Я бы очень хотела стать психиатром. Мне очень интересно узнавать о различных возможных ужасных расстройствах психики. Понимать, какая же я обычная.

Самое время всё просто взять и отпустить. Достать плащ из шкафа и слиться с магистралью. Холодный туман липнет к остывшим щекам, прокуренными мыслями мчусь в горизонт чёрно-белого неба. Захожу в книжные магазины пытаясь найти там потерянные сны. Кажется будто вся моя жизнь сплошное deja vu. Задыхаюсь пустыми взглядами в окна витрин, и всё сейчас не важно, не нужно и спешить незачем. Самое время просто взять и замолчать. Молчать мне точно хватит сил. Я уйду от тебя только с одной фразой "Ты высоко летишь, помни, что будешь падать."

Зачем эти белые строки асфальту,

И краска, лежащая в форме сердец,

Сосед с женой отложили на Мальту ,

А на асфальте останется белый рубец,

Коричневый кофе в оранжевой кружке,

И сизый дым иссиня-фиолетовых сигарет,

Мягкие стены моей головы - как в психушке,

И ночью меня обнимает засаленый плед.

Не успевают заживать страстные спины,

По старым царапинам новые когти-следы,

Нас бывшие девочки называют мужчины,

И многие этим статусом очень горды,

С утра им все чаще нужнее стаканы,

Вчерашнее буйство ночное переживать,

Вчера - они были веселы, смелы и пьяны,

А утром изволь им стаканы в постель подавать.

Недавно услышала, что в соседнем доме умер мальчик. Так жалко толком еще не пожил и уже ушел навсегда. Мальчику всего 9 лет, страшный диагноз ему поставили еще в младенчестве - рак. Все чаще слышу этот диагноз. Как больно наверное присутствовать на похоронах своего ребенка, видеть как он уходит от тебя навсегда. Смотреть как его накрывают деревянной крышкой гроба и засыпают землей. 

Я слышала, что рак - это так сказать побочный эффект злобы, ненависти, когда не можешь забыть всю боль, что причинили. Но от куда у ребенка это может взяться? Его отец не был борцом за здоровы образ жизни, наркоман. Он умер от передозировки еще до того как увидел своего сына, жена на 9 месяце беременности хоронила своего мужа. Говорят, что беременным нельзя ходить на кладбище, просто примета, а может сыграла важную роль. Я не суеверная, да и не верю в загробный мир, не верю от не знания, но может отец захотел увидеть сына?

Я не хотела сказать, что только от рака дети умирают, я имела ввиду, что очень жаль детей, которые еще ничего можно сказать не видели, а уже умирают. Если ставят такой безнадежный диагноз, значит дело в родителях. Курят думая о себе "мне это нужно", пьют "хочу", а потом расплачиваются дети. Сел пьяным за руль, о себе не думаешь, подумай о других! Ты может отнять жизнь не только у себя, но и у такого же ребенка, которому еще жить и жить. У этого ребенка свои мечты о которых он мечтает, а тут его ведут на гибель. 

Каникулы подходили к концу и нужно было ехать домой.

54 часа в поезде. Пол второго ночи, такси уже ждало у ж/д вокзала. Дальше 6 часов езды до своего города.

Глаза закрывались, но не только у меня, поэтому пытался больше говорить с таксистом, чтоб он не уснул. 

Время было около пяти утра. На трассе машин почти не было, только изредка навстречу попадались фуры. Моросил мелкий дождь.

Деревушка, которую проехали последней, осталась в двадцати километрах. До следующей деревни примерно столько же. Я уже засыпал, но сон мой улетучился, когда в свете фар на обочине дороги промелькнул силуэт человека, в плаще и с платком на голове. Он стоял к нам боком, поэтому лица я не разглядел, но по телосложению было видно, что это была пожилая бабушка.

Показалось? Я спросил у таксиста: "Это был человек?", "Да,"- ответил он.

Что эта бабушка делала на дороге в такое время суток и в такую погоду? Почему таксист не остановился? Так она и не голосовала... А если бы остановился? Может это вовсе не бабушка была? А кто тогда? Или что?

...Ну и вонь тут стоит. Небось неделю лежат уже. Слушай, кто нас сюда навёл, Лёш? 

-Кто «навёл», кто  «навёл»- понятия не имею! Но позвонил ребёнок, девчушка. Спокойно так объяснила куда ехать, что тут убийство, то ли было, то ли вот-вот  сейчас будет.

