Есть у моей бабушки сестра, у которой вообще нет таланта к готовке. Ну никаких способностей. Даже малейших. Даже намека на способности. А вот пожрать она всегда любит. И заебать всех вокруг, вплоть до случайных прохожих, своими советами. При чем ладно бы по делу, но доходит до такого идиотизма, что приходит в гости без приглашения и просто так, за здрасьте начинает обсирать свежесделанный ремонт. Типо "ну куда годится этот цвет стен, надо было розовый, да с блесточками". В общем нету у моей двоюродной бабушки ни чувства такта, ни чувства стиля ни чувства меры. О последнем речь и пойдет. 

Умереть за кого-то совершенно не сложно. Но нет ничего крутого или героичного в том, чтоб профукать свою жизнь за просто так. А ты попробуй, проживи с любимым человеком. С ебанутым, странным, который может сомневаться в себе, в тебе, во всем вокруг. Попробуй поддержать в трудную минуту. Просто молча посидеть рядом, если это нужно. Помоги добиться целей, которые он себе поставил. Не заруби мечту всей жизни, которая скорее всего для него важнее, чем ты. 

Я наверное из тех, кому чтобы полюбить ребенка, нужно смириться с его существованием. Я мечтала о братике со 2-го класса, и когда наконец узнала, что мама беременна - моему счастью не было предела. Потом он родился. Но так как живем мы за тысячи километров друг от друга, я его вроде как любила по мимимишным фоточкам и смешным видосикам. При общении в скайпе он особого интереса не проявлял. Да и когда я приезжала, несмышлёныш толком не отвечал взаимностью на мои теплые чувства. Он начал быстро надоедать. Вот эти все слезы, сопли, памперсы, просыпания по ночам. Терпение к сожалению для меня не свойственно. Я старалась отгородиться от него. Сидела с ним только тогда, когда мама попросит. И то с неохотой. Банально давала ему планшет, чтоб смотрел мультики и не лез ко мне. 

Я проснулась от того, что меня пытался задушить мой братик. Он лежал всем весом на моем горле, смеялся, и пытался выдавить мои глаза руками. Такого животного ужаса я не испытывала давно. Я с трудом смогла его с себя сбросить. До сих пор не могу успокоиться. Трудно дышать и болит сердце

Некоторые люди не в состоянии нести ответственность за свои слова, поступки, действия. 

Если ты обнаружишь, что все эти годы в тебе жил маньяк-каннибал, я не стану осуждать тебя. Я буду твоей верной помощницей. Я возьму на себя роль приманки, чтоб тебе было легче отлавливать своих врагов. Буду добывать для тебя любую необходимую информацию о жертвах.

Как же меня бесят эти спермотоксикозники, господиебтвоюмать.

По приезду к бабуле я решила пересмотреть все части великолепного детективного фильма с элементами триллера и кучей расчлененки, который называется The Saw. 

Откладываю в сторону вязание и иду готовить еду на вечер, чтоб мама могла хоть немного поспать после обеда. Когда с готовкой покончено, сажусь на велосипед и еду на дачу, дабы насобирать малину, которую мама просто обожает. Следует заметить, что у меня очень тонкая и нежная кожа (на солнце моментально начинаю дымиться и покрываться красными пятнами, комариные укусы превращаются в жуткие волдыри, любая царапина вызывает дичайшее раздражение), а на даче у нас помимо кучи змей (дача недалеко от воды) водятся дикие осы, которые расположили свое до усрачки пугающее семейное гнездышко совсем рядом с кустами малины. 

я просто сидела в ванной и курила, не замечая, как на спину из душа льется кипяток. Думала, где я свернула не туда. В начале июня до меня дошло, что я потеряла всякое доверие к людям. Боялась начинать новые отношения, боялась, что потом будет больно. А оно как-то похуй. Ну подумаешь - ошибкой больше, ошибкой меньше. Я же просто человек. Со своими потребностями. Внимание, забота, прочая хуйня. А с другой стороны, с каждым новым разом все быстрее понимаешь, что спокойствие и душевное равновесие дороже, чем это псевдо счастье. Не выношу этой мозгоебки. Просто не мое.