как то, по моему, слишком много розовых сопель и тем про любовь. кстати, слово любовь, я считаю ужасно не красивым.
надо стать мужиком, по забивать предплечья и сделать своим лозунгом строчку из Ленинграда.

и ремонт в комнате сделать. и наконец перекрасить стены в белый, перекрасить все в белый

та короче..

а у вас ведь есть такие исполнители, фильмы, книги, сайты, которые не соответствуют вашему имиджу.

как будто вы заядлый поклонник Led Zeppelin, Rainbow или ZZTop, а вот где то в плеере есть песня, например Алины Орловой или Амели на мели, что никак не отвечает вашему каждодневному образу, но эта песня, бля, зацепила, и стоит зацикленная уже второй час.

что это за песни?
все равно анонимно, мне действительно интересно. вот я сейчас слушаю Амели на мели, розовое и сопливое)

запуталась в себе
серьезно и, кажется, безвозвратно

вот что я в себе больше всего ненавижу, так это одну черту характера, она проявляется очень часто и очень все портит.

объясню на максимально простом примере.
если мне понравиться любой человек, я могу делать все что бы быть рядом, чтобы максимально этим человеком насытиться, и буду делать все, лезть из кожи вон, чтобы проявить ответное чувство, туже симпатию, неважно. я буду разбивать руки и колени в кровь, но буду добиваться. но как только я понимаю что вот, малейшая зацепка на взаимность - я моментально расправляю паруса,поднимаю якорь и уебываю ко всем чертям, потому что понимаю, что ответное чувство мне нахер не-на-до. и тут начинается обратный отсчет, я делаю все возможное чтобы этого человека от себя отвернуть.

мне невыносимы отношения. мне невыносима сама мысль что я что-то чье-то..

вот сейчас я это написала, и поняла, наверное мне интересен сам процесс, но никак не финальная медалька, или утешительный приз. и пространство, мне катастрофически надо пространство, свое личное, чтобы только мое, и никто более

и вот как от этого избавиться?

вы меня выдрессировали.  я не могу идти, когда кто то идет по правую руку от меня. только по левую и никак иначе
-он, ну это самое, ну ты знаешь..
-устал?
-именно!

весь день слушала стихи, под них удивительно приятно и вдумчиво рисовать натуру.
надо купить вам подарок. просто потому что я так хочу. без какого либо подтекста, просто так. почему в нашем мире "просто так" это ни аргумент ни ответ.

и это так мило, вот именно мило, когда вы про меня так говорите, когда я к вам по имени отчеству просто потому что мне так больше нравиться, вас называть на вы.
воспоминания вызывают улыбку, как мы стояли в детском отделе и у вас в глазах было столько любви и надежды при взгляде на радиоуправляемую машину огромных размеров, а я смотрела на вас и меня это тешило. я предлагала вам обувь, вы соглашались, на кассе каждый раз какая то заминка, вы смотрите на меня с выдуманной злостью. я не смотрю на кукол, я разглядываю модели машин в масштабе 1:200, вы смотрите на них из-за моего плеча.ваши прикосновения не обжигают. я пытаюсь вами насытиться максимально сильно, чтобы мне хватило заряда до следующей встречи. 
я люблю идти по аллее на встречу с вами и видеть вас издалека, наверное вы видите как я давлю в себе улыбку, я просто очень рада вас видеть, честно

я очень сильно в себе запуталась. как никогда. ну почему я такой мудак?

перестиховала, переспиховала и, боюсь, что перегорела.
но зато мои глаза теперь широко открыты
тяжело с собой бороться

я всегда думала что это все именно так и произойдет. поэтому каждый раз старалась где либо отсидеться, спрятаться, или просто закрывала глаза как маленький ребенок - не вижу, значит нет..
в этот раз я зашла дальше чем обычно, почти до буйков доплыла, вот еще бы чуть-чуть и я себя пересилю, но мне кажется что я начинаю тонуть.
а я не хочу тонуть. я так долго ходила по берегу, и с таким страхом заходила в воду, и так долго плыла, не для того что бы сейчас просто пойти ко дну..

скажите мне, пожалуйста, почему вы так предвзято относитесь к просмотру телевизора, если по сути, смотрите тоже самое но он-лайн. те же сериалы, фильмы, передачи. те же новости, но читаете.. и так далее, так почему так яро плюетесь на телевидение. 
вот я сейчас смотрю закрытый показ он-лайн. так когда я ставлю на паузу, я выслушиваю рекламу. 
если проблема телевидения в ней.

серьезно, что не так в телевидение, что его так яро не смотрят?

нет, это невыносимо.  
всю жизнь прожив по принципу - если хочется что то сделать - делай, как бы это не выглядело. сейчас же я начала задумываться о том что тот или иной поступок это - уже следующий уровень.
а сейчас я перестала понимать людей. стала каким-то идиотом.

та все. нет сил. я не знаю что делать дальше. я как наркоман. думаю они именно так себя чувствуют...моменты ломки. их же невозможно перетерпеть.
пить-не выход.

что может быть хуже выставки современного агит. плката?
только выставка современного притензийного агит. плаката 
раньше я к таким выставкам относилась относительно спокойно. весь этот коктейль из бомонда и элиты. все уже давно знакомы, только никогда не здороваются
а сегодня это был просто дикий ужас. ад размером с три этажа. начиная с мелких птиц, сидящих над тобой, и клюющих тебя в темечко и гадящих прямо в рот со словами - чмо ты! чмо! ходи на выставки, театры и кино! чмо ты, не пей и не кури!!
на третьем же этаже - метровые молчаливые холсты. которые просто падают на тебя и давят. молча давят но со всей силой. ты кричишь и пытаешься понять что они хотят сказать, а они просто молча пытаются тебя уничтожить.

ну у меня есть еще около 12 часов чтобы просидеть под душем обнимая коленки...