Четвёртое учебное
70 дней непрерывно занимаюсь языком. Если первые полтора месяца шли очень бодро, особенно за счет предыдущих знаний, последнее время начала буксовать. Занимаюсь, но отчётливо понимаю, что нужно это делать глубже и больше. По часу хотя бы, а не по 30 минут.
По прежнему лежат "Доминанта" и "Трибунал". Смотрю на них печально, но моя полоска ХР не настолько заполнена, да и с маной проблемы. Пытаюсь высыпаться и пью витамины, железо еще начала, гемоглобин как обычно.
А тут еще захотелось прочитать Хеллингера, а это тоже работенка, это только с конспектом. Посему печально смотрю в небо по пути на работу и жду манны небесной.
Третье гештальты
Вчера неожиданно, под вечер, закрыла очень важный гештальт. Будто бы поговорила с тем, с кем уже не будет разговора. Потому что все вроде как сказано. Но судьба дала шанс проговорить вещи, которые разъедали душу, без ущерба репутации и самооценке.
Я ощутила это физически.
Расслабились мышцы, ушла боль, просто пришло базовое состояние покоя. Неожиданно и непривычно. И спала сегодня на удивление. Моя мечта - закрыть все гештальты, и просто спокойно жить. Работы сделано уже немало, задача вполне обозримая. Но вот такой случайный подарок судьбы - это дорогого стоит.
С утра снова рисую, с нетерпением жду вечера, чтобы еще порисовать. Кто бы мог подумать, да. Но есть на сегодня задача - убрать рабочее место. Куча блокнотов, все перебрать, разложить, что возможно, выкинуть. С утра не буду заморачиваться, после основной работы займусь.
Но как мне вчера понравилось быть просто спокойной. Теперь это моя цель.
Второе про сны
Читать далее >
Днем невыносимо, хорошо, что есть возможность вздремнуть днем. Под грегорианское пение. Уносит в сон и снятся вещи из глубокого подсознания. Снилось, что вечер, мама пошла корову из стада встречать. Я скучаю, жду возле дома на лавке, разглядывая ободранные колени.
| Комментариев: 8 | Перейти в пост>
Первое
Первая запись в этом году. Она бы и не появилась, если бы не обострение депрессии. Такая сука эта вот депрессия, приходит и остается с тобой на долгие годы, то притихая, но снова разрывая на части.
Ничего не хочется с самого утра. На душе тошниловка. Даже работа не радует, наоборот. Ничего не радует, кроме рисования, хотя и оно довольно слабо. Снова тревога и странные тяжкие сны и бессонница. Надо опять идти к добрму доктору и менять таблы. И знаете что? Как-то стыдно, что ли. Мол, ну что же опять не справилась. Это бред. Я знаю. Но болезни психики ведут нас в иррациональное.
В прошлый четверг у кента умер отец, рак скоропостижно, да и возраст 77, не глубокая старость, но ресурса уже мало. Он написал, когда я шла с работы. Пока добралась, у меня уже болело всё. Позвоночник огнем горел, все суставы, особенно колени. 3 дня отходила, а ведь эмоционально ничего не почувствовала. Ау, эмоции, все в боль телесную ушли? Хреново дело.
| Комментариев: 2 | Перейти в пост>
вот и заканчивается самый мерзкий месяц
Очередной декабрьский пост, а может и завершающий в этом году (как пойдет)
Месяц анализировала себя и свою нынешнюю жизнь, особенно отучала себя от прошлого. Это сложно, да и невозможно полностью, не в моем состоянии. Провожаю сожаления, потери, несбывшиеся надежды. Провожаю удачи и находки.
Но цель еще не достигнута. Цель - узнать, что я чувствую, чего хочу по-настоящему, где эта настоящая я и когда я ее потеряла. Я не помню, когда пропали эмоции, в какой момент. 25 лет назад? Или позже? Полностью конечно - позже. 25 лет назад я еще была эмоциональным ребенком, была еще палитра. А сейчас как вкусовые рецепторы при ковиде - это сладкое, это кислое, это горькое. А что конкретно - хз.
Но я сдвинулась с мертвой точки, что уже неплохо, верно? Может кто-нибудь сможет сказать, ну она была близка.
На новогоднее чтиво подкинули бумажный "Нюрбергский трибунал" 1956 года издания. Предвкушаю, но пока откладываю, еще уборку не доделала. Это под елочкой почитаю
| Комментариев: 2 | Перейти в пост>
Снова декабрьское
Что продолжает вгонять меня в тоску? Депрессивные сны, полные горечи и сожаления, ветер в мороз и почти полное отсутствие единомышленников.
Последнее печалит особенно. Есть, конечно, люди со схожими вкусами, совпадение процентов на 30. В остальном, просто немного обидно, что не с кем разделить свои находки. В реале мягче, конечно, на анонимных площадках, хуже.
Мало кто читает, что я, смотрит, что я, увлекается тем, что я... Ах, пост нытья вышел. Ну ладно
| Комментариев: 3 | Перейти в пост>
Декабрьский сон
Читать далее >
В каком я возрасте, в каком я месте?
Где мой дом?
Не знаю. Должна знать, но не знаю.
| Комментариев: 1 | Перейти в пост>
Vsё хорошо
Очередной декабрьский.
Читать далее >
Я вот всё думаю и думаю, что удерживает меня от того, чтобы преодолеть какой-то барьер в себе и начать смотреть на мир немного иначе. Что со мной не так, думаю, у меня же теперь всё хорошо. Практически. Как бы. Если сделать пару купюр, то вообще отлично. Без шуток и сарказма сейчас.
:
| Комментариев: 1 | Перейти в пост>
В декабре умирает год
Ещё с давних пор условный рефлекс на уныние в декабре. Темнота, холод. В школе были какие-то контрольные, дома - только попробуй троек натаскать, ух получишь. заканчиваешь без троек, но дома все равно получаешь, пьяного отца и крики, и хочется забить на все, и забиваешь в следующий раз, все равно едино мерзко. Год умирает, гаснет световой день, нужно обновление, новое рождение, чудо, но как обычно, ничего такого, только унылые юмористы по телевизору, они устали шутить еще в начале нулевых и по ним уже тогда было видно, что все заканчивается грустно и не интеллигентно.
Читать далее >
| Комментариев: 4 | Перейти в пост>
Коротко о депрессии
А что о ней говорить? В нашей популяции, осведомлённость до сих пор крайне низкая. Стыдно обращаться за помощью, стыдно её получать. Про нектач я была неплохого мнения,
Читать далее >
| | Комментариев: 1 | Перейти в пост>
