Самое обидное - чувствовать непонимание. 

Баснословные пуфики и конфеты никто не отменял, располагайся.

Would you like a cup of tea?

Восприятие вещей - странная штука. Или это я такая странная...

Раньше я любила запах сигарет. Правда, мне не нравился сам процесс- горло обжигает, глаза щипет, и дым всё время куда-то не туда попадает.... Но я всё равно это делала, потому что была без ума от запаха, густой тёплый дым так красиво клубился, особенно если на него подышать. Услужливое сознание охотно рисовало красивые образы, которые отлично сочетались с песнями Земфиры.

Теперь стало понятно - я была без ума не от дыма. Я была без ума от тебя.

Можете записывать ещё одну причину, по которой люди начинают курить.

Я ужасно скучала, и вяжущий привкус каждый раз напоминал тебя, пока ещё недоступного.

Отстранёно курящего в сторонке с обычной хитрой полуулыбкой, грубые пальцы, достающие пачку, ладошка, закрывающая от ветра зажигалку...О да, мне нравились сигареты.

И я безумно рада,что ты бросил эту нелепую привычку.

Теперь я недовольно ворочу нос от вездесущего табачного дыма и злюсь на противный запах- в сигаретах не осталась ни капли привлекательности.

Кричаще-вызывающие неоновые вывески, рассеянный свет уличных фонарей, светофоров и фар машин, разноцветные, но в большинстве своем, уютно-желтые, огна многоэтажек. Самое прекрасное, что есть в ночном городе - это огни. 

Моя любимая забава - идти вечером по городу и щурить глаза на все это великолепие, чтобы все эти яркие мазки смешивались, размазывались, расплывались. Еще лучше, если идешь навстречу ветру и взгляд застилается пленкой слез, тогда все очертания города сливаются в одно целое, переливаются из одной формы в другую. Ты не видишь мусора и грязи под ногами, угрюмые лица со всех фронтов, потому что перед тобой другая реальность, огромный, ощутимый мир цветастых пятен. 

Рассекающий темный переулок желтый шар фонарного столба.

Ярко-лиловые полосы вывесок, лиловые, даже на вкус и запах.

Что мне нравится на некто, так это подходящие условия для персонального естественного отбора. Листая общую ленту новостей, все равно не читаешь все подряд. Останавливаешься лишь на тех постах, которые чем-то зацепили. А потом, когда переходишь по ссылке, обнаруживаешь, что автор-то знаком: вот она, его аватарка, и ник под ней. Раз, другой, третий - и становится понятно, что мысли именно этого конкретного человека тебе близки. А через время появляется некий "избранный круг" тех, на чью страничку заходишь в первую очередь.

Замечательная вещь, такой отбор.

Совершенно противоположная тому, что есть в реальности.

Мы постоянно воспринимаем и анализируем поступающую извне информацию. При знакомстве это внешность, одежда, голос, поведение... До мыслей добираемся в последнюю очередь, если вообще добираемся.И часто так оказывается, что наши представления о человеке совершенно расходятся с тем, что есть на самом деле.

Насколько было бы проще, существуй персональный естественный отбор в реальности! Оглядываешься на остановке и подмечаешь: ага, это пустой человек, с ним не интересно. У этого с тобой ничего общего, кроме маршрута автобуса. А вот этот - определенно "твой" человечище! Подходишь и знакомишься. И уже не обращаешь внимание на лицо или возраст, или еще какую-нибудь второстепенную ерунду. Будь между людьми больше понимания - меньше стало бы одиночества. 

Хорошая все-таки штука утренняя пробежка.

Бегать я хотела давно. Да только вот Лень кошачья во мне каждое утро просыпалась, потягивалась и нежно мурчала:"Кошка, а давай часок еще поспим. Ну завтра побежишь." И я покорно соглашалась, потягивалась в ответ, переворачивалась на другой бок и мирно засыпала. А потом весь день меня Совесть грызла. Мол, эх, нет у тебя силы воли, Морда кошачья. А я, стыдливо опускала голову, и клятвенно обещала Совести, Лени и себе самой следующим утром проснуться на пробежку. А на завтра все повторялось заново.

Дома пахнет уютом и сдобой, 

Кошка пахнет миндальным маслом, 

Плед мой, пахнет чем-то удобным, 

А ты... сигаретами и краской. 

Ванна горячая пахнет морем, 

Кружка - литрами кофе, и чаем немного, 

Клавиши, странно, но пахнут горем, 

Пробуждая во мне кого-то другого. 

Акварель всегда пахнет небом, 

Карандаш пахнет оконной рамой, 

Весна, всё пахнет тем мокрым снегом, 

Хоть солнце в окне просыпается рано. 

