Листья, словно минуты падают и пропадают.

никогда не думала, что буду носиться за этим маленьким животным и переживать о нём больше, чем о ком-то ещё. Я не знаю как, но этот котёнок умудрился ушибить себе переднюю лапку. Теперь ходит, жалобно хромает, спит большую часть времени, кушает и громко мяукает, стоит оказаться вне поля её зрения.
Но сейчас, после посещения ветеринара и лекарств, ей уже лучше. Какая она бедокурка х_х скорее бы полностью выздоровела, чтобы носилась как сумасшедшая и стала по-прежнему игривой х_х

мне так страшно, от того, что все налаживается. вот этот тревожный пульс, что сейчас все рухнет, сейчас что-то плохое произойдет. так перманентно. оно же должно само пройти, да? ожидание или оправдается или "истечет"?  

мой вес почти идеальный. зеркало мне, конечно, враг, но вот магазины теперь нет. это, кажется, моя первая попытка найти что-то из одежды с начала известных геополитических событий и это потребительский крах. не знаю, с этим ли связано, но размеры xs и xxs в дефиците. 
я ощущаю, как восстанавливаюсь. как по кусочкам снова собираю себя назад. я оттолкнула от себя еще пару-тройку человек из прежнего окружения (хотя, одного пришлось прям грубо вычеркивать. ненавижу, когда люди не понимают намеки. все притворяются, что стесняются показаться навязчивыми, что их мучают мысли о своей социальной несостоятельности... такие люди, вроде, даже из-за невинных выражений, обращенных не к ним должны ловить паничку и ретироваться?). они мне больше не нужны.

совсем скоро станет тепло. я люблю зиму, но что-то ношение всех этих утепляющих штук меня утомило. так что я очень жду тепла. а вместе с ним аллергии, авитаминоза (впрочем, он уже начался), шелушений кожи, беспричинных лирических приливов и орви <3

1. Ты печенега на кого батоны крошишь?

Знаешь, мне правда важно объяснить тебе, что со мной сейчас происходит. Потому что ты мне дорог, и мне бы не хотелось, чтобы мои эмоции выглядели для тебя странными или нелогичными.
Как я уже говорила, у меня биполярное расстройство. Это значит, что я не всегда могу контролировать, как я чувствую себя и реагирую. В одни моменты я полна жизни, вдохновения, идей, мне хочется делать миллион вещей и делиться этим с тобой. Мы познакомились с тобой именно в такой период, и поэтому я сильно переживала по этому поводу, и сразу сказала тебе. А в другие — мне кажется, что я проваливаюсь в бесконечную черноту, где мысли путаются, их невозможно распутать.

Джентльмены и леди, are you ready? Мы начинаем наш конкурс Nektovision!

Голосуйте за понравившуюся песню, которая станет официальным гимном Некты!

Благодарю всех авторов постов!

ПЛЕЙЛИСТ на Realrock

Я смешной, и Вы смешные. Сижу вот дома, работаю дистанционно, один социальный момент в жизни остался - зал. 
Но я даже не об этом. Сидишь ты в пятницу вечером после очередной тяжелой рабочей недели и думаешь, ах как было бы хорошо отдохнуть с недельку где-то! И вот приходит эта неделя. Какие Ваши чувства? 
Я, как человек, который имеет вагон свободного времени, работает без напряга и может заниматься чем угодно (в рамках легальных органичений), столкнулся с тем, что свободное время - это ненужный мусор моей жизни. В эти часы я погибаю как личность или просто разлагаюсь играя в очередной цифровой бред. Получается отдых не нужен? Или много свободного времени это лишь иллюзия? 
Пришел к тому, что баланса здесь никогда не будет, кто-то ебурит на работе, как не в себя, а кто-то дома просиживает лучшие годы своей жизни. А живут лишь те, кто чувствует, что не существует, а летит. 
Не осуждайте свою занятость или беззаботность - все временно. Чувствуйте и будьте...

     У бати день рождения. 81. Дарить ему что-то - особая история. "Мне ничего не надо, у меня всё есть". Не поспоришь: пожил, нажил. Но, с другой стороны, это "всё" такого качества и в таком состоянии... И уже было, что если подарить что-то новое, оно переходит в место хранения, а в использовании остаётся "старое доброе". Меня такой вариант не устраивает, и я пытался произвести "обмен": дарил новую вещь, забирал старую. Обижался: "этим же ещё можно пользоваться!"

Я долго думала обо всем, что произошло между нами. О наших встречах, разговорах, теплых моментах. О том, как мне было хорошо с тобой, как легко и естественно я могла быть собой. Мне казалось, что и ты чувствовал себя так же.
Ты говорил, что испытываешь ко мне привязанность, что переживаешь обо мне. Что тебе нравится быть рядом. Но при этом ты боишься любви и привязанности, боишься, что однажды все изменится.
Мне кажется, что любовь — это не про страхи и расчёты, а про тепло, которое мы ощущаем рядом с человеком, про желание делать его счастливым, заботиться без условий и обязательств.
Я не ждала от тебя ничего сверхъестественного, просто любила тебя без требований. Мне казалось, что это не должно пугать.

Прюветы всем! :)

Задним числом о вчерашнем дне