Предыстория: Утром срочно нужен был интернет, но его отключили за неуплату.

• пойти позудеть всем домашним про то, что отключили и-нет за неуплату;
• попытаться сослать кого-нибудь заплатить за интернет;
• плюнуть на всех, обозвав их ленивыми жопами, и пройтись минут 20 до ближайшего почтового отделения;

Не понимаю людей,которые могут держать зло в себе накопленное годами.Лично я очень отходчив,я не могу долго злиться на человека,хоть гордость и не позволяет идти на мировую,но зла не держу дольше 40-50 минут.Я не понимаю слова "обиделся",это слово лишь применимо к девушкам или детям,мужики не обижаются).А если серьёзно,то я желаю всем людям не копить злобу в себе,высказать лучше сразу,чем долго сдерживаться,говорят что это даже вредно.

Будьте добрее.

Я так посмотрю, тут большинство начинающих "блоггеров" - великие таланты. В свои копипасты, скопированные из ванильных пабликов они вкладывают столько души и эмоций !

Я специально притащил ноутбук с интернет модемом сюда, на крышу десятиэтажного дома.

Кофе уже немного остыло, пока я добирался по лестнице.Слава богу, я живу на последнем этаже.

Первый осенний рассвет.

Мне лично насрать

Осень, дорогая и любимая Леди! Не обижайся, но мне отчаянно не хватило тепла и солнца, и поэтому я отправляюсь за Летом.

Побереги для меня свои краски и проливные дожди. 

Я пропустила летний лес, но осенний -  никогда. Я ещё пройдусь под листопадом по таинственным тропкам, потанцую на берегу озера, послушаю тишину....

Но сейчас мне нужно солнце и море.Ещё не всё случилось и сделано, что было запланировано на лето. Ещё осталось место для приключения.

Впереди рубеж в четверть века... Впереди Лето!

Да. Я заядлый холостяк. И лично для меня достаточно плюсов за то что у меня нет девушки.Это на много облегчает мою жизнь, в которой и без того много геморроя. Однако, ничто не идеально. Так и тут.. Порой наступают такие моменты, когда просто хочется прижаться к любимому человеку. Не к очередной подруге на сегодняшний вечер, а именно к той единственной. К той, с которой я буду постоянно. Которую я буду любить и которая будет любить меня.Ведь это так здорово! Но это удовольствие дорогого стоит.

Видимо поэтому я тут а она где-то там. Ведь ее не может не быть. Но где-то она определенно должна быть.

Это уже бред...

…Жду осень. С  нетерпением. Мне нужна осень. Очень-очень. Она выпустит на свет тех, кто загнан в темный угол выживания. Она не заставит повторять жестокие, но правдивые слова: «Если мы все одиноки, то в одиночестве мы все вместе». Осень называют сезоном грусти. Я не согласна: настоящая грусть приходит вместе с летом, когда не с кем разделить щедрость солнца…

мы сидим впятером и о жизни мечтаем.

мы сидим впятером.кипятим воду к чаю.

мы сидим впятером.мы одни во Вселенной.

мы сидим впятером.мы сидим.

я и стены.

Я бы очень хотела стать психиатром. Мне очень интересно узнавать о различных возможных ужасных расстройствах психики. Понимать, какая же я обычная.

Самое время всё просто взять и отпустить. Достать плащ из шкафа и слиться с магистралью. Холодный туман липнет к остывшим щекам, прокуренными мыслями мчусь в горизонт чёрно-белого неба. Захожу в книжные магазины пытаясь найти там потерянные сны. Кажется будто вся моя жизнь сплошное deja vu. Задыхаюсь пустыми взглядами в окна витрин, и всё сейчас не важно, не нужно и спешить незачем. Самое время просто взять и замолчать. Молчать мне точно хватит сил. Я уйду от тебя только с одной фразой "Ты высоко летишь, помни, что будешь падать."

Зачем эти белые строки асфальту,

И краска, лежащая в форме сердец,

Сосед с женой отложили на Мальту ,

А на асфальте останется белый рубец,

Коричневый кофе в оранжевой кружке,

И сизый дым иссиня-фиолетовых сигарет,

Мягкие стены моей головы - как в психушке,

И ночью меня обнимает засаленый плед.

Не успевают заживать страстные спины,

По старым царапинам новые когти-следы,

Нас бывшие девочки называют мужчины,

И многие этим статусом очень горды,

С утра им все чаще нужнее стаканы,

Вчерашнее буйство ночное переживать,

Вчера - они были веселы, смелы и пьяны,

А утром изволь им стаканы в постель подавать.

Недавно услышала, что в соседнем доме умер мальчик. Так жалко толком еще не пожил и уже ушел навсегда. Мальчику всего 9 лет, страшный диагноз ему поставили еще в младенчестве - рак. Все чаще слышу этот диагноз. Как больно наверное присутствовать на похоронах своего ребенка, видеть как он уходит от тебя навсегда. Смотреть как его накрывают деревянной крышкой гроба и засыпают землей. 

