прости, что так долго не писала. ты не подумай, я не бегу от всего. я просто боюсь.
ты оттуда все видишь, знаешь, мне и рассказывать ничего не надо.
я люблю тебя, братишка, и скучаю по вам безумно. прости.

папуль, привет.. вот уже 3 месяца прошло... а я все еще ненавижу себя, пап.. пап прости меня, папуль, прости... если бы я могла все вернуть назад.. если не изменить то что с вами случилось, то хотя бы изменить наш с тобой разговор... папочка... прости.. я так скучаю по вам... так вас люблю..

Здравствуй, пап.. как ты там? .. я так соскучилась.. вчера вспоминала наш с тобой разговор в последний день.. все было хорошо, все было как обычно.. ничего не давало мне об этом знать..
-Брат твой зашел не вовремя, брат твой обиделся:D Обижай его полностью
-я не об этом ведь:D я о том,что ты болеешь и кататься на тебе не буду потому что люблю,и не хочу чтобы больно тебе было)этого же дурака я тоже люблю,он мой брат и очень хороший друг,пусть не обижается там)
-Я ему крикнул, что он все не так понял. Он больше не обижается и сказал, что тебя любит больше, чем я. А вот хуй ему. Я все равно свою дочь больше люблю..
Родной мой.. как же мне не хватает сейчас этих слов... я так соскучилась по вам.. все не то... без вас все стало другим... я так хочу к вам.. я вас очень и очень сильно люблю...

Люц.. бро.. как ты там? я скучаю по тебе... надеюсь, ты меня слышишь..

Привет, пап.. очередная ночь в слезах... так надоело делать из себя веселую и счастливую, когда все идет против меня.. знаешь, мне так плохо, мне так вас не хватает... я снова со всеми ругаюсь... особенно в так называемой семье... я хочу уйти из дома,пап.. меня все заебало в конец.. да и здесь не все так гладко... знаешь, я так хочу приносить Кайле счастье, а не свою боль... все в себе,как говорится,держи все в себе, людям похуй... понимаю, что она одна такая, она стала мне самой родной, как Рид и Фрэн.. я их очень сильно люблю, как и тебя с Джерри... вы моя семья, ты помнишь это? вы были центром всего, но теперь,моя жизнь идет ко дну.. все мои друзья ноют, все что-то им не так... они знают, каково мне? они хоть что-то знают?!суки малолетние, заебали... ничего еще не пережили и ноют и ноют... занимаются всякой херней,дети-одним словом... суки... почему я так быстро повзрослела?... я,как бы это не прозвучало, хочу жрать мороженое и смотреть телепузиков... а я убиваю себя и морально и физически... вот такая вот я у тебе дурочка.. пожалуйста, придите ко мне.. я так соскучилась... мне так тоскливо без вас.. вы моя семья, родные мои и любимые...

Папк.. я тебя люблю.. тебя и Джера.. братишку.. у меня все еще лежит не отправленное вам письмо. я не помню сколько.. может месяц.. но я напишу новое. Потому что сейчас все уже не так как там сказано.. хотя по большей части так.. кажется.. все улучшается.. по крайней мере с одной стороны.. а с другой стороны я все так же боюсь. волнуюсь и не хочу. мне кажется, сейчас семья стала еще дружнее, может эти ссоры были на пользу.. стало больше смеха, пап.. я скучала по этому времени..
я очень люблю тебя, папуль.. и безумно скучаю..

Привет,папуль...Я писала вам письмо...Ты знаешь...
Я так соскучилась,как же мне вас не хватает...Так хочу все рассказать,обнять и больше никогда не отпускать...Почему,ну почему я такая идиотка...
Я так скучаю,так люблю...У меня уже крыша просто едет...

Папуль, привет.. с первым дне весны тебя, да.. как и новый год, я встречаю его без вас.. Сейчас все стало немного получше.. надеюсь, все двигается к хорошему.. надеюсь, скоро они будут счастливы.. я этого так хочу.. я люблю вас, пап.. очень

Привет пап...Что сказать,говножизнь...А без вас это недоебанное дерьмо...Я так соскучилась по вам...Вот,собралась к вам в гости,мда...Через пару тройку лет...Когда мозги сформируются...Я так к вам хочу,очень...Хочу обнять Рида и Фрэн...И дать им смачные пинки под жопу,я же любя...Ты помнишь это...А еще,я вспоминаю те моменты,когда ты мне обещал привезти черную с красным лакированную биту...И немецкую лопату...Как же мне не хватает тех моментов...Очень...Как мы носились с тобой вокруг дивана...Пап,вы мне подарили лучшие моменты...Я никогда их не забуду...Я вас очень люблю и очень скучаю...

