Я - открытая книга.
Я ворох букв, словосочетаний, изящных изгибов, кривых, прямых, любых - для своих.
Для самых лучших, самых близких, самых родных, самых своих.
Даже сложно сказать, действительно ли это для "них" или все же "него".
Я прыгаю выше роста, бегу, шуршу, ищу, стараюсь.
Я изгибаюсь боясь поранить, огибая острые углы и возможные ошибки.
Я - линия, ведущая росчерком, подводящая итоги отрезков чужой жизни.
Я наблюдатель, субъективный и очень ранимый.
Наблюдатель, который поможет, если спросить. Наблюдатель, который промолчит, если не поймёшь.
Правда ли можно верить тому, кто читает?
Правда ли все люди лгут?
Правда ли есть свои?
Правда ли есть то, что нельзя вернуть?
Правда ли кто-то захочет прочитать и меня?
Прыгнет выше меня, изучит, измерит, спросит.
Правда ли я открытая книга?
Или лишь ворох старых ненужных пергаментов, давно ненужных, прочитанных, забытых, сшитых воедино.
Я - закрытая книга.
Но только спроси.
И вновь в эфире рубрика "Бля.....я хуею без бояна".
Зашёл на Авито выложить несколько объявлений, заодно полистал что интересного люди продают и обратил внимание на одну странную вещь - как много объявлений от молодых людей, где вместо нормальных фотографий выложены (!) ЁБАНЫЕ СКРИНЫ ИЗ ГАЛЕРЕИ! Т.Е. человек сделал несколько фотографий товаров или своего ебла (если речь о резюме), а потом сделал несколько скринов этих самых фотографий, чтобы ....чтобы что? Нахуя так вообще делать? Объясните мне в чем там очередная теория заговора, родившаяся в их мозгах или ниточке на которой держатся уши! Я не понимаю нахуя делать двойную работу и выставлять всё в максимально шакальном качестве!!!
Возвращаешься в город с мозолями, синяками, С обгоревшим лицом, обветренными губами Выжженны волосы солнечными лучами И соседи едва узнают и кивают в след
я не помню, когда был создан мой аккаунт. помню мои попытки удалить его или скрыть. в итоге я сдаюсь и пишу этот пост. общение в анонимных чатах начало сильно опустошать меня, так что попробую писать посты здесь вместо (или вместе?) того, чтобы сидеть в анонимных чатах и "терять" "друзей", которые наконец появились. надеюсь почти никто не увидит ни этот пост, ни другое мое нытье <3
Итак, снова в социальных сетях стал часто натыкаться на "легендарная финка НКВД от супердупер кузнеца /имярек/". И нет, кузнецы там и правда делают годные ножи, но само словосочетание "финка НКВД" задрочило основательно. Финка НКВД это как собака Павлова. Нет такого ножа и нет такой породы собак. Есть просто финка. Она входила в обязательное вещевое обеспечение сотрудников НКВД. Это не был отдельный вид ножа, как пытаются его представить сейчас, это просто хороший нож массового производства, который даже не относится к холодному оружию в отличие от основных популярных армейских ножей. Стилизация под НКВД пошла уже в наше время как маркетинговый ход. И да, надо признать что есть кузнецы, создающие по настоящему эстетичный коллекционный продукт.
И я бы не бухтел про корабли, бороздящие большой театр, если бы не очередное обилие рекламы, сцущее в уши о том на сколько это легендарное качество ножа для специальных служб.
Родители с детства меня жёстко подсадили на книги.
Практически неделю, как я нахожусь в очередном книжном запое.
В юности мама купила мне книгу "Иринкино счастье" Аверьяновой Е.А.
Прочитала на одном дыхании. История про дружбу мальчика 14 лет и девочки 7 лет. Написана настолько вкусным, глубоким слогом, что нет никакой возможности вынырнуть из повествования в реальность. Сидишь и читаешь до последней строчки.
И вот, спустя 20 лет я натыкаюсь снова на эту книгу. Оказывается, книга написана в 1910. И это трилогия! Переиздавалась только одна первая часть, но существуют ещё 2 книги!
Спустя 20 лет я снова встретилась с героями. Я узнала их историю до конца. Особый кайф читать издания 1911 (2 часть) и 1912 года (3 часть).
И вроде бы книги такие простые, не мудрёные, но веет от них чем-то ... забытым. Какой-то мудростью. Эпохой.
Читается легко, возвращает веру в человечество, погружает в дореволюционную Россию.
Легкий ветерок слегка играл по солнечной листве городских деревьев, разнося свой нежный шепот по теплым тротуарам, проезжим машинам, в окна магазинов и офисов.
