Контентовая буллимия – тошнит от 90% того, что видишь и слышишь, но все равно снова смотришь и слушаешь, в надежде, что вот сейчас хорошо пойдет, не может же все быть говном. Или может?

[Это уже было в Саус Парке]

Если случай заносит в ленту вк то, минут за 5 я успею покрыться холодным потом и скрыть контент 20-30 человек, чтобы никогда этого не видеть, никогда; я опасаюсь, что если у меня появятся суицидальные мысли, то просмотр этого всего подтолкнет меня к последнему шагу.

В вк рабочий акк, где куча народа. Стараюсь последние годы заходить только в личку, но любопытство больной души иногда толкает в ад. В других соцсетях меня нет. Был акк в ОК, пока мама была жива. Сейчас удалила.

Хочу почитать книгу, что-нибудь свежее и не могу. Скоро кто-нибудь напишет книгу состоящую только из эмодзи и хэштегов и она станет бестселлером, бога душу мать.

Зато начала читать классику. Не так, как читала раньше – теперь понимаю. В наушниках старье, перед глазами  тоже – это последний мой кусок бревна, за который я хватаюсь, что не пойти ко дну.

Не тянуло бы только тащить в мозг всякую дрянь. Лучше уж в пустую стену смотреть.

[Следующий пост, чтобы разбавить мое нытье будет про то, что я люблю, но не сомневайтесь, что там нытья будет еще больше]

Амэно

Может пришло время все сказать.

На самом деле, это очень трудно. Но и носить это в себе я
больше не могу. Пусть сомнения обретут кровь и плоть, пусть мысли обратятся в
слова, которые можно будет перечитать. Трудно. Но боюсь, что без этого я опять
застряну, как уже было не раз.

Сейчас будет длинный текст, грустный думаю, хотя для меня
это стало обычным и привычным, да и с испытыванием чувств у меня проблемы, так
что не могу до конца отрефлексировать, что же это – жутко, грустно, или вполне
обычно. Это будет кусок автобиографии.  Многим
людям было хуже, чем мне. Но и это мне нужно отпустить.

Итак…

Промозгло и цветасто – типичная осень. Очень пригодился шарф, что я вязала в прошлом году.

Сижу на лавке, с горячим чаем, вокруг довольно тихо – все же рабочий день. На этой самой лавке я сидела летом, когда забирала мамины результаты мрт. Именно здесь все стало окончательно ясно.  И нужно было позвонить, потому что не было возможности сразу приехать, и рассказать... и я позвонила. Мама не удивилась. Заклинала, чтобы проходили обследования не в последний момент и следили за своим здоровьем. В нашей семье уже у многих была онкология.

Это было в июле.

А сейчас я  сижу и хочу позвонить маме. Но уже некуда.

Чай остывает...

Еще рывок, нужно доработать день. Тяжело в последние дни, тяжелее, чем скажем 2 недели назад. Нервный тик, головная боль, синяки под глазами, будто меня били всю ночь.

Начала вязать носки. Закончились носки! Мама вязала нам по многу каждый год. Но в этом у нее уже не было сил и желания. Носки износились, теплые носки. И я купила пряжу, вчера почти довязала первый. Можно купить, но мне не хочется.

Неожиданно взялась читать "Эльфийский клинок" Перумова, хотя зарекалась снова читать его книги. Но ничего, пока все неплохо.

Холодно. На улице. И дома. Но я на лавке, в шарфе, с чаем, в пустынном парке.

Надо идти. А вечером довязать носок. 

Да, денёк был выматывающий.

Давно так не уставала. Но - аллилуя, закрыла сразу два долга, еще и осталось.

Может на днях опишу этот замечательный опыт.