В последнее время, в моих глазах люди падают. И это, кстати, меня не радует. Те, кто были на ровне, погружены в болоте. Я расстраиваюсь, когда вижу, что тот, кто был на ступень выше, теперь красуется ниже.
Человек не ругался матом, теперь выдаёт такие побранки. И дело даже не в том, что не может он контролировать себя. Просто это здорово, - публиковать свои негодования, выливая их со всеми гадкими словами. А я больше слушаю и больше слышу. Я узнаю то, что человек, может, и не скажет осознанно сам. Алчность, грубость, агрессия, эгоизм, хамство, злоба, неуважение; и если бы это был просто набор слов.
Кто-то рад, что не двойка, а кто-то плачет из-за четвёрки. Кто-то рад, что курит меньше, а кто-то плачет, что съел чипсы.
Выясняется, что люди стали чаще и чаще говорить, восклицать и просто отдаваться полностью какой-либо хорошей, совершенной идее, но в итоге пустота. Все делятся на две группы. "Я говорю" и "Я делаю". А по внутренним каналам процветает вся грязь со скоростью, умноженной на два. А мне искренне жалко, как у пчёлки.

Сидя в раздумьях однажды ночью, я пришла к выводу, что избавления от Twitter и Formspring - это слишком мало. Пора бы главный "муравейник" выкинуть из своей жизни, а именно социальную сеть ВКонтакте. Моё настроение уже перестало зависеть от пребывания здесь, но всё же слишком много свободного времени, такого нужного, такого важного, я стала тратить на бесполезное изучение чужих страниц, фотографий и прочего.
Поставлю себя ограничения, рамки. Час в день максимум?! Или просто один раз зайти, прочесть сообщения и выйти?! Это уже моя забота, мой план по решению задачи. Роль контакта в моей жизни снизится до 1%.
А насчёт общения с людьми... Ведь кто захочет, тот всегда найдёт и так далее, да и тем более у меня, как-никак, есть мобильный и домашний телефоны; всё, заканчиваю. Я делаю свой выбор, я выбираю время, а не его трату. Я выбираю погружение в режим OFFLINE.

И я уже сделала всё желаемое, и стёрла всё перечисленное в первом абзаце. Пускай, регистрацией в nekto.me я немного не оправдываю всё выше написанное, но я признаю это, а пока настроение мне никто не попортил, можно и попробовать.

Чтобы Вы могли поделиться морем своей ненависти и злорадства, вылить на меня все свои мнения или пошутить с любовными признаниями, анонимно естественно, я сюда и напишу о себе, так что прошу, судите.

Итак, попытаюсь изложить то, что, собственно, я из себя представляю. действия. Люблю я побаловаться, повеселиться. Но за свои 14 лет я всё же имею достаточно чёткое понимание мира, того, чего я хочу, так называемого смысла жизни. Список моих целей я уже выложила сюда, правда, как говорится: "Поменьше говори о своих планах". Но в проклятия, порчи и чьё-то желанье человеку зла я не верю, поэтому пусть будет так.

