иногда мне хочется чтобы он меня бросил, не потому что я не хочу делать первый шаг или он мне надоел, а чтобы ощутить эту сладость понимания что я выжила, пережила расставание..
и почему все считают любовь испытанием, казнью иди еще чем то плохим..вот у  меня все хорошо, у него все хорошо, у подруг тоже все хорошо...у одной скоро дети, у второй свадьба... у третьей только не хорошо - ибо надо слушать нас и не водиться с мудаками

я не сама, в плане отношения уже, в понедельник будет, 100 дней. так если подумать, это треть года, целый сезон, вся осень. так долго я только со своей подругой, 10 лет уже.так странно просто, самые длительные отношения, интересно, сколько они продлятся, я хочу чтобы не заканчивались. вспоминая все слова что я говорила, что думала - так это на всегда. 
я к тому что 100 дней это слишком много, и я удивлена что столько продержалась и ничего мне в голову не стукнуло

вообще я люблю шопинг, хотя ужасно не люблю это слово. и не люблю примерять, зная несколько способов как, не заходя в примерочную, выбрать свой размер джинсов и маек, мне это удается очень легко, то есть я получаю удовольствие от того, что нашла вещь и сразу пошла на кассу, без примерки, примерка уже дома, а если не подошло, что бывает редко, эта вещь превращается в домашнюю, дачную, концертную, карнавальную или мамину)
но сложнее всего когда находятся две одинаково классные вещи, но купить надо только одну, и вот тут рядом должна быть подруга, не мама, не продавец, не парень, - подруга, исключительно она.
я приставляю к ее виску два пальца, аля пистолет, и она говорит что хорошего в этих обоих вещах, в итоге я произношу, тыкая поочередно пальцем на каждую вещь "мама учила делать меня так", и вот он выбор. в этот самый момент я беру эту вещь, и уже на кассе я точно понимаю, та эта вещь или нет, в этот момент открывается окна сознания и я понимаю "а не, та вещь таки лучше" и вот она, та самая вещь)

есть такой товар, который в 21 веке не нужен продавцу, ему нужна только выгодна, результат, итог продажи товара, товар который очень нужен покупателю, в большинстве случаев, да, так уж распорядилась природа человека. казалось бы - идеальные рыночные отношения, но, вот оно но, этот товар - девственность.

цены на этот товар от 5000$ и выше выше, есть неопытные продавцы, а есть, что казалось бы удивительно - опытные.
такие рыночные отношения, безусловно влияют на последующую жизнь реализатора, непредсказуемо, но влияют.
какое ваше отношение к такому виду заработка?
учтите что многие идут на это чтобы оплатить учебу, лечение, имея невеликий возраст - обеспечить свою юную жизнь, выделить себя с некими сносками ниже по тесту, продажа без согласия хозяина и так далее...
этот вопрос меня мучает около полу месяца, рассматриваю все за и против, что подталкивает на этот поступок, действительно ли это стоящее действие, стоит ли оно того, учитывая последствия и опасность

быть одиноким круто, если есть кто-то кто тебя любит...

если хочешь мне что-то сказать, просто подойти и скажи. если тебе от меня что-то надо - пропроси, разве я откажу? серьезно, в мерах разумного и морального

это как отчет о проделанной роботе за эту неделю, все таки воскресенье. каждый божий день практика, в темноте режем бумагу для папок... та там не интересно... я вечно где то не здесь.
новыми глазами посмотрела на пешие одинокие прогулки. когда в наушниках, например, Полозкова плавно переходящая в Эрленда Лу и в The Temper Trap. 

мой дорогой человек, со злости, сбрил так долго отращиваемую бороду, а она тааак ему шла. и теперь мне просто немного обидно, будто другой человек... дурость наверное. но, не все так просто) и я не могу ему сказать об этом, хоть у нас и договор, да и что он может сделать, назад приклеить что ли..
а еще, хочется спрятаться куда то, в ракушку, чтобы не нашел. свобода это для меня все...
и у нас нет снега. и +11 днем, и +5 ночью..проклятие какое то. перейти на осеннюю одежду чтобы хоть мерзнуть как зимой

как же без этого. маленькая рецензия от меня.при всем моем глубочайшем уважении к Владимиру Семеновичу, к его творчеству, особенно к жизненным позициям, фильм на 3 из 5, а то и меньше.  игра, хорошая, хотя не мне судить, сюжет, ну, жизнь она такая да, скучноватая, за уши натянутая, а Высоцкий Человек.

обидно за себя, наверное что-то я там не разглядела, не вырвала для себя, чтобы так уж зацепило, не того я времени человек, не его поколения. сомневаюсь что Высоцкий хотел бы такой себе славы, такого бешеного внимания как сейчас благодаря фильму, и обидно за себя, что люди старались показать Его, а на экране действительно Он, мне кажется, мне казалось все полтора часа, а я не увидела того, чего то большего, что не хотелось уйти на половине фильма, не потому что скучный, или наоборот слишком веселый, а потому что, обидный... не этого хотел Он, не этого. чтобы люди не видели факт Его существования, я что то видели в Его стихах, просто  элементарно слышали то что Он хочет донести до нас, то что действительно важно. чтобы это дошло до людей из уст любого человека, но так получилось что из Его. в общем, мне обидно, и за то что я такое чмо, не оценила, и за то что так это все выглядит пафосно и пошло

вечером, когда произошел ее первый поцелуй, время вокруг нее замедлило свой ход. она долго стояла около зеркала в ванной комнате рассматривая свое лицо без косметики. изучала разрез глаз, нашла в них что-то восточное. свои брови, которые она заращивала из ниточек в густые трендовые полосы. нос, свой нос, который она никогда не любила, он был задранный и курносый, жуткое сочетание, ей казалось, но когда она смеялась, его очень тешило как она его морщит. губы, больше всего ее внимание взяли на себя именно они. она долго на них смотрела, не могла понять что с ними не так, вот родинка, на верхней губе, слева. она растянула губы в стороны, обратно их сжала, будто пытаясь из них что-то выдавить, как из надоедливого прыща, растянула в улыбке, опустила один уголок, затем второй. она долго на них смотрела, они казались ей чужими, не ее. она вернулась к глазам, бровям, ненавистному носу, ресницам, передним зубам, ушам, мочкам, волосам, их длине. обратно к губам, это были не ее губы, и она с этим согласилась.  
пс. просто вспомнила про свои пасательские бредни

я люблю спать, я ненавижу сны, но спать я люблю.
и тем более пятый день подряд вставать по будильнику в 6 утра - не по фен-шую - отвечаю. последние два дня каким то чудом отключала будильник и в итоге собиралась за 5 минут..
и надо отучить себя искать компромат от которого на душе херовеет...
а помимо этого, это нормально, что нам завтра 4 месяца, а я до сих пор забываю что я не одна, а на вопросы по поводу молодых людей, отвечаю "никого, ничего  и никто"

к специалисту наверное пора. я не воспринимаю статусы в соц. сетях как какой то показатель, за частую это просто "глядите, я не мудак! я не сам!"

и чтобы пост был не совсем унылым, картиночку вам из дома в NY. чувак там знакомый какой то был, очень трендово снимает