Вот этот пешеходный переход, вот этот городской перекресток, всё такое родное, как будто она ходила по этой городской местности многие годы. Но нет... Так ей казалось. Ей казалось, что везде по этим дорожкам, по этому пешеходу ходил он своей неспешной чуть легкой уверенной походкой, ей от таких мыслей весь путь от автобуса до здания был милым и светлым.
Мама всегда говорила, что нужно быть хорошим и правильным человеком, переводить бабушек через дорогу, кормить собачек, отрицать алкоголь и сигареты. Ты будешь жить свою правильную жизнь светло-серым пятном на общем полотне. А если сотворить Нечто?
Толпа безработных стоит в ожидании открытия ярмарки вакансии, глубокая ночь. Внезапно загораются фары и Мерседес на полной скорости мчит в эту толпу...
Так начинается сериал в три сезона о борьбе детектива в отставке с гениальным психом
Детектив с нотками хоррора и местами комедии. Отличный актерский состав. Много мата, черного юмора и слишком жизненных ситуаций. Как по мне идеальное попадание с главным злодеем. По роману Кинга
Правильно вот говорят, что большая часть наших страхов и психологических травм родом из детства. Когда я была ребенком, для меня всё казалось важным...каждое знакомство, каждая прогулка, каждый момент был важным. Я хочу рассказать вам о том, какие бывают жестокие дети. Хотя...возможно вы и сами все это знаете, но я всё же расскажу.
В детском садике у меня была самая лучшая подруга, звали её Оля. Это была очень красивая девочка, у неё были длинные, тёмные волосы, смуглая кожа и карие глаза. Я же была похожа на мальчика) Мама всё моё детство стригла меня "под мальчика", я не знаю "зачем?" и "почему?", но мне это доставляло большой дискомфорт всегда. Конечно же с Олей все хотели дружить и гулять, но она была МОЕЙ подругой и чаще всего гуляла именно со мной. Иногда с нами гуляла еще одна девочка, звали её Арина.
Моё сознание в детстве разыгрывало со мной часто одну и ту же шутку. Посылало кошмары, страшные кошмары. Отдыхая в детских лагерях я не разделял увлечения соседей по комнате травить страшные истории. Очень боялся, за что был часто высмеян. Кукла Чаки в своё время вызвала у меня приступ паники. Чуть позже, в определенный момент, я твёрдо решил "наступить себе на горло" и задавить свой страх. На сегодня, уверенно могу заявить что не существует в мире фильма ужасов который вызвал бы у меня чистый страх. Всё чистое я пережил в своих кошмарах (очень хочу ошибаться! Надеюсь поможете),. Опять же, мои кошмары не выкатывали яйцом, не кропили святой водой и не держали тазик (что бы это ни было, сам вчера услышал). Я просто взглянул страху в глаза и начал интересоваться ужасами. Тем, что мне запрещали. Я просто начал искать это, смотреть это, и вскоре словил кайф. С годами они просто перестали быть ужасными. А я всё пытался найти тот чистый кайф от ужасов, который я когда то почувствовал в кошмарах которые прошли. В определённый момент хорроры стали моим наркотиком, а когда наркотик не приносит кайфа, становится грустно
когда тебе плохо. Пост навеян размышлениями на тему почему мы устаем жить (эта фраза прозвучала в одном из постов и она меня зацепила). Это ведь на самом деле так, всем абсолютно по барабану на твои личные страдания. Да, они выскажут тебе свои соболезнования и сочувствие, понимающе покивают головой, может даже по плечу похлопают, но выйдут за дверь и забудут о том, что у тебя что-то случилось. И это абсолютно нормально. В помощи самим себе мы можем рассчитывать только на одного единственного человека. Мы рождаемся одни и уходим одни. Все самое сложное в жизни тоже - только одни проходим. Тебе в моменте посочувствуют, но на этом все. Даже самые близкие люди. Например, вы болеете и скоро умрете, близкие люди плачут, страдают, ужасаются... но не потому что вы умрете, а потому что они понимают, как они пострадают при этом и как изменится их жизнь без вас. Они опять-таки думают больше о собственных чувствах, а не о ваших. И это тоже нормально. Наверное. Если человек начинает жить твоими чувствами и страданиями, это, вероятно, не совсем здоровый человек. Просто не надо ожидать, что кто-то настолько преисполнится вашими страданиями, что вот прямо по-настоящему поймет и будет чувствовать то же, что и вы, будет над вами скакать как курица с яйцом. Это как минимум ненормально и неадекватно. Плевать с высокой колокольни всем на вас, когда вы ждете помощи, сочувствия и подобной хрени.
