Поднимают там в ленте такие темы сложные. О счастье, например. 

давнее чувства некоторого комфорта. впервые за долгое время выбралась из своей пустой квартиры в гости и на ночевку. спокойно поиграли в хорр, развели сироп с водой, покурили и поговори об изменениях в друг друге. это странное чувство, что все как обычно и я типа дома, но понимаю, что это не так.

ныткалась на анонимный пост в ленте про желание в общении со взрослыми или просто опытными людьми.

Итак, вот уже почти 2 месяца я пью таблетки от грусти и тревоги. 
Помогают. Но сейчас я заметила, что эффект снизился. Снова появились тревоги.

Стол рассыпается тысячами микроскопических белых шариков, земля уходит из-под ног, ты падаешь. Через несколько минут ты осознаешь, что это не падение, а равновесие. Ты нигде. Вокруг сиреневый и светло-бирюзовый превращается в малиновый и жёлтый, ты можешь почувствовать цвет, ощутить его текстуру. Едва уловимый запах сирени заставляет повернуть голову, но головы больше нет, нет и глаз, но они тебе больше не нужны. В том месте, где раньше было сердце теперь только теплое чувство, оно растекается по лиловому и становится светло-серым. Ты помнишь слова которые тревожили тебя, но не помнишь что они значили. Ты даже не знаешь что такое - "значить", "тревожиться", "любить".

Первый таракашка уже был, очередь за вторым)

Стоит навести порядок в своей голове. Что ж начну с малого, вычленения хотя бы одной проблемы. Таракан первый - я не люблю писать людям первой, у меня при этом постоянное ощущение, что я буду отвлекать человека от чего-то более важного и испытываю при этом дискомфорт. Но это работает только в одну сторону, если пишу я - я отвлекаю, а вот если пишут мне, то у меня и в мыслях нет, что человек меня отвлекает, просто приятная беседа.

Озноб переходит в жар, жар превращается в тянущую боль. Пальцы это отдельные сущности, они перебирают клавиши, белые и черные, как будто пытаются поймать мышь. Мысли формируются минутами чтобы распасться на слова и слоги через секунду, они умирают недоношенные, слабые и бесполезные. Все кроме одной. Нам это нужно, а значит достанем. Разве можно вытащить себя из болота за волосы? Себя. А её? Локоны скользят и вязкая жижа хлюпает под ногами. У меня получилось открыть глаза, хотя, вполне может быть что я просто уснул.

Сегодня пока ехал на автобусе, увидел бывшую.

Зелёные глаза раскалывающие душу на пополам, губы алые, как цветок смерти, золотые волосы спускающиеся с румяного овала нежного личика. Казалось, это совсем не возможно, сделать из акварельной девушки такое вызывающее...

сколько мы бы не ссорились с отцом, у нас есть общая тема - любовь к старью. у нас есть древняя дача, куда никто не заглядывал и тут бац - моему батьку отдают эту дачу. много мы там шарились, очень много что нашли (от старых магнитол с кассетами, до древних дозиметров). 

У меня еще с детства есть одна маленькая традиция : я пишу письма себе в будущее, а потом отвечаю на них. Придумала я её из-за собственного нетерпения и любопытства как же всё у меня сложится и как я буду смотреть на свои текущие проблемы уже будучи более взрослой, умной и всё такое. 

Мы встретимся снова в городе духов,

что думаете о нынешнем гос.образовании и ценах на учебу? 150-200к за год обучения для меня неимоверно дорого и просто жесть как не подкреплено  те же курсы(нормальные) стоят от 20к..поэтому кабзда

общались вы с кем-то лично на этой платформе? какое ваше общее суждение об обитателях этой соцсети? 

два года разговоров, еще больше лет наставничества от отца в виде разговоров и промывке мозгов. множество курсов, прочитанные книги и различный опыт. первые рассказы, первые грамоты и первое унижение. 

Спокойное возмущение, расслабленное негодование. Принятие факта.