Привет.
С больной головы на здоровую. С меня на тебя я хочу скинуть, пусть на время, свою проблему.

Я не хочу работать.
Это на самом деле проблема. 
Не сказать, чтобы во мне так уж много лени, нет. Я просто не хочу ни на кого работать. Я не умею взаимодействовать, не умею доказывать, мне не нравится исполнять чью-то волю.
Ты скажешь - открой своё дело. Но у меня нет своего призвания, какого-то особенного таланта. Желания пыхтеть ради какой-то цели нет. Цель есть. Я хочу жить. Чтоб по возможности меня никто не трогал. Я люблю жизнь. Да, как бы пафосно это ни звучало, люблю во всех её красках. И людей люблю. Только, на расстоянии.
Ты можешь ругать меня, аноним. Я не против. Я не обижусь. А вдруг ты сможешь мне помочь?
Каждый человек хочет быть самореализованным, правда?

Да, я нигде не учусь, ничем не интересуюсь глубоко. Базовое образование есть, конечно. Но, как ты успел заметить, я и правил русского языка уже не помню.
Спасибо, что выслушал.

Ты входишь в комнату,

лопаешь тишину серым на вкус ".ха..",

шорохом стоптанным,

и понимаешь - в ней не найти угла,

чтобы спрятаться, съежиться, просто быть.

не единого места в ней нет.

гардероб оккупирован домовым,

под кроватью кошмаров бред.

И лишним представится старый комод,

разинув скрипучие "рты",

непрошенной - пыль над кроватью и под.

Но, чувствуешь? Лишний - ты.

Споры априори должны существовать только для развлечения, а никак не для выяснения истины.

У каждого своя, правда, каждый по-своему прав, само собой. Но так же, мнение – это одна из немногих абсолютных свобод. Любой в своей индивидуальности верит во что-то и это его неприкосновенное право. А дальше из выбора собственной правды вытекают уже многие аспекты, такие как образ жизни, ее качество, наполненность или, вообще, ее отсутствие. Спорить не для собственного удовольствия, занятие глупое и, по сути своей, бессмысленное. 

  Ежесекундно растворял в себе кусочки кофеина.

  Безнадежный.

  Ты хотя бы раз в жизни задумывался о том, что ты доживаешь свои дни не только ради очередной чашки кофе, а еще чего-то?кого-то? Того, у кого на кухне пахнет песочным печеньем и индийским чаем и у кого спальня пастельных тонов.

  Бессмысленный.

  Перестав думать о смысле своих действий (или уже совсем наоборот недействий), ты забываешь о других. Хм... Наверное именно из-за этого из твоей ванны так сильно пахнет хлоркой, что когда я иду мыть руки и смотреть на тебя в зеркало, у меня начинают слезиться глаза, а слизистая носа умирает и не перерождается, как феникс.
  Беспринципный.
  20 лет ты читал научную фантастику, собирал коробочки и любил оригинальные зажигалки. Тебе не хотелось что-то поменять в своей жизни? Столько лет ты бросался унылыми взглядами в прохожих, как-будто камнями в реку. 
  Неправильный.

  Все-таки я до сих пор не могу понять, что на самом деле заставило тебя выкинуть все свои коробочки, поломать смешные зажигалки, а вместо них купить обычную в ларьке. Я наверное никогда не догадаюсь, не узнаю, не вспомню эту иголку, которой кто-то невидимый тебя уколол и спровоцировал на перемены, но этому кому-то я благодарна.

  Настоящий. 

Жил на крыше. И пел ночами.

Молоко пил. Гулял круглый год, 

Жмурил глазки под солнца лучами.

Я, возможно, ебанутая немного, и пора бы уже давно перестать обращать внимание на всё, что происходит вокруг меня, но иногда всё это хорошенько накапливается. 

Сложно начать. В этом мире было всегда сложно лишь начать. Сложно начать разговор. Сложно начать любить после разлуки. Сложно начать доверять. Сложно начать делать что-то, боясь неудачи. Даже тучам было сложно собраться над городом, и начать свою симфонию весны. Но сложно только до того момента, пока ты не втянешься. Дальше легче. Дальше уже в удовольствие.

Естественно ностальгия накрыла меня с головой. Будто попал в прошлое. Но вместе с тем меня накрыло это чувство. Чувство, что некогда родное место стало абсолютно чужим. Больше нет тех бабулек на лавочках. Нет былых друзей-товарищей. Разъехались кто куда. Появились чужие люди. Лишь память восстанавливает картину тринадцатилетней давности, где я пацаном бегаю с друзьями по двору и играю в футбол. 

Вот и сейчас. Зашел сюда и одалело опять меня это чувство. 

Dr. Patron ©

В чём прелесть жизни ? 

Мы с Серегой знакомы с 1 класса. Случайно сели за одну парту в самый первый день занятий. И пошло-поехало.
Друзья "не разлей вода".
Оба из интеллигентных семей, оба воспитаны и окружены вниманием родителей. Казалось, что наша дружба была предначертана судьбой.

  Если бы меня попросили в двух словах описать мое поколение, я бы назвал его "поколением Fast Food". Почему? - "Больше, дешевле, быстрее. И с усилителями вкуса." - таков наш девиз. И речь не только о еде. Это девиз по жизни. Нынешнее поколение с легкостью готово поступиться качеством, натуральностью, да и здравым смыслом в пользу доступности, экономии времени и количества. Лучше меньше, но лучше Лучше больше. А еще лучше - еще больше. 

Ностальгический длиннопост о детстве.

17 марта 2014 год.. мой календарь врет, обманывает меня беспощадно. 

Я не люблю фотографии. Бывают, конечно, исключения,  бывают даже такие исключения, что висят у меня на стеночке. Но в целом, фото я не люблю, и сниматься не люблю по ряду причин.

В детстве мои родители прилагали все усилия, чтобы заставить меня возненавидеть "процесс запечатления". 

Когда в один момент человек умирает...

27 февраля в нашей с вами большой, хоть иногда и не очень дружной, семье, стало на одного человечка меньше.

Астроном Двенадцать.

Его больше нет с нами. И никогда не будет...

Я помню, как когда- то, еще в самом начале нашего общения, он мне сказал, что не хочет, чтоб я плакала, если вдруг с ним что- то случится. Уж лучше пусть я остаюсь в неведении.

Так и получилось. Неделю я ничего не знала. За работой и домашними хлопотами как- то подзабыла про интернет и своих виртуальных друзей. 

И вот сегодня ночью я поняла, что он давно не светился в скайпе, давно не писал. Я зашла на страницу в ВК, а там...

Прости, Миш, я не сдержала свое обещание. Я плачу. Четвертый час подряд я не могу остановить слезы, что льются из моих глаз. Мне больно от того, что больше тебя нет. Невыносимо больно.

Я не верю, я не хочу верить, что больше никогда тебя не увижу, не услышу твой голос, не уговорю спеть для меня под гитару. Мы никогда больше не закурим вместе. Ты никогда больше не попросишь меня заплести косички, потому что с ними я похожа на маленькую девочку. Ты... Никогда...

Я хочу, чтоб ты знал, что я всегда буду тебя любить и помнить. Спасибо за эти почти 7 месяцев нашей дружбы. Ты стал мне близким и родным человеком. Практически братом.