В моей жизни в очередной раз появился рыцарь без страха и упрека. Который будет кричать совершенно незнакомым людям *Привет!* и *Будь здоров*, если кто - то рядом чихнет. Который будет катать на своих плечах или кружить так, что придется вцепиться в него всеми лапками, потому что он лишь будет ржать и говорить о том, что тренирует мой вестибулярный аппарат, а у тебя голова еще продолжает кружиться даже после того, как он остановится. Открывает объятия и ждет, когда я буду бежать на встречу, чтобы ловить меня. Будет делить грусть и болтать со мной 1,5 часа по телефону лишь потому, что он не может на этот раз приехать, чтобы обнять и помолчать вместе. Говорит *Решено!* и просто берет за руку и ведет меня туда, о чем я говорила буквально несколько минут назад. И пишет мне о том, что я милая, что я генерирую сексуальность, что я солнечная, что я близкая. Мой рыцарь, который спасает меня от самой себя... И это так безумно приятно.

А родись раскрепощённым! 

Август нагрянул неожиданно и так же неожиданно жизнь дала нехилую такую затрещину.

Сегодня я осознала, что дико скучаю по своему младшему братику. Без него в доме как-то пусто. Никто не бегает, не орет, не балуется, не разбрасывает игрушки. Не хватает его задорных аканий и вопрошающих уканий. Не нужно торчать на кухне, чтоб приготовить ему что-то свеженькое и вкусненькое на завтрак/обед/ужин. Некому чистить шкурку у персиков. Некому выковыривать семечки из арбуза. Некому печь печеньки и жарить блины. 

Пару слов об общении в анонимном чате. 

Есть у моей бабушки сестра, у которой вообще нет таланта к готовке. Ну никаких способностей. Даже малейших. Даже намека на способности. А вот пожрать она всегда любит. И заебать всех вокруг, вплоть до случайных прохожих, своими советами. При чем ладно бы по делу, но доходит до такого идиотизма, что приходит в гости без приглашения и просто так, за здрасьте начинает обсирать свежесделанный ремонт. Типо "ну куда годится этот цвет стен, надо было розовый, да с блесточками". В общем нету у моей двоюродной бабушки ни чувства такта, ни чувства стиля ни чувства меры. О последнем речь и пойдет. 

Желания писать об этом, как это часто бывает, у меня не было совершенно. Но я часто слышу, что в подобных ситуациях бываю я один и такое большое количество таких людей, о которых я рассказываю, встречаю тоже только я один. И раз уж для других людей это нифига не норма, то, пожалуй, я поделюсь с вами историями из разряда "где ты таких находишь?". Поехали. 

Как же достала эта несправедливость. Я участвовала в конкурсе каверов. Главным призом был диск. Я записала кавер на видео. Я.ЗАПИСАЛА.КАВЕР.НА.ВИДЕО. Хотя сама я жутко боялась критики от других лиц. Но все пошло,почему-то, хорошо. За меня голосовали друзья,незнакомые люди.Но я не накручивала лайки,как другая девушка. Если бы я накрутила,то я бы вылетила из конкурса. Поэтому я старалась придерживаться накрутки. В один день эта девушка за ночь,набрала почти 104 голоса,в то время,как я набрала за 2 дня 67.После этого дня мы соревновались с этой девушкой. Я видела,что она накручивала,но она этого не признавала. Я думала,что её исключат из конкурса. Но нет. ОНА победила. Я всеми силами старалась выиграть. Но судьи даже не обратили на это внимание. Везде. Везде несправедливость. Она как-будто преследует меня. Знаю,что это бред,но мне просто нужно было выговориться.

Когда я была совсем маленькой, я не спала, ничего не ела и всё время кричала. "Почти" перед каждым из этих пунктов ничуть не облегчает жизнь моих родителей и пра-родителей, которым приходилось точно так же не спать и не есть, только с колыбельными вместо плача. К счастью для них, в определённый момент я перестала быть невыносимым младенцем. И с этим им здорово повезло, ведь я была очень хорошим ребёнком.

Умереть за кого-то совершенно не сложно. Но нет ничего крутого или героичного в том, чтоб профукать свою жизнь за просто так. А ты попробуй, проживи с любимым человеком. С ебанутым, странным, который может сомневаться в себе, в тебе, во всем вокруг. Попробуй поддержать в трудную минуту. Просто молча посидеть рядом, если это нужно. Помоги добиться целей, которые он себе поставил. Не заруби мечту всей жизни, которая скорее всего для него важнее, чем ты. 

Люди, скажите, как вы это делаете?

привет, пользователи

В последнее время,я чувствую,что медленно,но верно начинаю деградировать. Не в плане ума или знаний. Нет. В плане моральном. Если я раньше громко смеялась в большой компании друзей,то сейчас я просто сижу в стороне,тихо поддакиваю остальным. За последние 2 дня я поспала 9 часов. Я стараюсь не выходить на улицу,но выхожу,только чтобы не задохнуться от жары,которая уже не прекращается 4 дня.Чувствую,как медленно превращаюсь в человека,который сходит с ума. Это ужасно. Ужасно то,что ты медленно начинаешь умирать. Умирать и не понимать,что это только начало.

Вселенная посылает нам тех людей, которые смогут нас чему-то научить. Она посылает нам тех, кто будет способен заставить нас совершать невозможное, или прекратить совершать действия в целом. В нашей жизни появляются люди, которые нашу же жизнь делают краше, разнообразней. Мы не должны отвергать или отрицать это. Это нужно принять, нужно понять, что конкретно в твоей жизни важно всё: и добро, и зло, и щедрые люди, и алчные, и прекрасное сияющее солнце над головой, и мятежные тучи с порывами ветров. 

Люди приходят, люди уходят, а на их фоне самому себе ты кажешься таким неподвижным и непосредственным. Но всё это лишь одна сторона медали. 

Тихо за окном шуршит ещё зелёная листва деревьев. Но я жду конец лета. Жду тот промежуточный момент - конец лета - начало осени. А потом долгожданная зима, долгожданный серебристый песок, что сыпят ангелы прямо из оконца дома Господня. 

Есть человек. Он был моей картой, на которую я поставила всё. Но в итоге, эта самая карта перестала иметь для меня какой-либо смысл, и я её выкинула. Человек остался жить в моих воспоминаниях, и если раньше мне было тяжело об этом размышлять, то сейчас могу сказать с уверенностью: ту "карту" я выбросила без всяких сомнений, в тот миг моя рука не колебалась.