Что же я успела попробовать? Точнее, что не успела. Я никогда не пробовала курить, и я горжусь собой за это. И ещё я не употребляю алкоголь, не говоря уж о другом. Такого даже и не было никогда, вот за это я себя уважаю. Вообще, я девушка спортивная. С 4 лет чем-то да занималась. Художественная гимнастика 4.5 года, синхронное плаванье 1 год, настольный теннис полгода, танцы полгода, большой теннис 1.5 год и последняя, моя хорошая, лёгкая атлетика. Два с половиной года бега, а сейчас ничего. Да, сейчас я только в фитнес-клуб хожу. Можно найти кучу правдивых оправданий, почему я больше не занимаюсь, но самые главные это потому, что колени мои меня подвели, да и желание пропадать стало. Но сейчас, когда я бегу к автобусу, я вспоминаю свои тренеровки, своего тренера, все события перед глазами, и я начинаю "гореть", мне кажется, что я смогу обогнать весь мир, но, тут я становлюсь жертвой обстоятельств, как не должно быть. Спорт уже стал частичкой моей жизни, частичкой меня, но есть одна проблема, которая рушала все мои начинания. Это я. Мой интерес пропадал ко всему примерно через год-два. И так не только со спортом, я часто теряю интерес. К людям, вещам, музыке, определённым действиям, НО ни в коем случае к жизни. Всё-таки, я могу назвать себя разносторонним человеком, хоть мой интерес часто пропадал к чему-то, но я всегда находила что-то новое, вот например: я хотела заняться балетом, боксом, фехтованием, футболом; я начинала писать рассказы, стихи, рисовать граффити, делать комиксы, рисовать, изучать психологию, составлять психологические тесты и ещё большое множество. Зато, я могу рассказать о достаточно многом, я довольна, что пробую всё больше и больше нового, я не останавливаюсь на чём-то одном. Хорошо это или плохо, точно сказать сложно, но меня устраивает.
Несвязанно перейду к другому. Я строю свой характер сама, так что, нынешнее моё Я - это не только воспитание родителей, но и моё. С 12 лет я стала серьёзно задумываться, мои мысли стали глубже, вопросов появилось больше, и я решила, что нужно что-то менять в себе, в жизни. На это меня подтолкнула тогдашняя ситуация. Я почти месяц лежала в гипсе дома, однообразие дней так утомило меня, поэтому изменения не заставили себя ждать. Я начала молиться и по сей день молюсь, за мамочку, за семью, за всех моих хороших знакомых и не очень, да быть может и за тебя. Сегодня же я тоже истребляю свои минусы, о которых писать не стану, так как убеждена, что рассказывая людям о своих недостатках, ты делаешь себе же хуже. Так вот, тогда, два с половиной года назад, второй "толчок" на моё самосовершенствование мне дал один мальчик - Серёжа Лунёв. О нём напишу кратко, я считала, что люблю его, и другие тоже считали. Сейчас же я затрудняюсь сказать, было ли это так или нет, но каких-либо чувств к нему я не испытаю более. Отношение к любви у меня своё. Я считаю, что это один раз может быть, а ещё, мне всегда были непонятны люди, которые семь раз на неделе влюбляются. Точнее нет, я понимаю, что человек, видно, не имеет особого представления и, возможно, часто разбрасывается словами, но я не сужу людей, каждый выбирает для себя своё. К людям я тоже стала внимательнее. Я стала более замкнутой, хотя раньше всем могла рассказать всё о себе, но при этом я общительная, всегда тема для разговора со мной найдётся. Наверное, я к себе подпускаю не очень-то быстро. Каждого второго своим другом или подругой не назову. Я никого так не назову. Хотя, Лина вот к примеру, второй год нашего почти непрерывного общения пошёл, всё-всё помню. Или Саша, с детства знакомы. Лето это, прогулку с собакой и вообще то, как мы познакомились - я никогда не забуду. Эти две леди мне правда важны, я не буду расписывать свои чувства к ним и все события прошлого, они и так всё знают. Есть ещё люди мне приятные и интересные мне, их немного, но они есть.
Конечно, самой дорогой, близкий, важный и любимый мне человек - это моя МАМОЧКА! Вы простите, но я всех променяю на неё. Всех-всех и всё-всё. Мало того, если бы не она - не было бы и меня, но если бы не она - не было бы меня такой. Знаете, я её настолько люблю, что готова нарушить свои принципы. Если кто оскорбит её, я готова "сорваться с цепи", "взорваться", как угодно, но сквернослов за свои слова ответит физически и морально. Я никогда никого не запугиваю, не угрожаю, не прибегаю к насилию, я против "кулаков", всё решить словами можно, но не в случае оскорбления моей мамы. Человеку можно сделать больнее без ударов, можно подавить человека до ужаса, и я это умею. Но каждый человек - человек, я уважаю права и честь каждого, поэтому я стараюсь никогда так не делать. Я скажу, - я миролюбивый и всё-таки мягкий человек. Меня часто трогают мелочи, фильмы, бездомные собачки. Чувством сострадания, жалости и желанием помочь тоже обладаю. Мне всегда хотелось и хочется, чтобы в Мире был мир, чтобы у каждого всё было отлично.
Следующий несвязанный переход. Один умный человек рассказал мне о трёх категориях людей. Те, кто ценит эмоции; те, кто ценит ум и те, кто ценит внешний вид. Я ловлю себя на всех трёх категориях. Нельзя судить человека по его внешнему виду, нельзя оправдывать поступки человека его эмоциями, поэтому, мне ближе всего "категория с умом". Логические и продуманные действия, распланированные заранее поступки, режим на день - всё это мне близко, по такому типу и живу. К сегодняшнему дню я, к счастью или нет, не пришла к решению, что пора менять ВСЁ! По частям я меняю себя, свой распорядок дня. Я составляю себе план на день уже как третий месяй. (Отредактировано 17 мая) Так что, жизнью своей я довольна, даже больше.
Про условия жизни. Живу я в небогатой семье. Но и в холодильнике всегда что-то есть. Денег на всё у меня нет, но несмотря на это, я чаще всего получаю то, что очень хочется. У меня дорогой телефон, кроссовки и ещё есть вещи, не буду хвастаться. "Не в деньгах счастье" - это правда, но с деньгами тоже неплохо. Я хочу выучиться, да так, чтобы обеспечивать всю семью и себя. Учёба стоит у меня на втором месте после семьи, я люблю учиться, я хочу учиться. Я понимаю, что это выход, что знания дают возможность исправить всё. Нет, конечно, это могут не быть уравнения по Алгебре или физическая формула, в школе дают гораздо больше, чем умение считать и писать, я знаю, что там учат жить. Вернусь к деньгам. Хорошо жить каждым днём как последним, но так и на улице остаться можно. Так вот, о чём я, денег у меня немного, поэтому каждую понравившуюся новую вещицу в магазине не получаю, но вот например вчера я купила Nike Air Max, которые немало стоят. Моя зацикленность на вещах, на толщине ног, на весе стала меньше. Я стала мыслить лучше, я взрослею. Но вещи с рынка всё равно не очень хочется. Одеваюсь я, кстати, тоже по-разному. Тут моя разносторонность тоже проявляется. Могу и в оксфордах и в пальто, могу в кожаной куртке, на высоких каблуках, могу в ветровке и кроссовках или просто в кофте с балетками. Также и с музыкой. Панк-рок и хип-хоп, вещи вроде несочетаемые, а у меня вот так. Знаете, а ведь это и хорошо, с людьми разных интересов всегда что-то общее да найдётся.
Ещё раз прерву и начну о другом. Об отношении к семье, дружбе, учёбе, деньгам, моде, спорте и обо всём в целом я написала, а вот про отношения... Да, мальчиков у меня было достаточно немало. Разбираться уже научилась, частично. Вечная проблема с потерей интереса и здесь: от одного к другому, но что поделать. Я нравлюсь многим мальчикам и ещё поэтому не нравлюсь девочкам. В мужских компаниях мне всегда было проще. Часто я слышала и слышу фразу: "Я люблю тебя", насколько это всё правда я не знаю, но иногда приятно, а особенно, когда ты осознаёшь, что можешь помочь человеку забыть другого и т.д. А ещё, я решила, что рассказывать о своих отношениях лучше не стоит, личное на то и личное, ведь так?!
В итоге всего, я скажу, что для меня важнее всего моя семья, это бесспорно, на втором месте красуется учёба, и "бронзу" занимает спорт. Дальше уже всё остальное. Конечно, не люди по крови, но люди по духу тоже мне очень важны, и всегда кто-то да становится мне частью моей семьи.
Думаю, на этом я закончу. Есть ещё множество того, что я могу о себе рассказать, например, я перфекционистка, что брови у меня перманентные, что я убираю каждый день комнату так, чтобы можно было пригласить кого-то в гости, что я всегда долго собираюсь, что я никогда не обижаюсь на людей и всем, и всё прощаю, что пишу левой рукой и хожу от человека только слева, и т.д. Но зная все карты, играть становится неинтересно. Так что остановлюсь на этом. После "ГЛОБАЛЬНЫХ" изменений заметку буду переписывать, а так всё.

