Раз уж на то пошло, то что вы можете знать о печени не попробовав уйди, сука, я рожаю, аааа, откуда здесь стулья? НО! Огурцы, морковь, жирафа-пидора и приору измельчить, положить в Хогвартс и довести до кипения по-арбузьи и не нужно мастурбировать на Пугачёву во время уроков обезьяньев арбалетов. Казалось бы, где Зинаида Паразауролововна не по-пацански поступаешь, батя, но у носорога АААА НОГА НОГА, уберите дельфинов из матрасов, твари, да что же вы делаете.
Каждому прочитавшему отправлю горбатого педофила Серёжу из новороссийска. Подушка.

Я даже не знаю, кто больший даун: человек, который создал эту хуйню или "человек", который юзает это говно.

"ЫЫЫыыЫ мемчики вместа смайликав)))00) я буду самым аригенальным и модным)))0)00)"

Мало того, что эта пиздохуйня сама впилилась мне в хром вместе с обновлением, так она ещё и не удаляется, сука.

И рекламы там больше чем на любом порносайте. Только представьте: ВСЕ сайты стали порносайтами, только без порно!

Человек, который добровольно скачал ЭТО и не удалил должен быть умственно отсталым как минимум.

Он даёт советы и молоко

Табуретки конечно круты, но как быть если йогурт кусает детей? Этот вопрос интересует всех. Ответа на него нет, как и нет бульдозера в подушке Стаса Михайлова и скелета в рыбьих клешнях. К примеру вчера мяч прыгнул в раковину, где его ждали ананас и стакан лещей. Это удивило всех бабушек. Ещё их удивило, что Артём, который убегал от щуки с тетрадью вместо ног, превратился в Степана и заплакал, а потом убил коровой своего брата Дебила. У меня даже линейка испугалась и уехала к оленю Серёже, к которому никто не ездит, ведь он Алёша.

Мяч полетел в сапог но там его уже ждал Адольф Иванович Киркоров с вилкой и указкой. Поэтому бегемоты оранжевые. А если сыр засунуть в объявление, в телевизоре начнется война оленей и беляшей. А когда кто-нибудь бежит в стену, нужно срочно звать деда мороза чтобы он починил унитаз и съел опричников. Так бывает, если живёшь в России Викторовне Млинарич. А если не живёшь, ты - либо огурец, либо тебя нет, поздравляшки. С тиграми, кстати, аналогичная проблема. Но это слишком арбузно, на мой взгляд. Носорог думал, что это был голубь и в панике улетел, а точнее умер. История основана на реальных подушках.

Это очередной пост по хардкору, ибо здесь нет нытья, стихов и философии. Сразу: я не наркоман, даже не пробовал ни разу.

ПОСТУШКА!!!

Итак, однажды Стас Михайлов по имени Игнат поехал в Америку на собрание анонимных Шреков-анонистов, но его не пустил шмель, с китом вместо палки и ковром на ноге. Со всеми так было, я считаю, но когда узкий Антон прибежал в пещеру ног и самосвалов, баклажаны начали убивать себя и слонов, которые пришли на концерт колбасных лещей. После этого его лысина пошла в школу, чтобы понять жизнь. Даже прыщавый верблюд Наташа удивился. И не только он, чебурек Ваня заплакал и улетел исследовать галактику вместе с Джигурдой и ослиной ногой ногой под соусом из сахара и паутины, но случайно ударился об нос лося, который статуя.

Я всё сказал.

Окей, благодаря моему прошлому посту у меня слегка понизилась карма, но это неважно, мне понравилось писать бред в общую ленту. Писать депрессивно-философские стихи у меня не получается, буду нести херню. 

Кстати, оказалось, что все люди сразу пишут банальную фигню типо "ха, да он наркоман, отвечаю". Это даже не оригинально :/

Если я несу бред, это не значит, что я наркоман. Кроме сигарет и алкоголя, ничего наркотического даже не пробовал.

УРА, ТОВАРИЩИ!!

Если Путин прыгнет в вулкан, прибежит фламинго с аистом и они втроем нагадят в рубашку стула и устроят вечеринку для библиотекарей. Вход только с дверьми от шкафа. Ну а если туда придут японцы со своими доморощенными деньгами, лошадь женится на капюшоне Ольги и они умрут. Поэтому ворона всегда плывет с бананом в левой челюсте, но если запорожец танцует брейк надо звонить врачу, ведь он еще ребенок. Я не употребляю наркотики, кстати.

Здравствуй, Анон!

Сегодня я задумался и сделал великое открытие. Вот представь, если бы жёсткий диск назывался бы не жёстким, а дерзким. Это ведь просто капец! Система рухнула и провалилась в ад пить чай с дьяволом. Ведь тогда бы всех, так называемых, дерзких звали бы жёсткими. Представь, гопник подходит к чуваку и говорит: "ты чё жёсткий чтоле?" и на в жбан. Это просто... я не знаю... крах всего сложившегося порядка. А ведь слово "дерзкий" синоним слову "борзый". Есть порода собаки - борзая. Представь, порода - жёсткая. Как теперь жить на этой планете, я не знаю...

Как-то раз в школе я решил зайти с телефона в интернет, скачать музыки. Получилось скачать только одну песню Slipknot - Hater. Ну, думаю, раз уж такое название, то будет очень тяжёлая, как я люблю. 

В школе не стал слушать, потому-что не знаю почему. Решил послушать в автобусе, по пути домой.

Включил, уже был готов к жести... а там... "Ведь мы не ангелы, живём мы на земле..." Ранетки... долбаные Ранетки, мать их за заднюю конечность...

Я себя сразу каким-то использованным почувствовал... 

Мораль: ... а хер её знает.