Перечитывала блог в поисках кое-каких деталей и поняла, что мне уже и не о чем рассказывать, я исчерпала себя как ресурс.

я не сделала ни одного нормального шага. 

1. В творческом порыве я бесконечно отрываюсь от ноутбука, бегаю по дому и хожу по мебели, порой здорово врезаясь и падая. Наверное, однажды что-нибудь сломаю таким образом.

Не хочу больше ничего писать. Даже делая что-то для себя, в определённый момент хочется обернуться и увидеть маленькую армию тех, кому это нравится - людей, бегущих за Форрестом. Я не понимаю, почему при всех моих стараниях и навыках (а не признать, что кое-какие навыки у меня есть, пожалуй, нельзя) я никого не могу привлечь. Полтора подписчика на все мои блоги. При том, что большинство из них находится на больших активных платформах, а не в крошечной соцсети с устоявшимся коллективом. Размышления о личном, художественные штуки, картинко-музычные посты, рецензии, никому ничего не интересно. А рядом с моими стараниями какая-нибудь записка на две строчки на ту же тему собирает десятки комментариев; отзыв типа "мне не понравилось, но может вам зайдёт" получает плюсы и выходит в общий топ, в то время как мой, расписанный по всем важным пунктам, висит с нулём, как будто его вообще никто не заметил. А я просто не понимаю. Я многие вещи делаю всё хуже и хуже с каждым днём, несмотря на все мои усилия их импрувить. Но творчество не должно было стать такой вещью, а я даже на нектаче уже не получаю того признания, которое было раньше. И в остальных местах я просто невидимка. Почему? И зачем делать что-то публично в таком случае, если всё "для себя" я могу оставить в своём дневнике.

Хотелось бы сделать заявление. Может, хоть пара человек с некто после этого начнёт воспринимать мир адекватнее.

Мы ходили на него в кинотеатр. Я не помнила ничего, ни единой секунды из фильма. У меня не было впечатлений, не было мыслей, кажется, все эти три часа я просто провела в невесомости, чтобы улыбнуться тебе в конце и стоять на холодной остановке, и, в общем, такой была вся моя жизнь - парение среди ничего, улыбаться друг другу при встрече (нечто, что невозможно было остановить) и находиться... просто находиться в некой среде, ощущать её, описывать её: описывать холод, настроение снега, оттенки дождя, постепенные шаги весны, тёплый ветер с запахом старых воспоминаний. Но я будто в этом не жила. Я никогда не чувствовала этого на самом деле. 

Декада близится к концу, и надо бы по такому поводу запилить пост с какими-нибудь итогами. Я как мыслящий человек много чего обдумывала за эти 12 месяцев, но большая часть надуманного в сводку не войдёт, просто потому что лень мне перебирать записи (в этом году я с первого января абсолютно ежедневно записывала все свои мыслишки, так что материала много). Просто зафиксирую основные выводы, сделанные за последние пару месяцев.

Вспоминаю этого мальчика и думаю - нет, сейчас бы мы вряд ли нашли общий язык. Столько лет прошло. Мы уже не те милые дети, которые вместе смотрели сериалы по выходным и гуляли по зеленеющим аллеям родного района. Он начал курить, я перестала заплетать косички. Мы выросли и изменились. Но это всё частности. А внутри, я уверена, он всё ещё хороший человек: добрый, отзывчивый, умеющий прощать. А ещё он тёплый, настоящий оазис из любви, нежности, понимания и заботы. А я, - особенно на его фоне, - холодный айсберг.