Давай поспорим на год моей скромной жизни

Что я не смогу никогда полюбить эти строки,

Что я не пробивал билетики в электричке,

Что  стану через неделю совсем одинокий

Фантазия умалишенного скоро иссякнет,

И кончится тот пионерский, красный запал,

Что тело моё в старости безнадежно обмякнет,

И я не смогу написать так, как сейчас написал,

Давай на полвека, что я не люблю улыбаться,

И с книгами меньше времени проводить не стал,

Я правда как в детсве - люблю прятки и драться,

И очень по снам я последние годы скучал,

Не будем обмениватся номерами, не надо,

Я скоро с толпой растворюсь из варёных лиц,

И пусть мы не любили их, называли их "стадо"

Я между их и собой с каждым годом меньше вижу границ.

Возможно, кому-то это покажется оптимистичным бредом, но год за годом я убеждаюсь на своем личном опыте и опыте близких мне людей, Всё что не делается - всё к лучшему!  Я помню как когда-то переживала моя подруга из-за расставания с парнем с которым они были вместе полтора года! Как на ней лица не было и как едва из-за этого не вылетела с инста! Она просто забивала на пары, сессию, начала дико прибавлять в весе и пр. Все это продолжалось чуть менее полугода, а потом она как-то встрепенулась, в взяла себя в руки и начала исправлять упущенное. Расставание расставанием, но добило ее тогда, что буквально через неделю у него началась оставаться с

Хоть что-то,где не смогут меня найти.

Твиттер палят. Блог вычислили. ВКонтакте все страницы знают. Поменял 5 страниц уже.

Я не для вас там регистрируюсь. Я просто смотрю видео,слушаю музыку и читаю эти дурацкие паблики.

Хочу спокойствия.

Я не знаю как у вас, но по себе замечала, что когда я чего-то безумно жду и хочу, например, поездка или свидание с парнем, то начинаю ночью перед сном фантазировать, представлять как все пройдет, о том что скажу, что сделаю и чем больше я об этом думаю и представляю, то тем вероятнее, что ничего не сложится >.< Или поездка/свидание перенесется либо просто не выйдет. Теперь перед чем-то важным я с усилие заставляю себя об этом не думать и не мечтать. Вот конкретно тут мое странное суеверие =_=

Посмотрела фильм "Джиа" с Анджелиной Джоли. Давно натыкалась на него на кинопоиске, но не решалась посмотреть так как заранее знала, что он будет трагичным. 

...она была маленьким, забавным ребенком в теле прекрасной женщины. О ней говорили "Слишком красива, чтобы умереть. Слишком неистова, чтобы жить." 

Она была одной из первых супермоделей мира. Да, она была наркозависима, была обезбашенной и жила эмоциями, а не разумом, но тем не менее она вызывает то чувство умиления когда смотришь на ребенка который проказничает. Она из тех людей которые ярко горят и быстро сгорают. Во время фильма чем ближе к моменту осознания того, что она сама ломает свою жизнь просто сжималось от этого сердце... Есть фильмы во время которых болит душа. После фильма тут же залезла на Википедию и ушла в чтение ее биографии, а потом просматривала ее фотографии. Она была просто маленьким ребенком который отчаянно нуждался в том чтобы его любили. "Коллега и подруга Джии, модель Джулия Фостер, в интервью телепередаче «Настоящие голливудские истории» вспоминает, как однажды ночью Джиа пришла к ней домой. Оказалось, что Джие просто захотелось, чтобы её кто-нибудь обнял." 

Она личность которая заслуживает интереса.

Слова которые запомнились во время фильма:

Меня постоянно все бросают – это больно!

Знаешь, что я думаю? Я думаю, что на все есть своя причина. Я думаю, что у каждого из нас своя судьба. И я думаю, что бог припас для меня что-то особенное… Просто не в этой жизни.

Жизнь — это не рай, ты не должна быть идеальной

Чувство настоящего, которое стало посещать нас все чаще. Электронный мир.Мир нулей и единиц, в котором путаются даже самые сильные, отважные, непробиваемые. 

Вам хоть раз присылали письма? Такие теплые, и чувствуешь через конверт нажим ручки на бумагу.

В заключающая части трилогии о вирте я поразмышляю на тему:
«каким будет виртуальный секс в будущем».

Я уже рассказывал о том, как развивался вирт и кто его
использует, теперь вот решил подумать, а что будет дальше? Возможно изобретут
девайсы в виде половых органов мужчины и женщины которые будут соединяться с ПК
посредством USB и WiFi.
В них будет множество датчиков которые будут анализировать  действия одного партнера и передавать их
другому. Таким образом партнеры удаленно смогут чувствовать друг друга и будут
передаваться такие параметры как скорость усилие и влажность. Если это
произойдет в будущем то виртуальный секс будет иметь уже намного более
серьезную конкуренцию по отношению к реальному. К тому же у вирта есть огромное
преимущество: при его использование исключается вероятность заражения ВИЧ
инфекциями. Но полностью заменить реальный половой акт он сможет еще долгое
время по причине зачатия плода, так как передать генетический материал(сперму)
по сети в данное и ближайшее время не является возможным.

