Все мои понятия о любви были ложью. Ложью, которую облили грязью, мазутом и похотью. Очень заблуждался. Во мне сразу проснулся романтик. Ага, правда, неожиданно для меня. Я перестал материться (почти перестал), перестал опошлять. Я вообще изменился. Я просто полюбил. Первый раз. Именно эти чувства называются любовью, а не те притуплённые животные инстинкты. Я люблю её. Спасибо ей.

Это всё уже было. Чувство того, что нахер ни кому не нужен. А нужно мне. Нужны мне. Кому верить, а кому нет? Надоело быть с теми, от кого постоянно льётся ложь. Есть такие, которые врут хронически, сами того не замечая. Таких посылаю, а обижаются на меня. Ну и что? Похер! Но дело в том, что потом и нормальные люди поворачиваются спиной. Тоже похеру! Вот живёшь, а за спиной осуждают. За?%ало это. И это чувство, чувство того, что вот-вот сломишься, опустишь руки. Это как тяжёлый груз в руке, который потихоньку начинает выскальзывать из рук, которые необходимо с каждым разом всё сильнее и сильнее сжимать. Отпустить ношу? Она может упасть и разбиться. А что заключено в эту ношу??? Лучше не рисковать, не дай бог от этой ноши зависит жизнь. Не опускать руки. Бороться и побеждать! И кому я это говорю? Себя я этим не поставлю на путь истинный.

Достало всё. И тот факт, что меня окружают люди, которые не умеют слушать, не умеют понимать. Люди, на которых нельзя положиться. Люди не люди. Не люди, а животные. Их интересы ограничиваются словами и мыслями о потребностях биологических. Думать о грядущей пьянки, о еде, о сне, о сексе - это нормально. Но думать только об этом - это не нормально. Или уже нормально? Может я ненормальный, а не вы все, почти все нормальные? Нет, меня это достало. И буду затыкать хавало каждому, кто скажет что это нормально! И люди (если такие ещё есть), не терпите других! Вы живёте не для того, что бы терпеть. Хватит беспредела на улицах! Хватит лжи и зависти! Хватит прогинаться под другими, под теми, кто в пьяном угаре вытирает ноги о наши лица. Хватит алкоголя, мы должны оставаться ЛЮДЬМИ! А не массой, впитывающей спирт и ложь. Я не призываю к отказу от алкоголя, сигарет, я призываю к тому, что бы каждый задумался о себе и о других. Я хочу видеть людей, а не недоношенных жертв эксперимента по пьяни и тупости.

 Придёт время, когда не будет проблем. Это будет небольшой период. Когда ты скажешь себе, как ты хорошо устроился, у тебя девушка-красавица, на работе отличные отношения с шефом и коллегами, большая зарплата, а на следующей недели в отпуск. Но ты вспомнишь о былом. "О чёрт возьми! Как я долго пытался, старался, как много было неудач, как много целей было... а сейчас что? Всё есть." Ты много приобрел, но многое утерял. Твои дни были насыщены. Ты пытался, ты делал, ты забивал, запивал, бывал, убивал, убивался, дрался. Всё это пропало. И ты, как и я, ищешь приключения на жопу! Как же плохо, когда всё так хорошо, как хорошо, когда всё так плохо. Понимайте как удобно вам.

 Помню первое свидание. Помню второе. Помню каждое. Помню ругались, расставались, мирились. Помню стихи. Эти бумажки с ещё корявыми строками и размерами лежат в столе, а их копии, уже доведенные до ума, сохранены на жестком. Я помню как невзначай мирились. И зла не держали. Но было тяжело быть вместе. Ты однажды спросила: "Вань, зачем мы встречаемся? Почему мы познакомились, встретились? Зачем?". А я не знал что ответить. Я просто хотел встречаться. Был ещё таким глупым. Теперь понимаю, что это был риторический вопрос. Мы не должны были быть вместе, но пытались. И слова о прощении легче не сделают. Прошло 4 месяца. Я говорил себе: "не нужна она мне, я ей не нужен". А сейчас побаливает сердце. Любил её так, как ни кого не любил. Я не хочу возвращаться снова, так как понимаю, что это до добра не доведет. Эх... Кактус.

Кстати хорошо покушал! Очень плотно =) Сегодня на самом деле не такой уж плохой день (ну да, покурил - не трагедия) - настроение на вышине. А плотный ужин добавляет ещё позитива. Хоть и не полезный, но плотный: здоровенный бутерброд, тушёная картошка с мяском, жареная колбаска, чай, яблоко и...дыня! =D 

 Сегодня обломал себя... Хорошенько покурил >< А так не хотелось... Противно! Эту неделю можно покурить... 4 дня. А далее искать мотивацию. Или ждать пока мотивация сама маня найдёт.

Нахер интернет, нахер комп. Привет сооон!!!

 "Что же я себе хочу? Какую таки татуировку?" Задался этим вопросом летом. Сам рисовал эскизы, сам думал. Были разные вариации. И кельтские узоры мною нарисованные, и хохлома, и в духе Old School. Венки из дубовых листьев с надписью "Русь" посередине. вариантов было море. Что требуется от вас? - Вам желательно выдвинуть свои идее по теме. Исполнить я могу узор любой сложности, главное, чтоб идея была на уровне. Можно кинуть ссылку на фото. Хотел квадрат Сварога себе, но подумал что его как элемент татуировки сделать. Вообще я думаю связку из рун и квадрата Сварога, + венок из дубовых листочков. Необходимы идеи, в которых татуировка представляет собой нечто целое. Может это будет чётко, ясно, жёстко; может это буде совокупность элементов, объединённых одним смыслом. Главное - не винегрет. Прошу, извольте предложить мне ваши мысли, судари и сударыни. И просьба! Если вы таки не знаете, то извольте промолчать. Как говорится, наше дело предложить - ваше дело отказаться.

 Да, я очень злой и очень охота курить. Но больше хочется драки! Сегодня нарвусь. Накопил негативные эмоции и грешных желаний - таких как "покурить", "выпить" и "подраться" . Уверен что последнее будет на днях. Желательно добровольца выбрать. Драка по обоюдному решению. Так что это не избиение, а драка по дружбе. А в чем смысл? - Адреналин. Положительные эмоции. Выплеск негатива на оппонента. Как это здорово, когда адреналин подогревает кровь, как огонь воду. Как странны те ощущения, когда промежуток времени в 5 минут растягивается в голове на час, иногда на вечность; когда пропущенные удары вызывают все больше ярости, впоследствии эта накопленная ярость с большей силой отдается оппоненту. Конечно БК хотел бы. Но надо собрать желающих - основу. Есть ли такие кто вообще не дрался? - Вряд ли. А если есть - то думаю хотя бы половине это понравилось. Пошли отойдем, поговорить надо...