хорошо бы не сойти с ума
и тихо чай пить
и тихо думать о тебе
и не думать больше о тебе
знаешь, я пью кофе
с тех пор, когда увидела тебя.
а ведь говорила, что не люблю его совсем
врала
а может что?
каждый день я грею свои потресканные губы
пью кофе и иду на учёбу.
каждый день я просыпаюсь утром
и проживаю день готовясь к ночи
ночи с тобой
в мыслях
ты нож вонзил, а я простила
отпустила? я бы хотела
не могу.
подожди.

и я одна, всё в пустоту
бесконечное одиночество овладело мной.
поговорить о проблеме не с кем, помочь мне никто не может
и страшно так
и руки трясутся
мне говорят, кто-то там : "отпусти".
а я молчу.
как? совершенно не понимаю.
когда внутри как-будто бы гной, и он жрёт тебя, жрёт
и дышать тяжело
как вообще выбраться из этого ада?
ничего не помогает. ни позитивные песни, ни позитивные фильмы
хочется реветь, реветь и света белого не видеть
но так же нельзя жить
апатия заполняет всё моё естество
что же мне делать? как отвлечь себя от утопических мыслей?
пишу сюда, потому что, толком не куда
давит , очень давит это всё
ещё не давно, всё было хорошо
а теперь просто перевернулось с ног на голову
он изменился
оттолкнул меня
избил словами
он, можно сказать, выбросил меня
типичная возможно ситуация
но что же мне делать?

однажды ты пришёл
и я потерялась
я обнулила всё, что было до тебя
перевернув всё дном
дышать перестала, читала, думала, слушала
мечтала
сочиняла и сочиняла
и вот
поэме конец. лёгкость?
если бы. как во сне.
призрачная лёгкость
гонимая радость
беспризорного ветра
и берега тишины
манят и манят
конец войне. она проиграна для всех.
жить дальше и продолжать свой путь
играть
дышать музыкой
и зазвучит же в душе моей
скрипка
наконец то.
волшебные, чарующие звуки
струны души

некто.ми уже стало всеобщей свалкой.
нет той непосредственности, что раньше была. тех постов красивых, зачитывалась сидела.
сейчас же
всё одно и тоже.
и я пишу лишь изредка, потому что уже нет того желания
как раньше. уж простите.
любимые посты, будут и останутся в памяти.

знаете, а ведь мне даже почти не куда написать как я провела это лето. есть кому рассказать, но написать я могу только сюда.
и да, пишу я отвратительно. несвязно. мысли смешиваются в явный и очевидный бред. но  я всё же напишу. не налетайте на меня сразу, не пугайте меня. я окована просто своими же словами.
а как ты провёл лето? я лично провела его в промежутках с собой и подругой. любимой подругой. я познакомилась с хорошим человеком, который стал для меня любимым человеком.
я пересмотрела пару хороших фильмов, была на море.
думаю, провела ничем не приметное лето. но я с точностью могу сказать, что не проебала его. как некоторые особы пишут в контактике и на других пабликах.
и знаю в точности, что следующее лето у меня будет незабываемым. устрою себе так сказать сюрпризик.
и искренне смеюсь со школьников. никогда за собой не замечала, что бы так когда нибудь ныла, о конце лета и о том, что меня бесят одноклассники и горите вы в аду. не помню такого за собой, серьёзно.
я уже как два года студентка и всё никак  не нарадуюсь. ведь, студентом быть намного круче. о дааа.
и этим летом мне исполнилось 18 лет. такое число ответственное я бы сказала. я почувствовала сразу, как повзрослела.
мой духовный мир стал намного больше и серьёзнее.
так вот. не нойте как вы проебали лето и тэ пэ. просто живите. живите не смотря на погоду и смены года. любите друг друга
пис всем

ледяная луна
где-то внутри меня
и ты
там где-то далеко
такой голодный и холодный
греешь себя
не я тебя
увы.
и капли дождя расскажут
про твой мир
а может ты захочешь
узнать про мой
узнай
а может, ты уже всё знаешь
любишь
терпишь
ждёшь.
если ты захочешь уйти, я оставлю тебе всё
пульс моего мира, звук моего мира (с) Ассаи

И снова начала писать.. Это то, чего мне не хватало.. давно. Просто не было этой нежности в голове, не было этих бессонных ночей, не было этой душевной тоски к тебе.. За окном ночь. Больше всего не хочу проводить её в одиночестве, наедине с этим сумасшествием к тебе.
Дым летит в пустоту.. Так легко и непринужденно, словно это мысли из моей головы. И мне нравиться этот миг. Я могу слышать сердце стук, своё дыхание, просто расслабиться и наслаждаться этой тишиной..
Счастлива, потому что живу. Счастлива, потому что люблю. И это не просто.. Это смысл всему.. Всем моим словам, всем моим поступкам.
Я остаюсь наедине с этим чувством под твоим именем.. Мне кажется, что меня обманули. Что всё что было, это некое кино, которому пришёл the end. И мне жаль, что не включить на повтор. Это не то, что тебе нужно.
Прокручу сотни слов, но не подберу ни одного, чтобы описать моё всё.. Это нечто прекрасное.. Это то, что ты никогда не почувствуешь.

вас кто нибудь заставляет что-то делать? вы сами себе властелины. не слушайте никого. будьте собой и не кем другим.
почему вы, такие умные, сами это понимаете , а не делаете?
говорить мы все умеем, а на деле рыба чок.
главное, не расстраиваться из-за ерунды
главное быть в законе с собой
быть собой, друзья :)
примитивно, ничего нового я не пишу. понятное дело.
но
почему бы не послушать хоть кого то.
почему вы прячитесь за рамки своего эга?
стереотипы. мейстрим.
когда же это всё уйдёт в топку
я и сама под сомнением
у меня у самой на этот счёт комплексы
но я уже которую неделю
такая , какая я есть :)
и знаете, это непостижимое счастье

море, жди меня
я скоро буду
вдыхать и наслаждаться тобой

адьё

ведь курить это не выход
ведь правда же
почему я так взволнована
почему так едко болит внутри
я курю,
и мне становится легче
от дыма, от понимая того
что всё не вечно
всё хрупкое, и не надёжное
и мысли льются потоком
безнадёжным
нет рифмы
и не будет во век
рифма не уместна в моих строках
я пишу тебе
а как иначе я смогу
тебе сказать
ты не слышишь меня и не хочешь
слышать
я навеки верна тебе
я навеки люблю тебя
стану я сильнее
и забуду тебя
ты всего лишь
дружба едкая
я курю, и дым попадает мне в лёгкие
где же ты
где же ты, мой спаситель
завладели все мысли о тебе
я ищу тебя, и я жду тебя
мир
не пошевелится для меня
мир бездушный для меня
много мыслей и они все
мешают
но
я курю
и лёгкие мои
освобождаются от мыслей
о тебе