Привет, нектач. Я уже давно могу залипать в тебя 24 на 7, но обнаружил, что не читал записи аж с декабря.

Казалось бы, я сейчас могу, залив клавиатуру слезами, писать текст о том, как мне ужасно, что меня не любят другие люди. Меня, такого прекрасного и неповторимого!

Я заметил, что долгое время мне было лень что-нибудь печатать, но вместе с тем я понял, что печатать что-либо с умом - это тоже важная характеристика личности. Этот человек умеет не только аккумулировать в себе данные, но и бережно их сохранять, создавая некую систему не только в своей голове, но и в сознании умных читателей. 

Ясен пень, что меня кто-то тут помнит из завсегдатаев этого удивительного сайта, но это не так важно. Иногда я думаю, что я совсем не тот, который был раньше. Все же помнят легенду, что Гоголь сжёг свои рукописи, а я считаю, что лучше всего выжигать напалмом скорее прошлого себя, хотя и прочие никчёмные записки тоже должны отправляться в печь со скоростью света, если конечно, не лень подняться с уютного кресла, на котором к тебе прижимается жирный котяра. 

Серьезная тема, анон. Если тебя все устраивает в родительской семье-не читай.

Это три вариации миниатюр, объединённых одной и той же темой: "Мгновение"

Поднимают там в ленте такие темы сложные. О счастье, например. 

давнее чувства некоторого комфорта. впервые за долгое время выбралась из своей пустой квартиры в гости и на ночевку. спокойно поиграли в хорр, развели сироп с водой, покурили и поговори об изменениях в друг друге. это странное чувство, что все как обычно и я типа дома, но понимаю, что это не так.

ныткалась на анонимный пост в ленте про желание в общении со взрослыми или просто опытными людьми.

Итак, вот уже почти 2 месяца я пью таблетки от грусти и тревоги. 
Помогают. Но сейчас я заметила, что эффект снизился. Снова появились тревоги.

Стол рассыпается тысячами микроскопических белых шариков, земля уходит из-под ног, ты падаешь. Через несколько минут ты осознаешь, что это не падение, а равновесие. Ты нигде. Вокруг сиреневый и светло-бирюзовый превращается в малиновый и жёлтый, ты можешь почувствовать цвет, ощутить его текстуру. Едва уловимый запах сирени заставляет повернуть голову, но головы больше нет, нет и глаз, но они тебе больше не нужны. В том месте, где раньше было сердце теперь только теплое чувство, оно растекается по лиловому и становится светло-серым. Ты помнишь слова которые тревожили тебя, но не помнишь что они значили. Ты даже не знаешь что такое - "значить", "тревожиться", "любить".

Первый таракашка уже был, очередь за вторым)

Стоит навести порядок в своей голове. Что ж начну с малого, вычленения хотя бы одной проблемы. Таракан первый - я не люблю писать людям первой, у меня при этом постоянное ощущение, что я буду отвлекать человека от чего-то более важного и испытываю при этом дискомфорт. Но это работает только в одну сторону, если пишу я - я отвлекаю, а вот если пишут мне, то у меня и в мыслях нет, что человек меня отвлекает, просто приятная беседа.

Озноб переходит в жар, жар превращается в тянущую боль. Пальцы это отдельные сущности, они перебирают клавиши, белые и черные, как будто пытаются поймать мышь. Мысли формируются минутами чтобы распасться на слова и слоги через секунду, они умирают недоношенные, слабые и бесполезные. Все кроме одной. Нам это нужно, а значит достанем. Разве можно вытащить себя из болота за волосы? Себя. А её? Локоны скользят и вязкая жижа хлюпает под ногами. У меня получилось открыть глаза, хотя, вполне может быть что я просто уснул.

Сегодня пока ехал на автобусе, увидел бывшую.

Зелёные глаза раскалывающие душу на пополам, губы алые, как цветок смерти, золотые волосы спускающиеся с румяного овала нежного личика. Казалось, это совсем не возможно, сделать из акварельной девушки такое вызывающее...

сколько мы бы не ссорились с отцом, у нас есть общая тема - любовь к старью. у нас есть древняя дача, куда никто не заглядывал и тут бац - моему батьку отдают эту дачу. много мы там шарились, очень много что нашли (от старых магнитол с кассетами, до древних дозиметров).