На дворе декабрь 2012, я пишу это письмо в надежде, что

У людей нет "хорошо" или "плохо".

Все было просто в детстве, ведь баба-яга была уж точно плохой.

Сейчас нет. У людей есть не хорошо и плохо, у людей есть такие...Как бы сказать. Интервалы принятия.

Вот твой поступок попал в интервал принятия человека - он о тебе хорошего мнения.

Один и тот же поступок, таким образом, способен быть проигнорирован одним человеком, воспринят с радостью другим, или вызвать у третьего отторжение.

-Я съел полкило мяса!

"Ммм,ясно" - нейтрально скажет один.

"О, молодец!" - обрадуется другой.

"Да ты что! Есть животных негуманно!" - возмутится третий.

И вот какой смысл в этом делении? Хорошо/плохо? Да никакого. Даже абсолютные истины как-то могут пошатнуться.

Не убей. А если он убил сто человек? А если он твой враг, а ты солдат-срочник на войне?

Ничего нет абсолютного. Вот так всю жизнь. Попадаешь в чужие интервалы принятия

И так, сперва я хотя бы опишу себя и свой образ жизни.

Расскажу немного о себе.

Я высокий, с худым телосложением, бледной кожей и с вечными мешками под глазами. Хоть я и сплю по 7 - 6 часов в день, этого естественно не хватает, но раньше я лечь не могу. Три дня в неделе я просто обожаю: это пятница, суббота и воскресенье. В субботу я обычно встаю в двенадцать часов, дня естественно, и весь день провожу перед компьютером. Играю, сижу в социальной сети, где у меня немного собеседников, зато постоянных. Я люблю читать, у меня сформировалась привычка: читать каждый день. Каждый день, ложась в постель в одиннадцать вечера я уделяю час чтению.

На сегодня пока хватит. Я надеюсь, кто-то будет читать этот бложек.
Забыл написать — рост у меня метр восемьдесят семь.

Глоток свежего воздуха. Глубокого, морозного. Он пахнет еловыми шишками, безмолвным снегом, дымкой топящейся печи. Студеный воздух окутывает белой пеленой. И лишь редкая, свистящая трель пронзает безмятежную обстановку.
Мне всегда нравилась зима. Она дает возможность забыть о проблемах. Метель укрывает все трудности легким снежным флером, принуждая их ждать весны. Зима завораживает изумрудным северным сиянием и абсолютным покоем. И именно зимой легче всего поверить в чудо. 

Здравствуйте!

У всех их масса.

Я вот например в свое время не получал ответов типа "Аист принес" на  Самый Важный Вопрос Детства. Мне сразу сказали. "Из животика мамы". А потом я узнал, что дети появляются через девять месяцев после свадьбы. И я сообразил. Что чтобы был ребенок - нужна свадьба! И на этой свадьбе ребенка дарят молодоженам и кладут маме в живот. Гениально, проблема решена. Зачем нужен папа - я не знал.

Я думал, что индикаторы включенных поворотников в машине - это типа, что сама машина знает, куда надо ехать и показывает куда поворачивать. А что. Лампочки начинали мигать заранее,а потом машина поворачивала.Типа, навигатор такой.

А еще я думал, что если во время игры в денди сидеть очень близко к экрану - то тебя засосет в игру. И ты не сможешь выбраться оттуда, пока не пройдешь ее. 

Почему нельзя постирать себя с мылом

От грязи этого грязного мира

Вот так, чтоб прямо изнутри помыть

Потом забыть

Уйти, сказав, что не отсюда

И долго бродить в ожидании чуда...

Я боюсь ответственности. Я не хочу взрослеть. Мне хорошо в школе. Обо мне заботятся родители, учителя заставляют учиться. А дальше? А дальше никто тебя не будет заставлять. Хочешь учись, не хочешь не учись. А дальше ещё хуже. Семья. Ещё больше ответственности.  Дети, внуки. Я  не хочу взрослеть. Я боюсь. 

Да, наверное, всё самое лучшее впереди. Но я даже не хочу думать об этом. 

