ты.
и пока ты спишь, меня терзает изнутри..
сегодня 26 июня. мы вместе уже семь месяцев. семь гребаных месяцев. еще подождать две недели и мы поедем ко мне домой. я познакомлю там тебя с родителями и друзьями.. все должно быть прекрасно, но это просто капец. меня мучает фраза мамы "не хочу что бы ты, дочь моя, знакомила меня с кем попало"..я не считаю тебя как попало. конечно нет. но.. а вдруг ты все же не мое. не то самое..мы так часто ругаемся..и в последнее время нам скучно..и ничего же не изменится..ни ты, ни я..мы будем такими же скучными и будем дальше ругаться..сколько раз я задумывалась о том, что бы уйти, но почему-то не могу.да и ты вечно не отпускаешь. держишь меня за руку, даже когда мы не вместе.боже.как же мне сейчас грустно.
вечно хочется предугадать, как все дальше будет. вечно кажется, что ничего хорошего. так страшно..
но не смотря на все эти пугающие мысли, каждую ночь хочется тебя по крепче обнять.это так приятно..а еще приятней, когда это делаешь ты..
олотооо
привет.
пишу в диком отчаянье. вот кто ответит почему все так хуево что ли. женя. мой милый женечка. моя самая искрения любовь показала себя с другой стороны. расстались из-за моего друга долбоеба. с которым я в итоге не общалась. потом через год я еду к кому? к женечке. мечтаю что бы с ним встретиться, а он пидрила отморозился. ну охуеть. не так ли. и в тот же миг мне посчастливилось встретить сережу, который меня бросает, как только я допустила мысль о том, что может так и надо, может мне теперь забрать документы из ха, переехать к сереженьке. но хуй хуй хуй. нет, маша, ты не будешь счастлива. зачем тебе оно? и вот приходит осень. пидрила андрюша возвращается и женя вдруг обо мне вспомнить решил. и я.. дура. тупая дура. еду опять к этому пидриле. все же он моя любовь, как мне казалось, в надежде, что может все наладится. может еще есть толк вернуться в киев,
скоро рассвет, а мне никак не удается уснуть. возможно, у тебя тоже такое бывает.
в последнее время у меня слишком много происходит разной херни, которая забирает время на посиделки с тобой.ты прости, что пишу так поздно.
начну с того, что у меня умер хомяк и это было только начало.
девочка, которая почему-то так хотела втереться ко мне в подруги подставила как могла. в один момент, мне бы было некуда идти, где жить. такая жопа. но хорошо, что есть люди, которые так мило спят сейчас в своих кроватях. они помогли мне.
а еще..хм,вспоминаю,как одна персона с возмущением спросила меня чем я так намазана, что ко мне все липнут. спешу пожаловаться, что липнут наркоманы и алкаши.
л. лаундес писала, что люди ищут себе подобных. да, еще неделю назад я была еще тем алкашом, но суть не в том. в меня каким-то образом влюбляются. глупые,но завидую им. я помню это чувство и оно прекрасное. действительно прекрасное. описывать глупо, ты и так все знаешь, ты меня поймешь. так бесит эта пустота внутри, размешанная каплей ностальгии.
и, знаешь, прошло три месяца,как я живу в этом чертовом городе, где постоянно идут дожди.
сначала было круто послать всех старых знакомых и в прошлом времени друзей, уехать и начать новую жизнь, но теперь скучаю. безумно тянет вернутся туда, где до каждых мелочей знакомы улицы, где остались близкие и родные.
спешу просить прощения за то,что так давно тебе я не писала..
ох,я так соскучилась по тому времени, когда могу спокойно сесть и написать тебе немного про себя.
вот,как обычно, за оком уже давно темно и комната пропахла кофе. по ней бродят невидимые сновидения моей соседки, которая так смешно что-то бубнит и посапывает под колыбельные,которые уже как три часа играют в колонках. хомяк только недавно проснулся и такое чувство,что он собирается на чемпионат мира по акробатическим танцам.
привет, мой юный друг, ну как ты? почему опять сидишь ты в нете и читаешь чужие посты? что с настроением твоим?
надеюсь, что ты все же в порядке, не так, как ты отвечаешь своим друзьям на сообщения, ведь,может, ты начал понимать, что твои проблемы уже давным давно никому не интересны.
сегодня,как я и говорила, приехали мои родные. папа и мама. два человека..самых важных два человека для меня. мы целый день гуляли по городу, где вечно холодно и идут дожди, и я была счастлива. я показывала им свои любимые места и прижимала их к себе сильнее. родные.. родные мои.
на часах было восемь, когда мы прощались. мама все же выклянчила из меня слово хорошо кушать и одеваться по погоде. улыбки и в то же время слезы на глазах. ну так обычно.это норма!
и вот приходит время, когда меня накрывает по полной. ведь скоро ночь и мне приходят сообщения от тех,кого уже накрыло. кто что-то вдруг понял,вспомнил,осознал.
опять привет, мой милый друг. спешу тебя поздравить с окончанием дня. а,может, он у тебя только начинается? ведь сегодня суббота, многие гламурные чики только начинают собираться в клуб. наверно, им там будет весело. не зря ведь нанесли тонну тоналки, накрасили как можно выразительней глаза и нарядились в узенькое платье. сиськи вперед, а задницу назад и каблуки как можно выше..
а у меня сегодня пахнет комната печеньем и запах никотина еще остался на руках. сижу в раздумьях, ну как обычно..
сегодня стало еще на один градус холоднее и мои руки никак не могут нагреться.
здравствуй, мой дорогой друг. я не впервые веду блог в интернете, но вспоминая то, что я когда-то записывала на подобных сайтах, понимаю, что это было хуже старческого маразма. я была подростком и думала, что я все понимаю, что все легко и просто, хотела навязать всем свое мнение, "умные" мысли. такие же глупости я нахожу и сейчас на страницах юных блогеров.
но сейчас не об этом.
ты можешь читать дальше мой текст, а можешь сразу его закрыть. я хочу поделиться частью своей жизни и своими мыслями. скорее всего это будет мой личный дневник.
помнишь, в детстве многие ребята записывали события дня в тетрадь. бывало родители находили такие тетради и было немало проблем. я хочу чтобы ты хранил в секрете то, о чем я тебе пишу. не хочу подобных ситуаций из детства и каких либо непоняток. так что все только между нами.
а теперь давай познакомимся.
меня зовут мила и я чертовски ненавижу большие буквы. я живу в городе где холодно и постоянно идут дожди.и за окном вот осень, а одеваться уже приходится,как зимой.
я люблю закаты. ты когда-нибудь видел красивее небо, как не во время заката?. я не видела. этот момент длится не больше 15 минут и каждый раз я спешу успеть поднять ресницы вверх и не упустить момент насладиться им
