Это про меня, возможно кто-то скажет что я маленькая и тд но мне иногда так больно, ведь я не идеальная дочь, фигура, я высокая, и безобразная. Каждый день я смотрю на себя с отвращением ко мне, я ужасна себе, это многим знакомо. Днем маска которая не замечает то что семья разрушается, родители ругаются, отец унижает, ночью депрессивный ребенок которой слушает найтивыход, и находит в песнях, слова успокоения. Ребенок что в 10 чуть не наглотался таблеток, и не порезал вены, тот что пьет энергетики. Моё тело, оно здоровое, но то что мы называем душой, я ее разрушила,она просто исчезла с того момента как я поняла что никому не нужна даже самой себе.

Жизненные перипетии привели меня и мою сестру к тому, что семья была разделена на два лагеря, а мы остались по обе стороны баррикад, ничего не понимающие. Фактически, у меня никогда не было сестры.

Человек должен сладко спать, распивать чаи, грызть яблоки и греть жопку. Это всё что он должен. А меньше всего он должен париться о кусочках бумаги, социуме и значение слова "рабство".

Знаю :" Без войны не будет мира". Но как бы хотелось...

Надоедает. 

Всё, что вижу сейчас - только руки свои да шаг.

Травы сложены под башмаком в миллион слоёв

И дорожкой ведут туда, где горит очаг.

Я потеряла ребенка на 7 месяце его жизни внутри меня.

Я потеряла себя. Потеряла веру в Бога. Потеряла радость. Потеряла все.

Но не возможно было продолжать такую жизнь.

Поэтому я взяла себя в руки и начала думать как дальше жить.

Через осознание того, что ребенка больше нет. 

И принятие того, что на этом жизнь не останавливается.

Теперь я иду вперед с огромной болью в сердце, но иду.

И это главное!

Я скучаю. Скучаю по себе, по людям. По тем, кого ни разу в жизни не видел, и по тем, кого видел, но с ними почему-то не сложилось. Я до дрожи скучаю по этому необъяснимому чувству волшебства, когда ты не знаешь что будет, но ты ждешь этого чего-то. Все слишком доступно, все слишком понятно до одури. Настолько понятно, что я уже очень, очень-очень давно не чувствовал ничего, кроме этой оглушающей пустоты внутри себя. Ничто не резонирует с тем, что внути, и от этого я всем нутром могу четко ощущать эту пустоту.

Из-за этой пустоты я очень давно не пишу рассказы. Я перестал мечтать. Перестал выдумывать миры. Возможно, мне надо остановиться. Я давно не оглядывался назад. Возможно, в какой-то момент я просто пошел не туда. По инерции. Возможно, мне действительно нужно просто остановиться, и тогда я увижу эту легкую дымку волшебства.

Принимаю и поддерживаю тех, кто "выливает" боль вот тут, всё верно.

 Просто не выношу, когда в соц сетях сыпят картинкам с рыдающими глазазами, и все как один ставят свечки. Чтобы знали все? Чтобы каждый поставил грустный смайлик?

 Ком в горле давит, пелена застилает. Я встречусь с вам,  и после с тобой.

 Никто не забыт, ты ведь знаешь 

 День за днем всё выше и сильнее.

 Чертов небоскреб, среди пустых полей!

Я тамагочи который проснется в 3 утра, а хозяйка встанет не раньше шести. Зверьку нужен укол, иначе он не жилец. Пол пятого, моя песенка спета.

 О чем угодно, что угодно, только прекрати срываться. На пустой желудок долго не протянешь, твоё тело уже открыто с тобой ворчит 

 Спи.

 Спи