Здесь можно вычитать что-то обо мне: http://formspring.me/IraVasilyeva; http://twitter.com/IraVasilyeva Новых записей и ответов в ближайшее время не будет.

Вот я, пожалуй, и начну свой третий "сезон" моего жизненного сериала. Если бы кто-то спросил меня, что я жду от этого лета, я бы, состроив странную и удивленную гримасу и выпучив глазки, ответила бы: "Ничего". Действительно, никаких ГРАНДИОЗНЫХ событий у меня не намечается. Кроме 96 дней без будильника и домашних заданий.

Огорчу Вас, планы я решила не строить. (Хотя, всем, как и так давно ясно...хах) Или, по крайней мере, не показывать их на всеобщее обозрение. Нет, конечно, поездка на дачу, гулянья и прочие, и прочие у меня есть, но зачем? А что, собственно зачем? ЗАЧЕМ ВСЁ? Зачем мне интернет? И да, я вообще не знаю, зачем я это пишу. Кратенько о моих итогах. Четверть я закончила нормально, правда я недовольна. В году у меня вышло четыре четвёрки, остальные пятёрочки. Что же, буду стараться и в следующем году, я отдаю свою голову на отсечение, Я БУДУ ОТЛИЧНИЦЕЙ! Что ещё? Ещё я прочитаю снова всю школьную программу на лето по Литературе, предметы забывать не буду, так что мои уроки в полном одиночестве на лето никто не отменял. Далее. После больницы я образумилась, теперь не бывать моему глупому поведению и всяким там придурствам.

За это лето я решила улучшиться, собраться силами к девятому классу и, так сказать, во всей красе явиться на первое сентября. Матом ругаться я полностью отучилась, хамить тоже практически перестала, пить и курить я и не начинала, так что особенного ничего назвать и не могу. И свои проблемки на то и свои. Но всё же со своим "утопанием" и "закапыванием" себя самой буду бороться. И худеть! И у меня вовсе не мания. Просто не ем я после 18:00, приседаю и кручу обруч, так что летом буду прямо как тётеньки с обложек журналов, хах. "Ну у меня и мечты."
Этим летом я только решила, что никаких сидений ВКонтакте до 7 утра и трёхчасового сна, отныне я сюда буду заходить только по "праздникам", хи-хи-хи.
Так что, мои дорогие "друзья", будем ждать итогов лета, всем хорошего времяпровождения и с Днём Рождения меня не забудьте поздравить, 21 июля в 07:00. Всем ДОЛГОГО третьего сезона и до встречи в августе.

Удачи.