Вас не дождется уезжающая электричка,

От ваших слез отвернется бывалый вокзал,

Твоя судьба словно шлюха и истеричка, 

Ты промолчишь и никто никому не сказал.

Сны стали с годами с пометкою 18 плюс,

Расставания приносят все больше слез,

У вас от зубной боли надувается флюс,

И все тяжелее тащить за собой ваш обоз.

Невроз.

Как часто вы доставали ключи от дверей,

В которых вас ждет  оглушающая пустота,

Как часто вы заводили домашних зверей,

Рыбок ну или там теплого шерстяного кота?

Не хочется покидая уютный дом видеть лиц,

Украшенных к новому году гирляндой витрин,

И проходя каждый день мимо старых больниц,

Я вижу как вы торопитесь за подарками в магазин.

моя девочка несла бред с умным лицом.
поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать.
залезала руками под мою футболку и грела их.

Меня твои слова порой калечат.
Жестокий холод режет острой немотой.
И в этом мире нас уже давно не лечат,
Оставив умирать в закрытой комнате пустой.

Пиздец как же бесят эти рассуждения , которые блядь строятся на априорном мнении. Рассуждения на тему "любви, отношений и т.д." . Кто то начитался статистики, прочел какие то интересные книги и тут же пытается излить свое "видение" проблемы той или иной сферы. Хотя блядь сам или сама не переживала, серый "проводник" чужого мнения. И ещё аргументация, мол "ученые говорят" и так далее. Я вообще считаю что рассуждения на темы " любви, отношений и т.д." не могут быть адекватными если человек это не пережил, разве что подобные рассуждения могут быть в точных сферах, где нету места "воды" и прочим переживаниям. Поправьте если где не прав.

Регистрируясь тут чуть больше месяца назад я, довольно-таки скептически относился к этой соцсети. Посидев здесь достаточное количество времени я понял, что некто можно сравнить с обычным жилым двором. Тут есть непонятно откуда взявшиеся намалеванные дурочки, которые хотят понравится всем во дворе. Есть лавочные бабушки, которые ругают этих дурочек. Есть завсегдатые двора, (заходя практически во все записи в комментариях можно увидеть одни и те же лица) охраняющие свою территорию от натиска контактных аккупантов. Здесь есть Свои наркоманы пишущие полную бредятину. Есть парочки, которые находят друг друга, случайно гуляя по двору. Можно проводить тучу аналогий, но мне лень и я ухожу спать :) 

Такие дела.

Вспомните людей, которые вас окружают. А теперь посчитайте, скольких из них вы можете назвать интеллектуальными. Если не хватило пальцев на одной руке, то я искренне вам завидую.

Только имейте в виду, что когда я говорю "интеллектуальный" я не имею в виду золотую медаль, красный диплом или законченный с отличием курс кройки и шитья. Я имею в виду нечто большее.

Пару дней назад подслушала разговор двух парней. Они пытались вспомнить как далеко в Восточной Европе (!) находится Алжир. Затем они стали спорить, где живёт Санта Клаус. Один говорил, что в Лапландии, другой - в Гренландии.

Не знаю, с чего бы я вообще решил что-либо писать, абсолютно не владея словом и имея явные проблемы с выражением собственной мысли. 
Просто иногда нужно выговориться. Например, как я это делаю сейчас, в пустоту.
Сегодня ужасный день, и я не могу взглянуть на него с другой стороны, попросту  потому что таковой нет. 
Я всегда удивлялся, как бывает, что из-за маленького пустяка люди убиваются месяцами. Сегодня же осознал. Очень больно от факта, что это осознание пришло именно с потерей единственной жизненной  ценности. С потерей того, без чего и жизни-то нет - смысла. 
Не представляю, что сейчас чувствует мой смысл. И что чувствовал на протяжении долгого времени, когда такой уверенный и самонадеянный Я бросался обещаниями, которые, по сути, оказались пустыми в итоге. Я знаю, что мой смысл никогда не прочитает это, а если и прочитает - не  узнает автора. Но все же, я бы отдал все, чтобы вернуть свое родное и такое хрупкое счастье.