А я, пахну грустью, но больше печалью,

Забываю, как пахнет еда в холодильнике, 

И ход времени, замечаю, 

Только когда меня будят будильники.

вытряхивай, все, что дошло до абсурда
в ящик, где я храню пистолет.
в лучших традициях драматурга,
мечтая о счастье, которого нет.
как из дырявых карманов мелочь,
сыплются звонко слова на паркет.

    Привет.
С больной головы на здоровую. С меня на тебя я хочу скинуть, пусть на время, свою проблему.

Я не хочу работать.
Это на самом деле проблема. 
Не сказать, чтобы во мне так уж много лени, нет. Я просто не хочу ни на кого работать. Я не умею взаимодействовать, не умею доказывать, мне не нравится исполнять чью-то волю.
Ты скажешь - открой своё дело. Но у меня нет своего призвания, какого-то особенного таланта. Желания пыхтеть ради какой-то цели нет. Цель есть. Я хочу жить. Чтоб по возможности меня никто не трогал. Я люблю жизнь. Да, как бы пафосно это ни звучало, люблю во всех её красках. И людей люблю. Только, на расстоянии.
Ты можешь ругать меня, аноним. Я не против. Я не обижусь. А вдруг ты сможешь мне помочь?
Каждый человек хочет быть самореализованным, правда?

Да, я нигде не учусь, ничем не интересуюсь глубоко. Базовое образование есть, конечно. Но, как ты успел заметить, я и правил русского языка уже не помню.
Спасибо, что выслушал.

Ты входишь в комнату,

лопаешь тишину серым на вкус ".ха..",

шорохом стоптанным,

и понимаешь - в ней не найти угла,

чтобы спрятаться, съежиться, просто быть.

не единого места в ней нет.

гардероб оккупирован домовым,

под кроватью кошмаров бред.

И лишним представится старый комод,

разинув скрипучие "рты",

непрошенной - пыль над кроватью и под.

Но, чувствуешь? Лишний - ты.

Споры априори должны существовать только для развлечения, а никак не для выяснения истины.

У каждого своя, правда, каждый по-своему прав, само собой. Но так же, мнение – это одна из немногих абсолютных свобод. Любой в своей индивидуальности верит во что-то и это его неприкосновенное право. А дальше из выбора собственной правды вытекают уже многие аспекты, такие как образ жизни, ее качество, наполненность или, вообще, ее отсутствие. Спорить не для собственного удовольствия, занятие глупое и, по сути своей, бессмысленное. 

  Ежесекундно растворял в себе кусочки кофеина.

  Безнадежный.

  Ты хотя бы раз в жизни задумывался о том, что ты доживаешь свои дни не только ради очередной чашки кофе, а еще чего-то?кого-то? Того, у кого на кухне пахнет песочным печеньем и индийским чаем и у кого спальня пастельных тонов.

  Бессмысленный.

  Перестав думать о смысле своих действий (или уже совсем наоборот недействий), ты забываешь о других. Хм... Наверное именно из-за этого из твоей ванны так сильно пахнет хлоркой, что когда я иду мыть руки и смотреть на тебя в зеркало, у меня начинают слезиться глаза, а слизистая носа умирает и не перерождается, как феникс.
  Беспринципный.
  20 лет ты читал научную фантастику, собирал коробочки и любил оригинальные зажигалки. Тебе не хотелось что-то поменять в своей жизни? Столько лет ты бросался унылыми взглядами в прохожих, как-будто камнями в реку. 
  Неправильный.

  Все-таки я до сих пор не могу понять, что на самом деле заставило тебя выкинуть все свои коробочки, поломать смешные зажигалки, а вместо них купить обычную в ларьке. Я наверное никогда не догадаюсь, не узнаю, не вспомню эту иголку, которой кто-то невидимый тебя уколол и спровоцировал на перемены, но этому кому-то я благодарна.

  Настоящий. 

Жил на крыше. И пел ночами.

Молоко пил. Гулял круглый год, 

Жмурил глазки под солнца лучами.

Я, возможно, ебанутая немного, и пора бы уже давно перестать обращать внимание на всё, что происходит вокруг меня, но иногда всё это хорошенько накапливается. 

Сложно начать. В этом мире было всегда сложно лишь начать. Сложно начать разговор. Сложно начать любить после разлуки. Сложно начать доверять. Сложно начать делать что-то, боясь неудачи. Даже тучам было сложно собраться над городом, и начать свою симфонию весны. Но сложно только до того момента, пока ты не втянешься. Дальше легче. Дальше уже в удовольствие.