Только что в анимехе увидела, как женщина чихнула, только накрасив ресницы тушью и... Хахаха, так это же я! А ещё она такая же стрёмная, бомжеватого вида, рубится в ммо и безработная, вот только у неё большая грудь. Вижу свою перспективу в 30+

Очень не хочу быть консервной банкой.

Уже несколько дней почти не сплю. Рыдаю ночами. Как же хрупки человеческие отношения. Столько предателей вокруг. И всем надо было поизмываться надо мной именно, когда я уехала. А, может, и к лучшему. Не набила морды, ни убила никого. Не села, одним словом. Прискорбно, но вернулись мысли о суициде. Думаю (надеюсь) это из-за того, что некому высказаться. Хочу пойти к психологу, мб поможет. А пока ушла рыдать в подушки и кусать себя.

Боль. Ненависть. Разочарование. Отчаяние. Расцарапала себе лицо до крови. Саднит. А внутри бушует вулкан. Хочется кричать, бить стены, рыдать во весь голос. Больше всё же кричать. От злости, бессилия, обиды и ненависти к себе. Но рядом спят детки, их нельзя будить, они же не виноваты, так что остаётся только душить в себе все эмоции, натянув на лицо выражение полного безразличия. Если бы я была одна, билась бы головой о стену, но повезло. Так страшно пристраститься к хармированию (искусанные руки и исцарапанные ноги и лицо как бы намекают). Внутри всё тот же вулкан. Уже не извергается, просто всё в вулканической пыли. Темно. Нечем дышать. Ощущение безысходности. Завтра, как и вчера, и позавчера, и т.д. будет день Ланки. Хандра, хандра. 

Ты лежишь. Обливаешься крокодильими слезами и молчишь, думая: "кто-нибудь, спасите меня". Но всем наплевать. Прискорбно.

Из 145 людей здесь 140 мёртвых душ. 3 полумёртвые.
Ах, это так грустно. Раньше было веселее, оживлённее что ли.

А ныне лишь тьма и покой.

Чёрт, чёрт.

Я так злюсь. Очень злюсь. И очень ненавижу. И эти негативные эмоции снова и снова захлёстывают меня, каждый раз всё сильнее и сильнее. Я уже на грани. Самое противное, когда эта злость, агрессия, ненависть от безысходности превращается в злые слёзы и ты не плачешь, а они просто стоят в глазах. Хотелось бы разреветься, выплеснуть это всё, но злость не даёт это сделать. И внутри всё просто бурлит от негодования. Ах, как же я ненавижу ложь.

Прошло 4 месяца. 4. Чёрт, совсем не верится.

В тот день я сидела с крёстной и её дочкой в пиццерии, кушала пиццку, получала подарочек на др. День был прекрасный, солнечный и безумно тёплый для первых чисел апреля. Прекрасный день, но я уже всё знала. Поняла по папиному голосу, когда он спросил, что я делаю и сказал, что перезвонит. Я не планировала ехать к нему, но впервые видела папу таким. Таким раздавленным. Мне надо было быть сильной, чтобы поддержать его. И я не плакала. Даже на прощании только два раза немного всплакнула. В скором времени по очереди умерли все из той квартиры. Один за одним. Инсульт. Рак. Отказ организма, сразу нескольких органов. И я всё пережила. Было грустно, было больно, но я не плакала. Не плакала вплоть до этой недели. Я уже дня 4 рыдаю каждую ночь. Да, у неё был тяжёлый характер и она меня совсем не любила, но зато я любила её. И мне чертовски больно. Я, наверное, впервые столкнулась со смертью кого-то столь близкого (дедушки умерли в моём раннем детстве) и просто не знаю, как это пережить. Сначала у меня так восхитительно получалось строить стены в мозгу, не пускать мысли, не думать. Я всегда думала, что мастерски справляюсь с этой задачей. Но теперь не могу справляться. Я иссякла. И мне больно. И я не знаю, что мне делать.

Из-за того, что не смотрю телевизор узнаю о новой музыке с опозданием из видео на ютубе. Нашла 3 годных песенки. Нравятся.

Хочу больше нового.

Я мастерски, просто супер-профессионально, игнорирую комплименты. Ну вот вообще как батенька. Кто бы не говорил, я просто спокойно продолжаю свою тему, это меня так удивляет. Никакой реакции. Ладно, комплименты парочки человек могут меня заставить чувствовать себя прекрасно, но это только самые близкие. Остальным просто не доверяю -_-