Уже который раз прослушиваю альбом Мирона "Горгород". Прямо люблю, качает. Некоторые песни еще больше доставляют. А еще все-таки послушала "Сентябрь горит". Хорошая. Но он, сентябрь, уже завтра, поэтому смеюсь немного истерично.

Проснулась в четыре дня и очень собой недовольна по этому поводу. Скоро учебный год, нужно приводить свой режим в порядок, а я... Эх.

Сегодня была в школе, на разбивке. Шестеро новых людей, четыре девушки и два парня. 

Говорила с разными людьми про отношения, и большинство сообщает, что современное стремление найти себе пару, чем раньше, тем лучше, во многом продиктовано модой и обществом, и что для личности в этом, в общем-то, необходимости нет. Я это понимаю и, можно сказать, принимаю, но не перестаю хотеть любить.

Думаю, за то время, что я не писала, во мне мало что изменилось. Сейчас уже перехожу в 10 класс, море волнения, стресса. Напрягать своими проблемесами друзей как-то не очень, поэтому писать буду сюда. Наверное. Иногда. 

Пойми же ты - я привыкла. Хотя, конечно, столько лет носить очки, и не привыкнуть поправлять их - довольно сложно.
Это все равно, что краба задолго до линьки из панциря вытряхнуть. Они - моя защита, моя преграда между мной и ими. За очками не видно глаз, что бы там не говорили. Замечают лишь факт их наличия, ей-богу.
А если не видят глаз - не видят души. А если не видят души - не видят и человека.

Иногда мне кажется, что я родилась не тем человеком. Не там и вообще не тогда, когда нужно.
Я слишком тихая, слишком спокойная для этого времени. Слишком девушка.
Я бы хотела родиться парнем. Нет, я понимаю, мало бы что изменилось. Пожалуй, добавилась бы одна штучка между ног. Но... все равно это уже был бы другой человек. Другие люди бы меня окружали, другие интересы. Это была бы не я... но что-то очень похожее. Мы бы любили одну и ту же музыку, смотрели бы одни и те же фильмы.... возможно, дружили бы с одними и теми же людьми.
Жаль, что я мало что могу менять.

Я почему-то так устала. Очень трудно подниматься утром, когда в глаза словно сыпанули песком, а тело разваливается на куски. И постоянно какое-то... напряжение. Словно ждешь удара. Да вот только не от кого ждать. Не осталось ни друзей, ни врагов. Кому нужен кусок человека, страшный и отчаянно замерзающий? Вот именно.
А я бы хотела любить. Хотела бы заботиться, поправлять шапку, обнимать, готовить всякие вкусности. Хотела бы целовать чьи-то руки и шею, с кем-то смотреть фильмы, кому-то кидать смешные картинки. И вот сейчас даже все равно - парень или девушка, лишь бы человек был свой до кончиков пальцев.
Но... как же я устала.

Я человек прямолинейный, местами грубый и не люблю нежности, но это лишь
на публике. На самом деле я обожаю обнимашки, всякие мимишности,
обладаю состраданием и переживаю даже за несчастных комаров и мушек,
которых, порой, убивают лишь за то, что они просто мимо пролетели.