.
но на самом деле не так уж плохо, устаю, но ухожу довольная. в первый день мне дважды пожелали смерти, а сегодня ни один не остался обиженным)
всегда хотела офтальмологом, но в процессе работы поняла, что это не совсем то, что я себе представляла. так что велика вероятность, что решать буду ближе к последнему курсу.