Пару слов об общении в анонимном чате. 

Есть у моей бабушки сестра, у которой вообще нет таланта к готовке. Ну никаких способностей. Даже малейших. Даже намека на способности. А вот пожрать она всегда любит. И заебать всех вокруг, вплоть до случайных прохожих, своими советами. При чем ладно бы по делу, но доходит до такого идиотизма, что приходит в гости без приглашения и просто так, за здрасьте начинает обсирать свежесделанный ремонт. Типо "ну куда годится этот цвет стен, надо было розовый, да с блесточками". В общем нету у моей двоюродной бабушки ни чувства такта, ни чувства стиля ни чувства меры. О последнем речь и пойдет. 

Желания писать об этом, как это часто бывает, у меня не было совершенно. Но я часто слышу, что в подобных ситуациях бываю я один и такое большое количество таких людей, о которых я рассказываю, встречаю тоже только я один. И раз уж для других людей это нифига не норма, то, пожалуй, я поделюсь с вами историями из разряда "где ты таких находишь?". Поехали. 

Когда я была совсем маленькой, я не спала, ничего не ела и всё время кричала. "Почти" перед каждым из этих пунктов ничуть не облегчает жизнь моих родителей и пра-родителей, которым приходилось точно так же не спать и не есть, только с колыбельными вместо плача. К счастью для них, в определённый момент я перестала быть невыносимым младенцем. И с этим им здорово повезло, ведь я была очень хорошим ребёнком.

Умереть за кого-то совершенно не сложно. Но нет ничего крутого или героичного в том, чтоб профукать свою жизнь за просто так. А ты попробуй, проживи с любимым человеком. С ебанутым, странным, который может сомневаться в себе, в тебе, во всем вокруг. Попробуй поддержать в трудную минуту. Просто молча посидеть рядом, если это нужно. Помоги добиться целей, которые он себе поставил. Не заруби мечту всей жизни, которая скорее всего для него важнее, чем ты. 

Люди, скажите, как вы это делаете?

привет, пользователи

В последнее время,я чувствую,что медленно,но верно начинаю деградировать. Не в плане ума или знаний. Нет. В плане моральном. Если я раньше громко смеялась в большой компании друзей,то сейчас я просто сижу в стороне,тихо поддакиваю остальным. За последние 2 дня я поспала 9 часов. Я стараюсь не выходить на улицу,но выхожу,только чтобы не задохнуться от жары,которая уже не прекращается 4 дня.Чувствую,как медленно превращаюсь в человека,который сходит с ума. Это ужасно. Ужасно то,что ты медленно начинаешь умирать. Умирать и не понимать,что это только начало.

Тихо за окном шуршит ещё зелёная листва деревьев. Но я жду конец лета. Жду тот промежуточный момент - конец лета - начало осени. А потом долгожданная зима, долгожданный серебристый песок, что сыпят ангелы прямо из оконца дома Господня. 

Есть человек. Он был моей картой, на которую я поставила всё. Но в итоге, эта самая карта перестала иметь для меня какой-либо смысл, и я её выкинула. Человек остался жить в моих воспоминаниях, и если раньше мне было тяжело об этом размышлять, то сейчас могу сказать с уверенностью: ту "карту" я выбросила без всяких сомнений, в тот миг моя рука не колебалась. 

Я наверное из тех, кому чтобы полюбить ребенка, нужно смириться с его существованием. Я мечтала о братике со 2-го класса, и когда наконец узнала, что мама беременна - моему счастью не было предела. Потом он родился. Но так как живем мы за тысячи километров друг от друга, я его вроде как любила по мимимишным фоточкам и смешным видосикам. При общении в скайпе он особого интереса не проявлял. Да и когда я приезжала, несмышлёныш толком не отвечал взаимностью на мои теплые чувства. Он начал быстро надоедать. Вот эти все слезы, сопли, памперсы, просыпания по ночам. Терпение к сожалению для меня не свойственно. Я старалась отгородиться от него. Сидела с ним только тогда, когда мама попросит. И то с неохотой. Банально давала ему планшет, чтоб смотрел мультики и не лез ко мне. 

Как же я хочу однажды проснуться в доме у моря.Влезть в тёплый свитер, выпить кофе под белым абажуром, над которым небо....густое, клеклое, мудрое и безразличное. А за окном седая вода и чайки, и их криками, комками подергивается песок у влажной кромки.И следы, и туман. Стоять, закрыв глаза, слизывая соль и брызги стихии. Тихие... 

Вся жизнь сплошной обман. И говорю я сейчас не о лжи как таковой, а о том, во что верят широкие массы людей. За свою жизнь я слышал миллионы тупых советов и миллионы тупых стереотипов, в которые люди не только верят, но ещё и советуют верить другим. Тем, у кого нет опыта. И они тоже начинают верить, примеров этому масса. 

Я начну, а вы продолжите: я никогда не видел моря, я никогда не летал в самолете, я никогда не пил молоко в чистом виде.

Некоторые люди не в состоянии нести ответственность за свои слова, поступки, действия. 

Смысла нет, но я начну, а вы продолжите.