Однако у меня появилась возможность попутно с перечитыванием выписать посты, которые мне больше всего нравятся или несут какой-то особенный смысл. Если бы кто-то зашёл в мой блог с целью понять меня получше, ему было бы полезнее прочесть эти посты, а не продираться сквозь дебри моих не всегда наполненных ценным смыслом размышлений. Хотя, конечно, для цельной истории нужно читать всё в хронологическом порядке, но цельная история важна в первую очередь для меня.
Ну, в общем, наслаждайтесь и обращайте внимание на даты.
1. Отношения - о том, как я понимаю любовь. Концепция, которую хотелось бы физически вложить в головы всем тем, кто вступает со мной в близкие - не обязательно романтические - отношения.
2. История падения - подробный лонгрид о моём детстве, который, возможно, проливает свет на то, почему я выросла такой странной. Очень длинный пост. Очень важные для меня воспоминания.
3. Вы знаете, кто вы? - о самой тёмной ночи перед рассветом. Неактуален в плане ощущений от жизни, зато напоминает о том, от чего меня так любезно спасли мои друзья, и содержит важные выводы о... моей сюжетной линии.
И пара бонусов. Вещи, которые имеют исключительное значение для меня, но которые я в силу своей тогдашней привычки ничего не говорить напрямую описала непроходимо запутанным образом. Хочу их распутать, не знаю для кого.
Наскучавшее - из всех постов, прямо посвящённых определённым людям, этот - самый короткий и ёмкий, и один из любимых моих стихов.
Он рассказывает сразу о трёх видах тоски по человеку.
Первый - отношения, которые мне хотелось бы иметь, но возможности такой не было, нет и не будет. Я видела брата, живущего на другом конце страны, всего раз в жизни (в осознанном возрасте) и сразу почувствовала в нём своего человека. Мы могли бы стать лучшими друзьями, не будь я на тот момент такой маленькой. Я много лет после этого мечтала, что он приедет и я, теперь уже взрослая, смогу наладить с ним нормальное общение. Но он больше не приезжал, а переписка у нас не сложилась. Хрестоматийный пример случая, когда у тебя не было никакого шанса, но ты всё равно чувствуешь, что опустил его.
Второй - отношения, которые были и были хороши, но оборвались не по моей вине. Это про друга, с которым мы познакомились тут, на некто, и прообщались некоторое время, пока он из-за проблем в реальной жизни не перестал заходить. Это тоска по отношениям, которые ты успел прочувствовать, причём только с лучшей стороны, и затем возвращаешься в них вновь и вновь. Даже когда знаешь, что вы изменились и так, как раньше, уже не будет, всё равно иррационально мечтаешь о том, чтобы всё вернулось.
Третий - о том, что одновременно близко и далеко. Классическая неразделённая любовь. Мы с моим избранником тогда были глупыми детьми, которые боялись потерять друг друга из-за неосторожного слова. Когда я попыталась выяснить, как же он ко мне всё-таки относится, он не смог сказать ничего - ни соврать толком, ни признаться, - и я зависла в неопределённом состоянии человека, которого просто держат рядом, чтобы было не так скучно жить. Этой неурядицы, однако, оказалось мало, чтобы нас развести. Иллюстрация к тому, как вы можете "договариваться" о чём угодно, да только себя не обманешь и каждый продолжит стараться по-своему, чтобы остаться вместе.
Книги - пост-метафора, который в своё время никто не понял, но оно и не удивительно. Речь идёт, конечно, не о книгах. Я была слишком не в себе, чтобы хоть намекнуть на реальные события, а между тем эта запись отражает мои ощущения перед тем, как я отправилась разбивать сердце живому человеку.
Она говорит о том, что самые крепкие отношения получаются из тех, которые в начале никак не клеились, а всяческая "любовь с первого взгляда" на поверку оказывается пустышкой. С высоты своего опыта (ух какого огромного) могу заметить, что это наблюдение до сих пор актуально. Мой ужасно неудачный бывший - это были отношения, начавшиеся в день знакомства. Мой любимый друг - это мысли типа "как же меня бесит с тобой разговаривать, я чувствую себя такой тупицей" в течение нескольких месяцев. Хотя я не так глупа, чтобы считать, будто действительно есть какие-то подобные закономерности в мире... Просто забавное совпадение.
Ладно, теперь часть с уравнением. Она о том, как в жизни часто приходится принимать рациональные и взвешенные решения, основываясь на объективных данных, даже если ты чувствуешь и хочешь по-другому. И обычно такие решения оказываются правильными, что ты понимаешь спустя какое-то время и благодаришь себя, что хватило духу это решение принять.
Но в моём случае всё получилось иначе. Я пришла к "красивому концу", потому что считала, что это правильно. Это и было логично: я ведь целый год добивалась какой-то взаимности и практически ждала, что мы сойдёмся в нормальную пару. Вот только интуиция вопила мне, что нужно бежать, ещё в тот момент, когда мы заключали свой "контракт", стоя в обнимку в пустой комнате. В итоге понадобилось дней десять, чтобы я поняла, что я не могу даже подождать до лета, чтобы мы расстались по-тихому, путём игнора и физической разделённости немаленьким количеством километров. И в поисках понимания, почему же так произошло, я смогла найти всего один ответ: потому что ничего не должно было быть вообще. Всё началось с меня, моих предложений позаниматься перед экзаменами, моих вопросов, которые стоили мне всей моей смелости. Он мог бы стать одним из тех упущенных шансов, которые шансами не были.
Однако я не угадала. Эта история должна была существовать, и я всё делала правильно. Мне просто не хватило опыта, я не знала, кто я такая и чего я хочу, а чего нет. Я не умела обсуждать проблемы, ни один из нас не был способен начать открытый разговор. Не было никакой ошибки... Просто первая любовь обычно не получает продолжения. Она только даёт опыт.
Вся эта история так заняла моё внимание (и предыдущий пост тоже о ней, не говоря о том, сколько старых записей я прочла за последние дни) потому, что у меня впервые появился повод серьёзно задуматься, а заполнила ли я пробелы, которые помешали мне быть счастливой уже тогда? Ответить на это я не могу. Понимаю как будто больше, а опыта у меня всё-таки ужасно мало. В теории я знаю, что нужно делать, а вот хватит ли мне смелости открыть рот и произносить слова, или двигать своими мышцами, чтобы совершать действия... Но я во всяком случае вижу много аналогий. Совпадений. Выражение его лица и взгляд на мир, может это и был мой типаж. Не внешность, а содержание.
Вообще мне всегда хотелось, чтобы мои стихи и рассказы (или зашифрованные посты) разбирали на детальки, чтобы я сама писала к ним длиннющие пояснения, раскрывающие каждую деталь. Я ведь большой любитель впихнуть много смысла в мало слов. Но делать так, наверное, больше не буду. Просто почувствовала, что если не расскажу, то когда-нибудь и сама не вспомню, что это было. Ну, это было весело и получился даже полноценный пост, а не простой закреп, как я ожидала. Надеюсь, вам тоже было хоть чуть интересно.
Доброго времени суток, нектовчане, а, и да, новичкам привет в моём блоге! Здесь всё всегда такое длинное и личное, но если вам нравится, вам всегда тут рады.
Думаю, это очень полезно — разбираться в себе, пытаться понять, кто ты есть, как меняешься, почему поступаешь так, а не иначе. Какой ты человек. Это важно.
некоторые говорили мне, что от такого количества самоанализа можно свихнуться. но как по мне - легче жить становится, когда наблюдаешь за собой и знаешь чего от себя ждать.