Пап, сегодня я опять плакала.. да, да, я знаю что ты не любил этого, но я не могу.. без вас невыносимо.. просто невыносимо пап.. Знаешь, я смотрю на ваши фотографии, улыбаюсь и у меня текут слезы.. Я безумно хочу вас вернуть.. я все что угодно отдам лишь бы вы вернулись.. лишь бы все изменить, пап... Я очень устала.. мне плохо.. во всех смыслах, да.. Прости меня за все, папуль.. Я люблю тебя.. очень люблю..

Спасибо,пап...Я не знаю,к чему ты мне сегодня снился,но наверное...Это что-то да значит...?Я очень соскучилась по тебе,мне вас так не хватает...Вчера мне конкретно промыли мозг и знаешь,я все поняла...Как бы больно мне сейчас не было,я не должна портить настроение всем...сестре...Кайла очень переживает за меня,от этого,мне становится еще больнее...Как же мне вас не хватает,папуль...слишком...

пап, это все... все, слышишь..? уже не остается ничего.. ничего что мне так дорого.. папуль, за что это все? почему жизнь забрала у меня тебя и Джери? почему отбирает сестру.. у меня и так никого нет... и теперь, никого не остается и здесь.. а так хочется, что бы в жизни был человек, который знает меня и понимает.. он всегда поддержит, если плохо... а меня никто не слушает и не понимает.. да и что толку объяснять? у всех свои важные дела... должно быть, это слишком эгоистично с моей стороны, да.... знаешь, иногда я хочу высказаться, но за это только слышу упреки и отмазки.. а однажны мне в лицо сказали "как жаль, что мне насрать" это сложно.. нет, это просто невыносимо.. я иду сюда.. потому что знаю, что здесь меня понимают.. но теперь, все тут стало очень плохо и всем очень больно.. от этого еще хуже.. мне очень плохо, пап.. плохо от непонимания, от потерь, от того, что семье больно.. но я не могу ничего.. я слабая, а ты учил держаться... прости меня.. я люблю тебя, папуль.. люблю тебя и брата.. очень..

Пап..я потеряла еще одного друга...что происходит?неужели,это и есть тот самые КС?конец всего...я хочу к вам..я соскучилась...прошу,пап...

Пап, все вдребезги разваливается, и я потихоньку схожу с ума. А может.. может это все из-за меня? Все кто рядом со мной, страдают. И только у меня все нормально.. Должно быть, я приношу одни несчастья.. Может мне будет лучше уйти? Хотя, это лишний раз докажет, что я причиняю всем вред.. Куда деваться ото всего этого? Проще, просто взять и упасть с крыши, или еще что-то, но нет, я не могу, потому что есть те ради кого я еще этого не сделала. Хочу к вам, папуль.. Прошло уже чуть больше 2-х месяцев, а я все еще не могу смириться и поверить что вас нет.. Вот такая вот я сопля, размазня, и тряпка.. Слезы каждый день и все те же вопросы... Я очень устала, пап... Тебя очень не хватает.. ТЫ всегда находил что сказать и как помочь.. Ты один все понимал.. Я люблю тебя, пап... очень люблю..

Папуль,мне очень плохо...я реву,у меня безостановочно льются слезы...мне очень больно,пап...почему я?объясни мне?ты заменил мне отца,которого у меня никогда не было.ты стал им,так почему у меня тебя забрли?!почему больше нет ни тебя,не парня,что стал мне гораздо дороже,чем брат в социальной сети?ПОЧЕМУ?!я просто умираю уже..я стала такой тварью после декабря...я...у меня слов нет уже,пап...я не могу уже так жить...сколько мыслей приходит в мою голову о том,как,где и когда я сдохну.но хер мне,я живу и продолжаю мучиться.меня никто не понимает.никого нет рядом.нет вас,нет моей жизни,моей сущности как минимум.я стала просто бесчувственной.я еще чувствую что-то к людям этого сайта и все.когда прекратиться это?пожалуйста,ответь,когда?!когда я перестану страдать из-за очередной стычки этих уродов?почему я чувствую больше,чем они?почему мне не посрать?почему я не могу наплевать на все это?ПОЧЕМУ?!ПАП!почему...может...участь моя такова,и я живу только для того,чтобы сделать пользу другим,а сама навсегда останусь такой тварью,некому не нужной,безразличной тварью,пытающейся помочь и просто любить...прости меня...

пап, знаешь как без тебя сложно? просто капец как.. каждый день все хуже и хуже, и черт возьми, как же я ненавижу это говорить, но я устала. папуль, помоги, прошу.. ты же всегда знал что сказать и что сделать.. я просто не знаю куда от всего этого деваться.. а еще, мне страшно.. да, думаю ты знаешь почему.. как я хочу вас вернуть.. я люблю вас, родные.. и очень скучаю.. очень..

