сейчас ты понимаешь, какую в нёс в человека жизнь. свою жизнь.свои песни.
он слушает тебя, но он бросил тебя.
а значит, ты не просто так был в его жизни. частичка твоего мира осталась у человека. как бы он этого не отрицал. и он никогда тебя не забудет.
да, возможно уже нашёл тебе замену, достойную замену. ты ему не нужна.
но всё же продолжает слушать твои любимые песни, твоего любимого исполнителя.

музыка, знаете, вещь очень деликатная.
порой, я очень жалею, что когда-то поделилась с ним своей музыкой. но что было, то было :)
живём дальше.
быть может, именно музыка нам и помогает забывать всё плохое, новая музыка, новые впечатления.
слушайте много музыки, ныряйте внутрь себя, не бойтесь.
внутри себя вы не утонете. вы верны себе
верны своему творчеству и своим словам.
а любовь придёт, придёт так же неожиданно , как та
когда-то
как говорят,есть две стороны судьбы:
одну творишь ты, другая подкидывает тебе испытания. людей.
следуйте ей, творите для себя лучшее, и откидывайте в стороны плохое.

это пиздец как трудно терять человека
и ничего взамен
только ебаная пустота. боль. разочарование. одиночество.
зачем мне всё это?
всё преодолимо. надеюсь, всё плохое, что было со мной возвратиться к тебе бумерангом,мудак.
то,что я пишу очень и очень наболело внутри.
но блин,я смело сейчас скажу,что больше не люблю тебя, и что наконец становишься мне безразличен. мне конечно не очень весело, но я стараюсь жить . хорошо. плохо.
и наверное судьба мне подкинула тебя не случайно.
я изменилась! представь себе
ты изменил меня.
мой внутренний мир горит. песни горят. я горю.
и что? думаешь это меня остановит? нет ! и ещё раз нет
ты мне больше не нужен, прочь из моей головы.

самой себе повторять: "Что ты наделала,что ты наделала?!".
а что я наделала ? ничего криминального,я просто глупая. очень глупая.
поверила, влюбилась, отдалась. без остатка.
о Господи, что я наделала.. наивная. вечно юная. не разумная.
управляемая той частью вселенной, которая неизвестна никому
простите,что такая глупая , нервно курящая, дымящая
и жизнь проще кажется, белая простынь как крыло
я по венам плыла, в горлышке из стекла,
что я наделала, что я наделала ?

море волнующее, синее
привлекает меня, манит к себе.
моя вселенная умирает в ваших руках
моя вселенная увы,моя вечная призрачная
проблемная

антрисоль.
вот почему во мне столько всего внутри не понятного мне? почему?
я еду по дороге, слушая любимую музыку. и внутри мир. большой, огромный.
и я не могу это объяснить, мне трудно это понять!
откуда столько мыслей, чувств в одном флаконе?
бывает ощущение, что я заполнена. переполнена небом.
мечтами. ощущениями. горем. болью. радостью. пространственностью
и как это объяснить всё?
как мне избавиться от моря внутри? давит. давит.
эмоции через край. переливаются
успокойся, Мелани. просто успокойся.
 
музыка, музыка, музыка
под ногами тухнет любовь из прошлого.
навсегда.
дороги внутри, не курю, но дым
наверх, дальше

каждую ночь бездумно и безумно ломаться по тебе воспоминаниями.
и их было не много, чуть-чуть. а всё же больно, не отпускает.
ранил. убил. веру мою надломал.
а я ни смотря не на что живу дальше, надеюсь на лучшее, верю в чудо и в чудесную зиму.
мне безразличен ты становишься, ты не моя весна. зима. лето. осень.
ты не мой.
и знаешь, не нужен.
skyfall .

кажется, всё что не происходит со мной, всё к лучшему.
боль в груди до сих пор осталась, таят воспоминания человека. его облика.
не забывается только день проведённый с ним. самый замечательный в моей жизни.
жаль, что я одна всё переживаю.
и мне приснился сон, как будто бы он написал мне смс: "скучаю всё же".
я проснулась и меня осенило. реальность. я в реальности.
в реальности такое невозможно. увы.
но даже если бы что-то грандиозное произошло, и он всё таки одумался, я бы уже не вернулась к нему.. нет смысла.

человек, который сделал больно.
человек, который предал.

для меня навсегда умер.

я писала прозу. пыталась писать прозу. знаете,а вы наверное знаете не получается у меня. или всё из-за этого мудака, который меня бросил. я не знаю.
проза явно не моё.
всегда писала рассказы и мини рассказы. и вдруг взяла и забросила..
навык что ли потеряла, не знаю. как-то печально стало. ни на что времени не хватает, учёба скоро сведёт меня в могилу. мне тошно и грустно. я думаю почти постоянно только о нём. о том, что не верю больше в любовь. о людях, которые топчат мои чувства.
зачем вы это делаете? мне же больно.
почему я не могу топтать ваши чувства и делать вам больно? почему?
я сама себя не понимаю, и это так печально.
сколько вопросов во мне живёт, на которые никто не хочет ответить.
наверное за жизнь я должна сама на них ответить. и все трудности на моём пути должны только укрепить меня и моё подсознание.
сейчас трудный период в моей жизни. я очень надеюсь, что всё в скором времени наладится, придёт в норму.
я буду вспоминать когда-то всё с улыбкой и смеяться над своими былыми ошибками.
так и будет.

чувство постоянного недосыпа,
вечное чувство боли в груди. сгиньте, ну

ниочёмный чай.
спасибо.
признательна тебе, неравнодушна.чёрт бы тебя побрал
равнодушие просто убивает
калечит. пожалуйста, только гори
гори сердце
не потухай. а жаль
что обретя тебя потеряла сразу же
"не твой человек" шепчет мне кто-то
а я как немая
думаете, соглашаюсь? возможно
возможно я просто слишком наивна и доверчива
да простит меня мама, за то, что я срываюсь без причины
она знает
догадывается
как болит душа. всё ещё болит.
я обещала сама себе жить.
я всегда сама себе повторяла, что я сильная, переживу.
так оно и есть.
живу.
переживаю.
тоскую.
скучаю.
люблю.
умираю.

и тихо так, ни души.
я болею, бесконечно
бесконечно тобой болею
все фальшивые, простые
а я ищу подвох
где же ты?
спасибо, чай.