Хочу поделиться книгой, которую я прочитала в начале этого года. Но думаю, основная идея книги мне понадобится на протяжении всей жизни. Речь идет о книге Евы Эгер "Выбор". В ней рассказано о том как девушка-еврейка выжила в концлагере и после продолжила жить и жить полно и красочно (на минуточку, ей 95, она жива, кажется даже ведет социальные сети). Описано какие сложности ей приходилось пережить и какой груз ответсвенности за смерть матери она, возможно, несет. Но несмотря ни на что она продолжила жить и развиватсья. Никто не отнимет того, что у тебя в голове. В наши мысли никто не вторгнется и никто не сможет их контролировать. Никто не сможет ограничить нас в мечтах. 

17 июля (хуй я теперь этот день забуду) я умудрился топором разрубить себе большой палец. Ебучий случай.

Я - открытая книга.
Я ворох букв, словосочетаний, изящных изгибов, кривых, прямых, любых - для своих.
Для самых лучших, самых близких, самых родных, самых своих.
Даже сложно сказать, действительно ли это для "них" или все же "него".
Я прыгаю выше роста, бегу, шуршу, ищу, стараюсь.
Я изгибаюсь боясь поранить, огибая острые углы и возможные ошибки.
Я - линия, ведущая росчерком, подводящая итоги отрезков чужой жизни.
Я наблюдатель, субъективный и очень ранимый.
Наблюдатель, который поможет, если спросить. Наблюдатель, который промолчит, если не поймёшь.
Правда ли можно верить тому, кто читает?
Правда ли все люди лгут?
Правда ли есть свои?
Правда ли есть то, что нельзя вернуть?
Правда ли кто-то захочет прочитать и меня?
Прыгнет выше меня, изучит, измерит, спросит.
Правда ли я открытая книга?
Или лишь ворох старых ненужных пергаментов, давно ненужных, прочитанных, забытых, сшитых воедино.
Я - закрытая книга.
Но только спроси.

И вновь в эфире рубрика "Бля.....я хуею без бояна".

я не помню, когда был создан мой аккаунт. помню мои попытки удалить его или скрыть. в итоге я сдаюсь и пишу этот пост. общение в анонимных чатах начало сильно опустошать меня, так что попробую писать посты здесь вместо (или вместе?) того, чтобы сидеть в анонимных чатах и "терять" "друзей", которые наконец появились. надеюсь почти никто не увидит ни этот пост, ни другое мое нытье <3

Итак, снова в социальных сетях стал часто натыкаться на "легендарная финка НКВД от супердупер кузнеца /имярек/". И нет, кузнецы там и правда делают годные ножи, но само словосочетание "финка НКВД" задрочило основательно. Финка НКВД это как собака Павлова. Нет такого ножа и нет такой породы собак. Есть просто финка. Она входила в обязательное вещевое обеспечение сотрудников НКВД. Это не был отдельный вид ножа, как пытаются его представить сейчас, это просто хороший нож массового производства, который даже не относится к холодному оружию в отличие от основных популярных армейских ножей. Стилизация под НКВД пошла уже в наше время как маркетинговый ход. И да, надо признать что есть кузнецы, создающие по настоящему эстетичный коллекционный продукт. 

меня повысили 3 месяца назад. теперь на работе я умнее тупых и ниже начальства.

"Сказка странствий"

Легкий ветерок слегка играл по солнечной листве городских деревьев, разнося свой нежный шепот по теплым тротуарам, проезжим машинам, в окна магазинов и офисов. 

 Мама всегда говорила, что нужно быть хорошим и правильным человеком, переводить бабушек через дорогу, кормить собачек, отрицать алкоголь и сигареты. Ты будешь жить свою правильную жизнь светло-серым пятном на общем полотне. А если сотворить Нечто?

ладно, это может полезно с точки зрения психотерапии. 

Правильно вот говорят, что большая часть наших страхов и психологических травм родом из детства. Когда я была ребенком, для меня всё казалось важным...каждое знакомство, каждая прогулка, каждый момент был важным. Я хочу рассказать вам о том, какие бывают жестокие дети. Хотя...возможно вы и сами все это знаете, но я всё же расскажу.

В детском садике у меня была самая лучшая подруга, звали её Оля. Это была очень красивая девочка, у неё были длинные, тёмные волосы, смуглая кожа и карие глаза. Я же была похожа на мальчика) Мама всё моё детство стригла меня "под мальчика", я не знаю "зачем?" и "почему?", но мне это доставляло большой дискомфорт всегда. Конечно же с Олей все хотели дружить и гулять, но она была МОЕЙ подругой и чаще всего гуляла именно со мной. Иногда с нами гуляла еще одна девочка, звали её Арина.

 Она обнимает меня и я, наконец-то, могу успокоиться. Лица не видно, но есть уверенность, что это Она и то, что теперь все будет в порядке.

когда тебе плохо. Пост навеян размышлениями на тему почему мы устаем жить (эта фраза прозвучала в одном из постов и она меня зацепила). Это ведь на самом деле так, всем абсолютно по барабану на твои личные страдания. Да, они выскажут тебе свои соболезнования и сочувствие, понимающе покивают головой, может даже по плечу похлопают, но выйдут за дверь и забудут о том, что у тебя что-то случилось. И это абсолютно нормально. В помощи самим себе мы можем рассчитывать только на одного единственного человека. Мы рождаемся одни и уходим одни. Все самое сложное в жизни тоже - только одни проходим. Тебе в моменте посочувствуют, но на этом все. Даже самые близкие люди. Например, вы болеете и скоро умрете, близкие люди плачут, страдают, ужасаются... но не потому что вы умрете, а потому что они понимают, как они пострадают при этом и как изменится их жизнь без вас. Они опять-таки думают больше о собственных чувствах, а не о ваших. И это тоже нормально. Наверное. Если человек начинает жить твоими чувствами и страданиями, это, вероятно, не совсем здоровый человек. Просто не надо ожидать, что кто-то настолько преисполнится вашими страданиями, что вот прямо по-настоящему поймет и будет чувствовать то же, что и вы, будет над вами скакать как курица с яйцом. Это как минимум ненормально и неадекватно. Плевать с высокой колокольни всем на вас, когда вы ждете помощи, сочувствия и подобной хрени. 

иногда сложно находить силы отвечать как нужно и как правильно. 

- Где ты, милый мой?