пап,я очень соскучилась.мне так не хватает вас...очень...я запуталась во всем,такая уж я дура,прости,что не оправдала твою надежду,но я лузер,лошара©Джерри
мне очень плохо,я так устаю...но не устаю любить,как ни странно...я дурочка,знаю,ты ругался,когда я так говорила,но...это так,я очень глупо поступаю,слишком...также,не отпускаю вас...очень люблю..и скучаю..

А я уже не знаю что делать, пап.. Я до сих пор не хочу верить.. А еще я вчера написала вам письмо.. да, твоя дочь сошла с ума окончательно. Просто я не могу без вас, папуль.. не могу..

Пап,я слабая очень.. Какой же ты был сильный,а я... И в сравнение не гожусь...

Ну, вот, братишка, все, что когда-то было одним целым, распадается. У каждого свое оправдание. Но ведь я ничего не могу сделать. Верно? Я всего лишь самая малая часть всего этого. И я все равно ничего бы не смогла сделать, если бы была чем-то большим. Н-да.. Больно смотреть на тех, кто ради всего этого плевал на свою реальную жизнь и прописался здесь. Что-то стараются сделать, но не получается. В общем-то, так всегда было и будет, ибо у каждого своя точка зрения. Хочется, чтобы у них получилось все сделать так - как раньше. Да. Очень хочется. А пока все ругаются, сорятся и т.п.

Вчера вечером не могла заснуть. Все вертелась в голове одно происшествие. Какое же оно ужасное.… Если бы были бы демоны перекрестка – давно бы душу продала за чужое счастье. Мне уже ничего и не надо. Я и я прекрасно справляемся без какой-либо помощи. Но все равно, что-то не то. Эта мерзкая черная дыра в душе. Весь этот ужас у меня в душе. А рассказать не кому. Самое главное – не хочу никому об этом рассказывать. Душу разъело напрочь. А поделать ничего не могу. Не хочу нагружать людей своими проблемами. Боюсь. Просто боюсь. Тем, кому я могла бы рассказать о своих проблемах, и уверена, что им не плевать, нет рядом со мной. А остальным плевать. Уверена, многих порадуют мои проблемы. Людей волнует только свое собственное благополучие, и никто не интересуется другими жизнями. Им не интересно. Им плевать. Даже моим друзьям плевать. Да всем плевать. Надеюсь лишь на малую долю людей, может хоть они разбавят мою злость и ненависть радостью и чем-то хорошим.

Та я умерла еще 9 декабря 2012 года. В тот день все перевернулось с ног на голову. Теперь я нервная, больная идиотка. Конечно, это уже эгоцентризм. Мне стыдно. Жаловаться вам на то, что все у меня плохо - верх идиотизма и шизофрении. А больше-то и некому. Вы понимали меня с полу слова. Всегда знали, чем помочь. Помогали. А потом все стало как в страшном сне.
Каждый день ждать вашего стука в дверь – шизофрения. Я бы все отдала, чтобы еще раз увидеть, обнять вас. Но нет.
Что может сделать меня счастливой, кроме того, чтобы вы были рядом? Пожалуй, ничего. Ничего, кроме сильной дружбы или любви. У меня есть друзья, конечно. Но не все они настоящие. Ни все искренние, ни все хорошие, ни все любящие. А любовь…? В любовь я уже не верю. Нет смысла. Зачем мне снова предательство и разочарование. Слезы и непонимание со стороны других. Именно…
Последние твои слова я помню до сих пор. Мы тогда еще хотели в кино сгонять. Но этого не случилось. Вместо фильма я увидела страшную картину. Тебя, Никиту без сознания. Тебя и Никиту….

Если бы Никита поехал в Москву – ничего бы не было. Он бы ехал к другу, а мы бы ели мороженое и «как самые взрослые» смотрели бы мультики.
Я до сих пор виню себя в случившимся. Я доставила боль многим людям. Из-за этого хочется убиться. Например, прыгнуть с моста в реку. Но этим я сделаю некоторым еще больней.
Порой я задумываюсь о том, что бы было, если бы и меня не стало. Другим было бы легче? Вспоминали бы меня хоть кто-то кроме родных и самых близких? Наверное, нет. Даже не «наверное», а нет. Вы были намного лучше меня во всех понятиях этого слова. Вы могли – я нет.
Скоро я уйду отсюда. И как бы я ни хотела остаться, я не могу. Слезы, слезы, слезы. С поводом и без.
Я просто урод. Морально и физически. Кажется, что скоро меня запрут в психушке. А может я этого и добиваюсь? Возможно. Но, скорее всего, это отношение к людям и к самой себе, появившееся сравнительно недавно, исходит от моего душевного состояния.
Каждый день я пишу, а потом просто выкидываю написанное. Пишу свои переживания, и думаю, что если я порву лист, на котором написано все то, что я скрываю от других, то и душе станет спокойно. Так оно и есть. Но улетучивается самая малая толика всего дерьма.