Леди, делитесь ссылкой на свою страницу в других социальных сетях

Зачем?! Зачем мне это делать если вся соль в том, что сайт анонимный?! Зачем в левом уголке сайта под названием nekto.me написано "анонимная социальная сеть". Т.е. я захожу на фейсбук, вконтакте или старый добрый одноклассники и кидаю ссылку http://nektome.blog/ledi_ri/blog/ со словам "Эгей! почитайте-ка все мои мысли которые я не могу вам сказать в жизни! Фап фап"

Я с самого рождения чувствовал себя на "своём" месте.

О,это неприятное чувство под названием "Херошо".Знаете,когда всё вроде бы хорошо,и проблем нет,и все родные здоровы,и всё вроде бы устраивает,а всё равно что-то не то.Ну невозможно человеку жить без проблем.Становится скучно,неинтересно.И всё время преследует мысль,что ты ещё поплатишься за своё счастье.И она не даёт покоя.Как затишье перед бурей.

Я понимаю,что не нужно думать о последующих проблемах.Нужно наслаждаться данной счастливой секундой.Но всё же...всё же среди проблем нам отдыхается проще.Проще любить тишину,проще ценить ясные дни,проще наслождаться спокойным завтраком по утрам.Ведь всё познаётся в сравнении.

я моменты теряю как мелочь в дырявом кармане. 
расскажу как жалеть себя и ненавидеть себя можно молча. 

в том, что я потеряла себя ,ты совсем не причём.
а момент, что не выбраться мне одной, просто был не учтён.

Ммм... я любила раньше своим мужчинам навязывать один аромат туалетной воды. Почему? Все просто - так пахла моя первая любовь. Даже мой бывший муж пользовался той маркой туалетной воды, а я, обнимая его, вспоминала безумные и наивно-детские отношения, ненормальные ночи на лавочках и просто дикий романтизм...

Все они ушли и начался новый период в моей жизни - в этот раз меня пронзил запах его. Он просто вышел однажды ко мне побритый и затмил собою запах моей первой любви. Теперь у меня просто сносит крышу от сочетания запаха его тела и запаха его средства после бритья.

Вот они - животные инстинкты :)

Мы все здесь для чего-то.Кто-то хочет выпендриться, кто-то развеселиться, кто-то просто пообщаться,а некоторые до сих пор слепо верят,что по ту сторону монитора сидит принц или принцесса,которые после пары слов оседлают своего коня и побегут навстречу вам...Я же здесь хочу просто найти хорошего собеседника,который выслушает и которого выслушаю я.Мне не важно его имя и возраст,главное-его чувственность и переживания...И самое странное,что здесь есть такие люди.Скрытые под маской пафоса и вульгарности..Но они есть.Жаль, что мы никогда с ними не встретимся.Хотя почему нет?)Возможно именно ты едешь со мной в одной маршрутке или сидишь в одном кафе) Ты незнакомец,ты можешь быть кем угодно...Но спасибо,что ты хороший собеседник.Увы, на этом все кончается

не люблю долгие прощания. лучше рвать быстро и резко. а еще лучше,когда неожиданно. а все эти долгие прощания - херня. но я говорю о тех прощаниях,что навсегда,а не о тех,когда надо на какое-то время проводить родного человека,или же кто-то умер. я говорю о прощаниях навсегда. 

вы думаете,что когда вы тянете,вы смягчаете боль. вы ошибаетесь. когда вы тянете,вы делаете еще больнее. тем более, если это все не навсегда. тогда от вашего возвращения еще больнее. 

запомни - неожиданно,быстро,резко,навсегда.

не люблю долгие прощания.

 
  У меня есть голос, но я не могу кричать, и вырвать бы к чертовой матери эти каналы слезные, эти внутренние соленые моря, ведь все было, было может быть не зря, но нельзя так в жизни,  распрощаться никого не губя. Я кажется схожу с ума, я ненавижу себя за то, что делаю, я все понимаю сама, и наверное  это удел мой. Все чернеет внутри, как воронье перо, при каждом вздохе колет под ребрами мелкими иглами, моя жизнь театр Пьеро, я занимаюсь дурными играми. И когда доходит до грани... до края, хочется драматично так, упав на колени, кричать в пустоту о ненависти ,  отчаянии и лживости душевного рая, но я открывая рот не произношу ни единого черт его возьми звука, и это самое мерзкое , самая изящная, его злая мука. Может он так шутит, или играет?  Эй!  Парень сверху, подкинь ка дров, у врат твоего рая, валяется моя... изнасилованная любовь.