О чём я подумала вчера, наткнувшись на видеоурок по остеологии. О том, что прошёл целый семестр. Каникулы тоже, в общем-то, почти закончились, но это грустная история, так что не сегодня.

Довольно забавно вспоминать, как я, да и все мои одногруппники, сидели по вечерам за атласами, смотрели видео по тысяче раз, бились головой о череп (нарисованный, а не то, что вы подумали), пытаясь запомнить, о господи, кости. Сейчас это даже смешно :) Я вот учу пищеварительную систему, сосочки на языке, и у меня не возникает вопросов по поводу того, к чему прикрепляются все эти мышцы и где находится преусловутая подъязычная косточка. Череп, кажется, я и во сне рассказать смогу, хехех. А ведь казалось, что это так сложно. Удивительно. 

Что, впрочем, никак не отменяет того факта, что впереди гистология, от которой у меня мурашки по некоторым участкам тела, и я уже заранее похоронила под ней свою молодость. Надеюсь, хоть рисовать научусь.

Не будем долго об универе, иначе я начну о том, какой он нехороший, так-с... Блок природный.

Я ехала к бабушке в деревню поздним вечером и случайно подняла глаза, а там столько звёзд! Правда, такого их количества я в жизни не видела, хотя уже не одно лето провела за городом, нередко глазея на небо по нескольку часов. Если бы я стояла посреди неба, то там не нашлось бы куда опустить ногу, не придавив звезды.

Потом похожее зрелище я наблюдала уже на земле. Теперь ранним утром, когда шла на практику, тоже по темноте. Было холодно, выпал иней, каждая травинка превратилась в белёсую скульптуру самой себя, а земля... На земле вырасли звёзды. Такие же многочисленные и яркие. Идёшь, а под ногами у тебя если не небо, то срез какого-нибудь самоцвета, знаете, такие, которые снаружи серые, как простые камни, а внутри искрятся, искрятся... Я, когда маленькая была, любила на пляже летом разбивать небольшие камушки и смотреть, какие они внутри. Внутри гораздо лучше, чем снаружи.

Это даже метафорично. Люди похожи на камни не только своими сердцами.

Продолжая тему звёзд (ещё немножко, правда!), удивительно было наблюдать их даже в городе. Ясное дело, за его чертой нас, непривычных, может смущать и пугать количество, но когда день за днём смотришь, как луна всходит и висит на небе, одинокая, а потом как-то раз замечаешь звезду - всего одну, отчаянно яркую, отчаянно красивую, это... удивительно. Как прикосновение Вселенной к давно очерствевшей душе. Как будто она напоминает о своём существовании таким маленьким, незаметным, но значительным знаком.

Я люблю природу. Раньше я вела дневник, в котором больше половины всего записанного было посвящено природе. Ладно, может это была всего половина, но тоже ведь немало!

Я писала о том, как сменяются сезоны, как капли дождя хранятся в больших листьях, а потом просыпаются на землю, когда дождь уже закончился. О том, как воздух пахнет снегом, который ещё только собирается упасть, и о том, как молодой снег ведёт себя, впервые оказавшись в городе. О весне и о лете, о черноте ночи, о теплоте ветра, но больше всего я любила писать о тумане. Туман доставляет мне прямо физическое нслаждение. Где бы я ни была, в дороге ли, на пороге ли деревенского дома, туман никогда не бывает лишним.

Такого я ещё не видела.

Знаете, был в моей жизни туман, который укутывает путь впереди, да так, что не видишь дальше собственного шага, и был такой, который шагал по верхушкам деревьев в соседнем лесу, легонько касаясь земли. Всё это очень необычно, хотя особых требований я не предъявляю. Но такое!

Он был повсюду. Он смешался с небом, впитал краску вечерних огней и волнами спускал её на город. Как будто художник писал акварелью картину с нами, и мы не видели его кисти, но видели след, который она оставляла. Самым удивительным была игра света. Он то собирался в шары, как разлитая ртуть, то выстреливал ровной полосой мимо меня. Чертил горящие буквы и странные знаки. Свет тоже был везде и пропитывал всё, ну просто как краска бумагу. А мы были в самом сердце картины, не на поверхности листа, а глубже, куда не достанет рука. Тоже растворённые в тумане.

И это было удивительно. 

Я не хотела привносить в этот пост щепотку упорядоченности, но без неё, видимо, никак. Мои мысли не желают строиться ещё более сумбурно, но я больше не хозяйка своим мыслям.

Завершаем блок природы маленьким забавным наблюдением. Не то чтобы это было необычно, просто хочется об этом сказать.

Как только зимой выходит солнце, посмотрите на эти низкие деревья-кустарники с тонкими голыми ветками. Разве ветки не кажутся толще?.. А это потому, что на них воробьи. Кусты воробьями зацвели. Значит - весна скоро. А потом ведь и правда потеплело.

В каком-то из постов я писала, что люблю свой город. Не знаю, можно ли сейчас так выразиться, но раньше (за "раньше" я спокойна) я действительно его любила и хотела узнать получше, но всё как-то не получалось. Будучи комнатным цветком, я крайне редко появлялась на улице без конкретного дела и одна, а когда я не одна, я вообще отключаюсь от происходящего вокруг.