И как бы я не хотела для людей самого хорошего – с их стороны такого же рвения не наблюдается.
Это не все, что я хотела бы вам рассказать, братишка. Это всего лишь пару листов из моего недавно заведенного дневника. Да, дневника. Все пишу туда. Поздно ночью, когда все спят.
Это полнейший дибилизм… Я знаю. Но ничего не поделаешь.
Мне пора идти, родной. Прости за то, что плачусь тебе. Прости…
Когда-нибудь мы с вами увидимся. Когда-нибудь…..

привет, папуль.. вот, я снова пишу тебе. пишу потому что мне больше некому написать. пап, я устала. это сложно и тяжело. очень. мне надоело доказывать им какие они на самом деле. они постоянно отрицают свою важность. но мы то с тобой знаем что они лучшие. все они. а еще я боюсь. боюсь что это закончится. я не хочу. как представлю, что они просто уйдут и я их больше не увижу, у меня на самом деле текут слезы. это как лишиться семьи... они же изменили меня, сделали жизнь ярче, а теперь, если они уйдут, что будет? пап, что делать? я ненавижу это расстояние, время, жизнь, обстоятельства и судьбу. они мешают. а мне хотя бы раз их увидеть. вот так по настоящему. их всех.
я помню ты хотел к нам в гости.. а теперь забегаешь иногда.. во сне.. пап, без тебя очень плохо.. прости меня за то.. сам знаешь.. я скучаю.. и люблю тебя..

пап,я говно.. моя жизнь говно.. мое окружение говно.. мое настроение говно..все говно,говножизнь,вот так.а без вас то.. тем более.. я скучаю,очень скучаю.. мне так вас не хватает.. я об этом писала.. ты знаешь..я так скучаю,пап,очень.. я так вас люблю... но вас нет...нет рядом...все трепят мне нервы...кто-то уходят и я не в силах им помешать..хотя когда-то помешала брату..пап,почему я ничего не могу?я же твоя дочь,должна быь сильной..а не вот таким твареподобным существом..
папуль..я так вас люблю...и очень скучаю..

Пап, мне очень плохо... очень.. все постепенно уходят.. а я не хочу так.. я не хочу что бы они уходили. Я хочу что бы они были рядом. хотя бы иногда.. пускай редко, но все же.. Почему я не могу ничего сделать, пап? Почему не могу быть рядом с ними? Вообще ничего не могу.. Как и всегда.. Я ужасно соскучилась по вам... Я люблю вас... Люблю..

Славочка... Господи, как же мне тебя не хватает, мой родной... Я так перед тобой виновата... Мне так стыдно, что в трудную минуту не поддержала их... Меня не было в России всего два месяца, но за эти месяцы я столько всего потеряла... Никогда бы не подумала, что это именно с тобой случится. Спустя многие месяцы я снова зашла сюда, но тебя уже нет в живых... Это не справедливо... Скоро я снова увижу Свету.. Надеюсь, ты меня простишь, родной, за все плохое, что было... Мне не хватает тебя, Никиты и Жени...
А.

привет,пап.. у меня снова все хуйня, и жизнь моя хуйня,и настроение дерьмо... для меня это уже привычным стало... каждый день думаю,как же вас не хватает.. как же я хочу снова вас увидеть и обнять.. почему все сложилось так?.. я ненавижу жизнь, по крайней мере мою.. последнее время она никакущая...может,я и пессимист, или просто лентяйка и ебанько до такой степени,что не верю уже самой себе и всему происходящему вокруг... самое большое,во что я отказываюсь верить,что вас нет..это самое простое,что я могу,чтобы не реветь в очередной раз... как же меня все заебало.. без вас все ужасно.. я так скучаю,так люблю вас...

папуль.. я соскучилась... очень очень сильно. и вчера опять ревела, как маленькая девочка..
я знаю, ты не любишь когда я плачу, но прости, я ничего не могу сделать..
я все думаю, почему так случилось? это не честно, пап.. я не хочу так.. не могу.. без вас, правда. это сложно. я пишу тебе сообщения, на которые никогда не получу ответа, и представляю, как вдруг получу от тебя сообщение, с одним единственным словом "Дочур.." пап, я слабая, очень. прости..
люблю тебя, папуль.