Я слышала, что рак - это так сказать побочный эффект злобы, ненависти, когда не можешь забыть всю боль, что причинили. Но от куда у ребенка это может взяться? Его отец не был борцом за здоровы образ жизни, наркоман. Он умер от передозировки еще до того как увидел своего сына, жена на 9 месяце беременности хоронила своего мужа. Говорят, что беременным нельзя ходить на кладбище, просто примета, а может сыграла важную роль. Я не суеверная, да и не верю в загробный мир, не верю от не знания, но может отец захотел увидеть сына?

Я не хотела сказать, что только от рака дети умирают, я имела ввиду, что очень жаль детей, которые еще ничего можно сказать не видели, а уже умирают. Если ставят такой безнадежный диагноз, значит дело в родителях. Курят думая о себе "мне это нужно", пьют "хочу", а потом расплачиваются дети. Сел пьяным за руль, о себе не думаешь, подумай о других! Ты может отнять жизнь не только у себя, но и у такого же ребенка, которому еще жить и жить. У этого ребенка свои мечты о которых он мечтает, а тут его ведут на гибель. 

Каникулы подходили к концу и нужно было ехать домой.

54 часа в поезде. Пол второго ночи, такси уже ждало у ж/д вокзала. Дальше 6 часов езды до своего города.

Глаза закрывались, но не только у меня, поэтому пытался больше говорить с таксистом, чтоб он не уснул. 

Время было около пяти утра. На трассе машин почти не было, только изредка навстречу попадались фуры. Моросил мелкий дождь.

Деревушка, которую проехали последней, осталась в двадцати километрах. До следующей деревни примерно столько же. Я уже засыпал, но сон мой улетучился, когда в свете фар на обочине дороги промелькнул силуэт человека, в плаще и с платком на голове. Он стоял к нам боком, поэтому лица я не разглядел, но по телосложению было видно, что это была пожилая бабушка.

Показалось? Я спросил у таксиста: "Это был человек?", "Да,"- ответил он.

Что эта бабушка делала на дороге в такое время суток и в такую погоду? Почему таксист не остановился? Так она и не голосовала... А если бы остановился? Может это вовсе не бабушка была? А кто тогда? Или что?

...Ну и вонь тут стоит. Небось неделю лежат уже. Слушай, кто нас сюда навёл, Лёш? 

-Кто «навёл», кто  «навёл»- понятия не имею! Но позвонил ребёнок, девчушка. Спокойно так объяснила куда ехать, что тут убийство, то ли было, то ли вот-вот  сейчас будет.

Ужас, как медленно тянется время! С ума сойти можно. Меня трясет до потери сознания, и я не могу понять от чего больше - от страха или холода? Очередная машина пронеслась мимо дома на безумной скорости. Ну где же они? Ведь уже прошло столько времени. Я плачу все сильней, истерика выворачивает меня наизнанку и из дрожащих рук выскальзывает чашка с кофе. Успокаиваю себя: это к счастью, и слезы с еще большей силой полились по щекам. Подбираю осколки, и, чтобы отвлечься от плохих мыслей, думаю о том, что скоро можно будет вот точно так же затирать лужу от моих слез. Это помогает, и на какое-то короткое время я успокаиваюсь. Эх, время-время... Ну что же ты такое долгое? Каждая отсчитанная секунда настенных часов бьет в висок, а от туда эхом проносится по всему телу. Я плачу и плачу без конца, я представляю, что буду говорить, но ничего не представляется. Черт, сколько можно ждать? В очередной раз решаю сбежать, только теперь уже по настоящему. Как только все закончится, убегу далеко-далеко, чтобы никто не нашел, чтобы не было интернета и сотовой связи. Только вот вопрос: можно ли сбежать от собственного страха?

Заметил, что в последнее время некто.ми захватывают ориджи, которые гордо зовутся книгами.

Люди, я конечно все понимаю, но не до такой степени... Вы засоряете блоги тем, что нормальные люди выкладывают на спец. сайтах (тот же фикбук, допустим), где есть все, чтобы сделать прочтение и оценку работ удобной, так сказать. Здесь выкладывают свои мысли, а не "книги".

Ты пытаешься навести порядок внутри себя. Раскладываешь мысли, убираешь ненужные чувства, стираешь воспоминания.. Но неожиданно, в твою жизнь приходит человек, который начинает все ворошить. Он начинает складывать всё по своему. Появляются новые чувства, воспоминания, путаются некоторые мысли. А потом этот человек бесследно пропадает, оставив после себя бардак. И ты начинаешь убираться заново. Раскладываешь мысли, убираешь уже ненужные чувства, стираешь воспоминания..

Удивлён всеобщей меланхоличностью. Сегодня пошли по магазинам: витрины пустые, в аптеках ничего нет. Да и атмосфера царит какая-то хмурая. Все люди, словно живые зомби: вроде бы шевелятся, а эмоций не выражают. Полная апатия, смирение перед неведомым.