Ужас, как медленно тянется время! С ума сойти можно. Меня трясет до потери сознания, и я не могу понять от чего больше - от страха или холода? Очередная машина пронеслась мимо дома на безумной скорости. Ну где же они? Ведь уже прошло столько времени. Я плачу все сильней, истерика выворачивает меня наизнанку и из дрожащих рук выскальзывает чашка с кофе. Успокаиваю себя: это к счастью, и слезы с еще большей силой полились по щекам. Подбираю осколки, и, чтобы отвлечься от плохих мыслей, думаю о том, что скоро можно будет вот точно так же затирать лужу от моих слез. Это помогает, и на какое-то короткое время я успокаиваюсь. Эх, время-время... Ну что же ты такое долгое? Каждая отсчитанная секунда настенных часов бьет в висок, а от туда эхом проносится по всему телу. Я плачу и плачу без конца, я представляю, что буду говорить, но ничего не представляется. Черт, сколько можно ждать? В очередной раз решаю сбежать, только теперь уже по настоящему. Как только все закончится, убегу далеко-далеко, чтобы никто не нашел, чтобы не было интернета и сотовой связи. Только вот вопрос: можно ли сбежать от собственного страха?

Заметил, что в последнее время некто.ми захватывают ориджи, которые гордо зовутся книгами.

Люди, я конечно все понимаю, но не до такой степени... Вы засоряете блоги тем, что нормальные люди выкладывают на спец. сайтах (тот же фикбук, допустим), где есть все, чтобы сделать прочтение и оценку работ удобной, так сказать. Здесь выкладывают свои мысли, а не "книги".

Ты пытаешься навести порядок внутри себя. Раскладываешь мысли, убираешь ненужные чувства, стираешь воспоминания.. Но неожиданно, в твою жизнь приходит человек, который начинает все ворошить. Он начинает складывать всё по своему. Появляются новые чувства, воспоминания, путаются некоторые мысли. А потом этот человек бесследно пропадает, оставив после себя бардак. И ты начинаешь убираться заново. Раскладываешь мысли, убираешь уже ненужные чувства, стираешь воспоминания..

Удивлён всеобщей меланхоличностью. Сегодня пошли по магазинам: витрины пустые, в аптеках ничего нет. Да и атмосфера царит какая-то хмурая. Все люди, словно живые зомби: вроде бы шевелятся, а эмоций не выражают. Полная апатия, смирение перед неведомым.

В основном все жалуются, что родители запрещают им гулять и заставляют
читать. Моя ситуация совершенно противоположная.

Я с шести лет бегло читаю. Домашней библиотеки нет, поэтому книги или
покупаются, или берутся из библиотеки городской. И, конечно, беру читать
классику у бабушек-дедушек. Книги люблю безумно, читаю каждый день (именно
книги). Последнее время мне запрещают читать. Отбирают, прячут, относят обратно
в библиотеку. Постоянно выгоняют на улицу, ставят в упрёк то, что почти ни с
кем не общаюсь. Город маленький, все друг-друга знают, и нормального (читать
как не пьющего/колющегося/курящего) сверстника, или хотя бы просто школьника,
днём с огнём не сыщешь. Аргументируют свои слова тем, что "общаться нужно
уметь со всеми". И такое промывание мозгов длится уже несколько лет.
Благо, этим летом меня уже не так достают. Видимо, смирились. Или приняли мой
довод о том, что "если я стану общаться, то превращусь в такую же пьющую дегенератку,
как и мои сверстники".

Не считая этих двух проблем, отношения с ними у меня прекрасные, и дочерью
хорошисткой (если бы не лень, то и отличницей) они довольны.

И самое обидное, что я такая не одна. Видимо, городок мне попался не очень
подходящий.

Решила написать что-то большее чем просто мысли в блоге.

Из окна моего чердака открывается прекрасный вид на вечерний город, я подолгу стою перед ним любуюсь на вечернее солнце, стекающее по крышам, вслушиваясь в дыхание маленьких улиц. Жаль что я не художник, ведь в мире столько моментов, которым я бы хотел подарить вторую жизнь на холсте, чтобы потом заново их пережить и ощутить всю их силу и красоту. Сегодня тот самый вечер, 

Удивительно, как внешность обманчива! Вроде привлекательный, да и слова красивые, а внутри все гнилое. А самое обидное  - это, когда ты только посмотрел на человека и уже не хочешь давать ему шанс. Внешность, слухи мы просто судим сами по-себе совсем не слушая, что самое важное. Не стоит с самого начала придумывать образ, просто посмотри на поступки, слова. 

Верхом анонимности сейчас считается

Когда-то у меня возникали странные желания, причём странными их считали не только мои друзья, но и я сама. Да и сейчас я считаю их ненормальными =)

Каким впервые увидела его я всего пару недель назад - и влюбилась.