Сейчас у меня стали появляться дела, которые требуют странствий по городу. Найти поликлинику, магазин, точку выдачи посылок. Я больше хожу и, соответственно, больше смотрю, потому что в одиночестве совсем нельзя отключаться - потеряюсь на раз-два. Скажем, такие странствия начались примерно полгода назад. За эти полгода я узнала о городе... ну... совсем немного нового.

А потом началось.

Конец моей практики, каникулы - это всего полторы недели, скоро будет две. А мне открылся совсем новый мир. Этакая изнанка, о которой я понятия не имела раньше.

Я и не знала, что прямо посреди города, буквально в самом центре его могут собираться такие люди, о каких впору сказать "семья", с тем смыслом, какой я вкладываю в это слово. Собираться, почти жить, шуметь и делать всё, что захочется, но оставаться до поры незамеченными (по крайней мере, мной). И что потом к этим людям могут прийти другие люди и уничтожить всё.

Сегодня я случайно наткнулась на новые осколки этой истории, о чём пока не слышала, не знала. Я не была к ней причастна совершенно, я не подозревала о ней до недавнего времени, но читала слова, смотрела, слушала, и... кажется, затосковала о том, чего у меня даже не было. Как аниме посмотреть. Всё это произошло не с тобой и вроде бы даже вовсе не происходило, но тебя берёт за самое сердце.

Может, потому, что я знаю одного из непосредственных участников событий. Познакомилась недавно. Несколько дней назад.

С ума сойти, ведь я раньше никогда не разговаривала с настоящим живым неформалом! А он касался моей руки! И тортиком меня накормил. И нельзя передать ни словами, ни смайликами выражение изумления на моём внутреннем лице.

Он рассказывал мне свою историю, водил по городу (он внезапно стал казаться гораздо меньше, вероятно, потому, что между разрознёнными его точками протянулись связующие нити); на моих глазах купил деталь к своему образу, как-то так ловко его скомпоновав в целое, когда он решил, что пора развалиться. Пел мне вслух (и это тоже удивительно), рассказал про свою "компанию Шелдона". Это я её так называю. В конце концов, он мне помог, просто пришёл и лично мне помог, а я не то что не просила, я даже не думала об этом.

Открытие этого человека и вообще подобных людей в моём же городе стало для меня одним из самых значительных. Вместе с ним, однако, произошло и другое открытие.

Люди всегда имеют как минимум две стороны. И если одна из них вполне может быть хорошей и доминировать, то другая с той же вероятностью может быть плохой и подавлять её. В некоторых даже и не поймёшь, какая сильней. Я познакомилась с большим количеством новых людей, все они разные, и большинство из них легко соглашалось мне помочь, а после безуспешной попытки желало удачи и с отправляло с добрым напутствием. Некоторые отказывали сразу. Некоторые ещё и задерживались, чтобы вдоволь насладиться необычностью ситуации и уязвимостью её (и меня) для разного рода насмешек. Кое-кто остался на пару дней, кое-кто обещал поговорить с друзьями и написать мне потом. Самое странное, что злые люди, те, которые давали от ворот поворот, задерживались гораздо чаще, я могла им написать или что-то неожиданно от них получить, а подавляющее большинство тех, кто "спросит", они, ну... просто исчезали куда-то. Для меня это большая загадка и тоже в своём роде удивительная вещь, потому что я не умею игнорировать, не практикую это и в принципе не вполне понимаю мотивов сего действа. Мне-то всё равно, просто это странно. Нелогично, несвязно. Вызывает вопросы. Но все вопросы к тем, кто делает это, они достаточно очевидны, чтобы их не писать. 

У меня возникают сомнения в том, была ли понятна моя речь по ходу поста, а это значит, что пора заканчивать. Ещё пора заканчивать потому, что у меня коченеют руки, когда я долго печатаю, и потому, что музыка тоже заканчивается. Отчасти потому, что о последней удивительной вещи я всё равно не собираюсь рассказывать.

Да, в этом моё коварство - сказать о существовании чего-либо и забыть о нём, как будто его нет. Пытаюсь избавиться от этой привычки. Но о вещи, последней вещи, рассказывать просто нельзя. Я же помню, что мои хрупкие чувства не выдерживают огласки. А если молчать о чувствах, то и предыстория не имеет смысла.

Даже жаль - это ведь она виновата во многих моих "открытиях". 

Я бы могла ещё упомянуть о классных пабликах с музыкой (я про такие, например, не знала); о динамичном аниме-сообществе моего города (про его деятельность я тоже не знала); о наличии просто огромного количества неформалов вокруг нас, которых я всё это время попросту не замечала... Но это такое. Приятные мелочи. Вина моего невнимания.

Ещё могу сказать, сколько у меня журавлей. Уже восемьсот. Это значит, двести - и будет тысяча. Это значит, к лету исполнится. На крайний случай, к осени. Это значит... буду счастлива, надеюсь. Ведь мне только этого и надо. Это невероятно продуманное желание, а всё же кажется, что выйдет боком, эх, забавно.

Скоро начнётся учёба, и я опять вымру на несколько месяцев. Не скучайте, не теряйте. Надеюсь, пока ещё есть кому меня терять. Заглядывают ли мои студенты сюда?.. Передать бы им привет из медицинского. Но это тема для совсем другого поста.